第12章 当今落魄
过高的自我认同就是我大错特错的一点，我应该自己能够明白自己有哪些不足，中考我的生物只取得了98的成绩，没能拿到100分，我觉得我对不起很多人，但我却从未想过对不起自己，我给自己施加太多压力了！还好，地理和信息技术稳定发挥，都取得了不错的理想成绩，但爱钻牛角尖的我就犯了这个大错，我就一直想着那生物的98分，再给我带来晴天霹雳的，则是生物的实验考试上，我的小学同学成为了我的监考员领导，我想起了郁可唯的歌《三十而慄》中的一句歌词：“怕同学名片个个都响亮～怕怨天尤人慢慢变日常～怕活成一只陀螺去不到远方～想起年少轻狂说自己像凌风飞马～”我对这句歌词真的是深有体会，觉得自己活的不像曾经同一起跑线上的同学，我注定是失败的，而也是这根稻草将我活活压死，从此，这一刻便成为了一切悲剧的开始……
初三是最苦的，却也是最有青春奋斗感的一年，现在的中考政策不同于往年，中考的重要性甚至比高考还要大，老师总说高考可以复读，但中考只有一次，而我们的班主任也换成了一个厉害的化学老师，我本就不是学习的料，但我却被逼着去做了我不想做的事，这是我现在才明白的，可当时我的我为什么那么傻，不懂得自我保护？我甚至恨当时的自己那么窝囊，窝囊到被刀逼向了墙角却不懂得反抗！我彻底疯了，就这样被送到了医院，医生诊断证明：轻度抑郁症，只需按时服药即可。不知道是医生不靠谱还是我们自己不靠谱，选了这家医院，请了一周的假就是为了让我好好休息，好好吃药，结果到后来药物不仅没有起到大作用，药物的副作用还给我的身体带来了麻烦，我的病也未能治好。
母亲尝试换了家更好的医院带我检查，我的确遇到了我如今的主治医生，她姓李，是治愈我一生的天使，但已经对医院和医生彻底失去信心的我没有听她的医嘱，没有按时服药，就这样多次病倒被请假带回家，好在化学老师真的对我们很好，虽是老师，可是她就像慈母一样对我们严而不厉，或许也是因为她我的自杀才会推迟到高中。
眼看时间一天天过去，我的病越来越严重，我的身体也开始出现了不适的症状，我不知道我是怎么了，我不知道我到底是装的，不想去学校还是真的身体不舒服，至少我能确定的是我的父母已经不再信任我了，此刻我想到了小时候，父母都不在家，隔壁的周奶奶给我煮刀削面吃；我想到了初次失去妈妈呵护时，踏入小学一年级大门的我刚进门时就因为书包太重摔了一跤，还因为迟到差点找错了班级。可能是因为我长的独特，皮肤白，令人觉得可爱，虽说我不太喜欢，因为我觉得男生应该帅才对，但现在我能理解了，男孩子可爱点也没有错嘛！只是晚咯！那时我是因为我的外表被老师盯上了，最终才被老师带到了相对的班级；我最后还想起来爷爷奶奶为了主持家庭公道而发生争吵，每天争吵不断的声音，让我觉得厌烦，却又是如此的亲切……
我好像要死了，我有这样的感觉，我似乎看得见我这短短一生的走马灯，但我知道我不能倒下，如果我倒下了，我的母亲就坚持不住了，她是我最爱的人，我不能让她受伤，我在这个青春期内青春荷尔蒙迸发的时代，我没有惹事生非，我没有谈恋爱，我永远都是老师和家长眼中的乖孩子，也就是别人家的孩子，可是父母骂过我多少，母亲打过我多少，这只有我自己记得，反正横竖都是死，我就决定在死前把我的命最后拼出去一把。最后的那一个月我没有再请假，我甚至都没有交作业，我有了自主意识，我不打算跟着老师走了，我要自己拼出一条路来，事实证明，我的选择是正确的，微微扬起的试卷，就像是窗外的落叶一般，三年以来的努力，就在这一刻，顺着自己的笔挥扬而去，新生，发展，向上！我在里面看到了生命的力量，她支撑着我活了下去，虽然仅限于毕业长假结束前……
我的初中生涯结束了，我估分估了620分，满分700，而对这个分数抱有疑虑的我一直都在假期中焦躁度日，直到我知晓了640的高分之后，我才知道我的水平原来达得到这个程度，或许是这次的试卷太简单了吧，但没想到再次把我压倒的那一根稻草，居然会是中考成绩滑档！
我没能考进省一级一等完中第一阶梯，我的成绩因为滑档而被滑到了第二阶梯，甚至连第二阶梯的第一高校都没能考上，最终我考上了第二的绿洲市实验中学，就这样告别了母校，带着遗憾失去了灵魂般的来到了高中，迎接新的生活，而令我没想到的是，高中老师只在高一就在跟我们讲很多有关于高中会考的重要性，还要不要人活啊？考完这个考那个，关键是现在我的身体由于没有按时吃药，越来越糟糕，父母亲却再也不信任我，他们不给我任何好脸色，开始骂我，我甚至差点和父亲动起手来，奶奶在一旁焦急的劝阻，我在想爷爷在世的时候该多好呀，起码他知道我这个小外孙需要帮助，见多识广的他还会比奶奶更多的出一份力……这样的高中生活没有维持几天，我也没有认识几个朋友，除了初中毕业后来到隔壁班的杨泽宇同学，在我记忆中的九月份，我因为身体原因没有参加军训，而后高中生活的苦，我实在是耐受不了了，有一天便放弃了写作业，而也正是这个行为将我彻底拉入了深渊：
我因此和父母大吵了一架，吵完之后我已经是生无可恋了，我觉得现在的生活完全没有任何意义，我甚至开始变得崇洋媚外，想要到外国生活，我变得不相信这个社会，不相信现在的教育，我什么都不信，包括我自己，和现在的小雅一样！就这样，我在网上查询了安眠药的一些基本知识，我考虑到会呕吐，这会令我的身体感到不适，为了让我的自杀行动更好一些，我选择了分批吃药，家里一颗，路上三颗，学校里五颗，早读后八颗，第一节课后20颗全部吃完……
造化弄人，我没有死成，被做了血液透析，及时救了回来，我气急败坏之下说了许多令父母寒心的话，直到我被强行摁到了医院，李医生再次诊断我的病情：中度双向情感障碍。也正是被逼着吃药，我的病才能拖到当下。