第87章 想成为什么样的人

    现在是早上的5:44

    很快就又过去了几天，在这两三天里，我跟我妈吵了一架。无法沟通最后只能气的自己直哭。我总是想，为什么自己爱哭，从小如此。

    我一直都认为自己不适合这个世界，也不适合这个社会，更不适合人群。

    我并不喜欢太多热闹，因为我觉得吵，我也不喜欢那些钢铁浇灌成的大城市，更不喜欢乡下建立在外面的厕所。

    我总是提醒自己，不可对世界一切都感觉讨厌，要有喜欢的，所以我因为这个，为自己选择了喜欢大自然。

    我在结婚前就认为自己不适合跟另外一个人一起过日子，这跟我喜不喜欢他无关，而是我不喜欢有一个人在我个人世界一直存在，不喜欢自己隐私被暴露在外。

    可我傻，我依旧保持着对婚姻最起码的坦诚跟忠诚，结果却是不咋的，但是我对得起一切，不是吗？

    这几天我看了诗集，说实在的看不太懂，今早看了一个散文，名为《云边有个小卖部》。看了一部分，写的有趣又很美，我很喜欢。

    我情绪还是不太稳定，时不时悲痛，时不时开心，时不时忘记，时不时想起，在我自己看来，我就像疯子一样。在外人看来，我一切正常。

    我想有一个自己的小院子，可以自己种花，种树，种菜，可以养宠物，可以养家禽。我认为对我来说这就算是世外桃源了。

    我真的挺想自己一个人逃开这个世界，然后安安静静在世界的一个角落，默默的看着自己老去，死掉。

    人在小的时候，梦想特别多，所以好像每天激情满满，每天都活力四射。

    等成年了，会考虑怎么出人头地，怎么高人一等，所以每天忙忙碌碌，就像走一个迷宫，只有那么一两个天选之人才走的出去，剩下的都迷失在深处。

    等中年了，为家庭，为婚姻，为父母，好像突然就不能在为了自己活着了。因为需要依靠你的太多了。

    等老了，回头看看，好像是过了自己的一生又仿佛只是走了一遍别人走过的路。

    我已经不在乎我是不是走了一条错误的或者别人的路，我只想有个世外桃源，还想看看世界，当个旁观者。

    是的，我从没想过参与进去这个世界，也不再想改变自己挤进这个世界。

    我想做自己，想哭就哭，想笑就笑，想骂就骂，想打就打，总而言之，做个别人眼里的疯子。

    嘿。事实是我依旧怂巴巴的还懒洋洋的，只能做个无能之人。

    我想回家了，回一个属于自己的，无拘无束的家。

    我什么时候能为自己创建出这样一个家呢？

    我已经步入中年，但是对于社会来说，我依旧是个无用的人，对于他们来说，我更像一个不知好歹的人，对父母来说，我是逆女。

    呵，多年后，也许我儿子会说，你是个坏妈妈。

    自己想做什么样的人，一直以来都是备受争议的，是改变自己努力奔向另一个自己，还是保持原样发挥优点努力成就自己。

    各有各的说法，各有各的道理。

    我作为一个世界观很小，圈子很小，生活也很小的家庭主妇，没有任何发表意见，因为我自己也不知道。想成为什么样的人？这个问题，我可能会问自己一辈子。