80 时间到底还是走的

    现在是四月17号晚上的7:47

    一转眼距离我们吵架，闹离婚已经过去这么久了，可其实也就是两个月左右而已，我却好像过了好多年。

    一切都仿佛没变，又都不再一样了，我认为这就是时间走过留下的痕迹。

    我依旧在我妈这里带着孩子生活，依旧按部就班的每天日常，但是时不时的会有刺扎我一下，让我极强的感受到了早就不是以前。

    我不再与他说一句话，只有要生活费才会说一句。

    我妈经常让我给他发信息，担心我离婚还问我有没有偷摸叛逆，自己决定离婚。

    我儿子一遍一遍的喊我爸爸。

    我妈要我等我爸帮我，我不肯。所以装满冬天衣服的最大号行李箱，被自己举起来放到了两米高的衣柜上面。

    这些不起眼却又无法忽略的事，都仿佛在向我强调什么。我并不理解，也不明白自己放完行李箱后突然低落的心情从何而来。

    更不知道自己写这些能表达出什么。

    我其实好想找个人，与他（她）说，我好厉害啊，我自己把行李箱放上去了。那是我以前绝对不会放甚至不会去尝试的重量。

    原来如此，我是在因为自己要承担以前从没想过的沉重而低落吗？好像不是，我并不害怕以后得困难。那我怎么了？我感觉到自己有一点骄傲，或者说，觉得自己好厉害。

    不是因为沉重的压力低落，那我因为什么？

    我脑子里闪过了我买的衣服。我买的都是男装。倒也不是特意这样买，而是因为低价女装很少有能够合身又让我觉得舒适的，高价虽有，可我买不起，所以最后都成了男装。鞋子就不提了，我个子高，脚丫子大，从小到大都是男鞋多，女鞋少，想要舒服能跑能颠就只有男鞋。

    嘿，想到这里，我有种自己变性的感觉。我从头到尾都没有了以前的影子。

    也许因为如此，所以孩子认为我是爸爸而不再是妈妈。

    写到这里，有点想哭。

    我很明白我应该如何开导自己。

    我应该潇洒的认为，称呼不重要才对，陪伴他的一直都是我，叫什么又有什么关系。

    我也应该好好的夸自己，你好厉害啊！那么沉得箱子不用在等任何一个男人来帮你放了，你自己也可以了。

    我更应该不再把我妈妈的话当成一回事，忽略掉就好了。

    我好难受啊，真的好难受。

    说不出的低落，说不出的感觉，说不出的话。只有难受这一个词能拿来用用。

    写到这里我还是没能搞明白，自己到底因为什么低落。

    或许我的低落，来的无厘头，无缘由，所以它没有答案。

    没有答案，我也不必为此寻找答案了。

    按部就班的干自己要做的事吧，不在想自己怎么了，反正不论何时都不能哭，不可软弱，不可躲避。

    要好好的为自己撑起一把伞，为自己遮风挡雨，为自己想要的以后努力，更为了孩子有个容身之所而奋斗。

    嘿，低落就低落吧，会好的。