第72章 因为性别被怀疑

    现在是3月的22号了，好几天没有写过了。

    刚才，我妈问我，这几天是不是跟男的聊天喜欢人家了。然后我因为这句话生气了，我说，为什么真正出轨的在外面不见你问，我一次没有过的被你问，就因为我女的？所以感情出问题加上我跟别人聊天了，就一定是我出轨吗？

    我妈不理解我为什么生气，她说她只是问问，我说不是她也就安心了。

    我对此感觉好笑。这种话她问我不知道多少次了。

    除了我妈，他也问过我多次，不过他问的更直白，跟谁聊呢！如果我说是他不认识的，那么不用想，我一定会看见一张冷下来的脸，然后被迫接受冷战。

    不知道什么时候起，我被圈起来了，不允许接触任何外界的人，而他们所不认识的，不熟悉的，都属于外界。

    所以我在崩溃时，找不到任何一个可以交心说话的人，唯有自己挺过难熬的时间。这也加剧了我的痛苦，无助，绝望。

    即使最后求助自己父母，我也并没有得到正面反馈，而是无数指责，谩骂，我被确定为，心太弱，人太弱。

    这三天我一直在练舞蹈，他们说我很用功，其实我只是在想既然学那么不管是什么，学会了就是自己的，所以我要好好学。

    这三天我的配合让他们认为我很听话，所以又给我安排了其他的，甚至希望我去做一个分支的组长。我没拒绝，我在想，在我走之前我会尽心尽力的，为自己多学一些社会经验。

    我真的是好久没有接触外面了，现在他们给了我光明正大的理由接触外面，并且不会被限制太多，例如社交。虽然还有很多限制，但是跟之前比起来好太多了。

    我打算这周把自己手工带出去售卖，结果好坏不重要，我就想知道长时间没有接触外界的我还能不能适应了。

    如果不能适应，那我选择逼自己适应。我从来都是没有退路，更没有给自己留退路。

    我今晚其实好累啊，紧绷三天的神经，突然放松，疲惫像海浪一样，卷席而来，我选择练舞蹈四遍，把手工都做出来，写日记，学英语。

    我仿佛在跟另一个自己较劲，你还想过以前日子吗？

    现在是早上5:01

    又开始新的一天了，因为睡得早，疲惫感少了很多，但还是觉得困。

    没有下雪，练车还是接着去练。

    今天温度好低，又零下好几度了，中午才能热乎一点。

    我这两天看书看的少了点，今早打算看一个点。反正天天这个点起。

    昨天回来看到儿子，好开心，一开始的想念焦虑都没了。

    我最近有些上火，可能是因为忧虑以后忧虑太多，但是我控制不住自己。只有一次一次告诉自己不怕，没关系，才不会被未来吓到退缩。

    我崇拜强者，那些成功人士。并且强烈希望自己成为她们。无关性别年龄，只与成就有关。

    我像水中鱼，所有人都看得到，所有人都懂得跳出去我就是死路一条，所以都坚信我不会跳。

    也许他们未曾想过，就算死掉，我也不想在鱼缸里死掉，我宁愿死在山川大海。