第57 章 哭最没用

    现在是晚上21:26

    为啥这么晚，因为我今天一整天都在忙搬家，收拾，忙的饭都没吃上，所以现在这个时间我才有空写记录，打算写完再去看书，每天任务不能落下，落下一次就会有第二次。

    今天忙到没空拿手机，所以也没能给自己放个音乐听听，我今天脑子不受控制的一直在转我与他的那些事情，那些细节。也很难注意力集中，再买东西的时候丢三落四，钱都忘记放兜里了。

    在我意识到自己有些不清醒时，我选择干活来清空自己，所以我今天没停过，饭都不吃只是一味地干活，干到我妈认为我明天必须得休息一天。成果也是显著的，搬家彻底结束了。

    我知道为什么突然思维不受控制，其实是因为我快来例假了。每次例假前我的思维都是杂乱无章，情绪也是经常无厘头的烦躁。在这个时刻，我最烦的事情就是，同一件事我要做两次或者更多次。

    也许因为贫血，每次例假来，我身体都有些受不了，总是动不动就腰疼，抽筋。

    就在刚才我做手工之际，手又抽筋了。

    而现在我眼睛也开始抽筋了，我太累了太困了。晚安，明天见。

    现在是第二天早上7:05

    睁眼醒来就心里闷着一口气，很难受。昨晚还半夜醒了，凌晨又被我奶吵醒，早上手工还被我儿子毁了一个。

    每到这时候，我迫切的想搬出去，实在是一刻也没有办法清净跟放心。

    脑子很疼，不知道是不是因为没睡好的缘故。胸闷，一口气堵着在那里，吐不出来收不回去，我更烦躁了，这种烦躁不是我情绪使然，是身体反馈。它在给我信号‘月经要来了’。

    我不知道其他人在这个时候是不是比我好过很多，我知道我自己很不好过，需要时时刻刻压抑自己烦躁的感觉，甚至需要减少社交。因为可能会说话伤人，或者说出不该说的导致双方难堪。

    我曾经也多次在这种时候与人解释，我并不是真心有意的，我是真的控制不住自己，变得易怒易哭。怒还好点，毕竟我胆子小，怒也怒一下而已，可偏偏稍微不高兴会触发对方神经，怒最后变成了我的无理取闹，哭成了我博可怜，求原谅的手段。

    对于他们这个想法我感到恶心。

    所以我在产后抑郁症期间，经历几次崩溃，几次寻死，却从没有被重视过，甚至都在正义言辞说，一切都是我的错。

    怒是我不懂满足现状，哭是我心里不够强大。

    可能人都这样在痛苦中锻炼出来的。

    我学会了在控制烦躁的这天，躲避人与交谈，争执任何事物。遵从一点，你说得对，嗯，好的，行。用这几句话度过烦躁期。

    我曾找中医看过，中医说我是因为消耗气血太多，所以身体在警告我，所以我需要补。

    我已经好多天没吃补血药了，等月经过后在接着吃吧。

    总是想不起来吃，零碎的东西太多，也占据了我太多时间，我很难在这其中想到照顾自己。