第29章 冷战产生了我家里

    今天又因为婚姻跟我妈大吵一架，她说我跟她喊什么，说我气都撒在她身上，然后又单方面选择了不跟我说话。

    冷战的感觉袭来，而这次是我妈主导。

    她现在，在跟我解释，说来说去还是看在孩子面子上各退一步。

    我怎么退呢，我拿什么退呢？我已经退无可退了。

    每次跟她们说话，很难控制自己情绪，我想远离他们对自己会更好一点，对别人也会好一些。

    我一面觉得因为孩子应该让自己变得更好，一面又觉得死了更好。

    在她开口说第一句话时我就有了想哭的感觉，可刚才哄孩子时，脑袋磕在了窗台上，疼痛的感觉让我把想哭的情绪压了下去，这让我忍不住想在磕一下。

    我妈说完后，我啥也没说，因为不知道自己说什么，而且这时候我用嘴说出来的话只会伤人，这个时候我最好闭嘴。我知道她心里不满意我，说话动不动就带刺。

    这两天也许事情多了些，我的情绪起伏不定，自己觉得自己像个神经病。比如现在，特想哭出来，可又得忍着，哭是最没用的，不是吗？有种想伤害自己的想法，用疼痛压下哭的感觉。

    我最终还是没有选择那个方式，我很明白如果我那样做了，我可能就离自杀不远了，所以我选择了挺过去那段突如其来的情绪，事实也证明，我挺过去了。

    可低落的情绪一直在心里萦绕，挥之不去，吃完饭后胸口闷的上不来气，我想我可能吃多了，我尽可能多吃饭，保持自己身体正常运作，但是今晚可能吃太多了。

    我最近瘦的很快，不知道从哪天开始的，我饭量在一点一点变小，体重一直在掉，裤子明显的大了一圈。过年串门，谁看见都说我，太瘦了。

    今天有个小姐妹说，男方父母已经同意他们在一起，但是不复婚，不给额外的钱，她家里人让她同意，让她先过着。这种情况跟我何其相似，不一样的是，我们结果不同，我跟她说了，不能妥协，复婚跟钱必须有一个。她的结果会比我好很多。我跟她不同，当我理解这个时已经晚了，我什么都没得到，白受了委屈，白过了这些年。

    孩子是我唯一的安慰，也是我唯一动力，生他是我婚姻里最不后悔的决定。哪怕以前知道我的结果会是这样，我依旧还是愿意选择有他的婚姻。只是有些对不起他，没能给他幸福的家庭。

    我并不后悔我离婚的决定，我也不觉得我孩子可怜。单亲而已，有什么可怜的？他不缺人爱他，不缺人照顾他，也不缺人陪伴他。别以为父爱这个东西无可替代，其实这不重要。只有陪伴他的那个，给他足够的爱才重要，父爱，只有爱才是重要的，里面那个父可以换成任何一个词。

    我又开始想走了，这样说不太准确，我一直想走，只是总想驾照考下来再走。

    可经过今天，我有些不想等了，我想快点带孩子走。

    我啊，恐怕又会被说成逃避吧？瞧我，这时候我还在琢磨他们会怎么看待我，别人的眼光包括父母的都不重要，不重要，不重要，谨记。

    等你有本事了，过得好了，现在发生的一切都会成为一个成功的勋章，被夸赞被赞扬，所以坚持不懈的向前走吧！！走吧！！走吧！！！