第26章 跟婆婆大吵一架

    婆婆跟他沟通结束，又跟我妈视频，说来说去就是我又闹了，跟他分居还不让他碰，然后说我这样的过不了，要我爸我妈好好教育我。

    我不理解他怎么跟他妈说的，又说我跟他分居一年，对于他又开始泼我污水的举动，我感觉恶心至极。

    一有点原则问题的事情，就都是我的错，他哪怕犯错都是我逼的一样，这种想法我觉得恶心。夸大事实泼我污水我更觉得恶心至极。

    我今天的好心情，都在她这通视频电话里消失了。情绪失控的感觉眼泪随时都会掉下来，我近乎麻木的搜了一下，婚内抑郁会得到赔偿吗，结果是不能，因为需要证明是因为婚姻才得的抑郁症。这个结果让我瞬间就感觉到了不公，婚姻终究还是有利于他们的。

    我感觉到了自己无力，只能被动的跟随他们，像一个溺水的人，明明想拼命上岸，却被漩涡带动只能前往湖中心，我的脑子里又开始一遍一遍播放着自己死亡后，死亡前的可能会发生的事，我甚至忍不住的想，如果我在法官面前自杀，法官能不能判定他们呢？我想不会，那我如果直播自杀，键盘侠会不会对准他们也让他们体会一下生不如死的感觉，为什么只有我一个人在冷战中煎熬，痛苦，像个神经病呢？我想他们也体验一下那种煎熬，无助，找不到支撑点的感觉。这样我那个婆婆可能就再也说不出什么冷战是小事情不能抓着不放什么的了。

    我的恐惧，痛苦，都被当成了小事，甚至不能作为导致我不高兴的借口，渺小的跟我这个人一样，没有一点重要的地方。

    情绪比我想的来的猛烈，直到现在还觉得自己喘不上来气，浑身发抖。是生气？并不是，我对他们都已经没了生气的感觉，我唯一的感觉就只是恶心，为自己之前感觉到了不值。

    我被自己孩子救了回来，他一直坐在我怀里。包括我吵架的时候，当我哭的时候，…孩子看着我，帮我擦了擦眼泪，我一下就觉得自己在一次恢复了正常，而不是那种明明听见他们说话，看见他们的人却啥都记不住仿佛不存在一样，只有自己不停下坠的感觉。

    我的孩子把我拉了回来，我抱着他默默哭了一分钟，然后擦干眼泪，陪他玩，玩了一会觉得自己理智已经回来了才开始写这篇文章。

    理智回笼，脑袋重新上油重新出发。

    我很明白，我跟他不可能过下去，他要的更多是服从，而不是我。服从换谁来都行，我并不重要，不服从时我就是那个又作又闹的没良心的人。

    当自己情感抽离后，就不会再被他所谓的诉苦，哭穷，嘴里的爱而蒙蔽，会更理智的明白，他想要你如何，而你又能不能做到，当你做不到时最，你要跟他说明白。

    如果你想爱他，那就好好与他谈，跟他说明白你的感受，爱你的人自然会认真听你说，最后你们就可以互相谅解，最后会过得更加融洽。

    如果像我这种，说不通，谈不好。从头到尾都只有指责，无止境的只说你的错，那就趁早脱身吧，因为他不会体谅你，理解你，他最看中的是他的利益跟感受而不是你。

    不要惧怕，不要担心，离婚后会好的，在糟糕也不会比现在这样更糟糕了，不是吗？