第18章 我选择了固执

    晚上的8:43

    我爸说他又请假了，每次闹离婚都这个套路。无非就是孩子不要，离婚了拿着行李直接走。潇洒又果决，我想他可能还会觉得自己挺酷的。

    人这一辈子，有些事是必须要经历的，上学，工作，恋爱，结婚，养娃，娃大了后自己就老了。

    我已经过了半辈子了，这些经历我只剩下了把娃养大这个必然的还没彻底经历过。

    在我前半生里，我好像经历了一辈子一样，喜怒哀乐都曾有过顶峰，柴米油盐也都亲自尝了一遍又一遍，除了把自己弄丢了，别的都还在，唯有自己不见了。

    前半生我算是一个失败者，众叛亲离，没钱，没权没势，没人脉，没车，没房，除了一个离不开我的孩子，我啥都不剩还一身负债。地狱开局应该跟我差不多了吧？我想在坏点的可能就是，我在得个什么绝症啥的。哈哈，我都被自己逗笑了。

    现在我这个失败者，在默默等，等明天的暴风雨向我袭来，等现在这个对我而言算是难熬的一夜能尽快过去，我希望一眨眼就到第二天，我希望我能坚强到不跟他们任何一个人哭泣。不论是生理还是心理，都别哭。我在自己手里写了个“冷静”，我想它会帮我从情绪里脱离出来，可以冷静理智的思考离婚问题。(确实有用)

    也许写出来心里变得轻松一些了，我开始困了。这是个好事，因为我不会失眠了。那么晚安，明天见。

    现在是早上5:31

    我昨晚睡得很好，而且睡得还挺死的。

    突然不知道说啥好了，说感情，我现在身体一想到要跟他争辩，最后又推到我身上，我就觉得肚子疼，恶心的想吐。一想到父母并不支持，我需要离家时，我又觉得对不起他们，一把岁数还跟着我操心，可另一方面我又觉得我什么都不重要。我所在乎的不重要，我所想要的不重要，我所拥有的不重要。包括我这个人的感受也是最不重要的那个。我妈说，大不了死去。

    只是离婚，却仿佛对不起全天下的人。甚至都应该以死抵罪。可因为痛苦而选择离婚不应该吗？他们的情绪，想法深深地影响着我，我觉得更恶心了。

    也许我做不成他们的乖女儿，我就喜欢叛逆，喜欢作妖，喜欢讨打，喜欢吃苦。

    我越写就越确定，必须离婚，越来越确定我只想要孩子，只要孩子陪伴我就可以了。

    我知道，教育，生病等等都是一场场战役，一场场躲不掉的散财。

    我知道当做下决定的那一刻，我的生活会格外困难，无论是钱还是其他，都会很辛苦。可是在我还没有经历之前，我不想退缩。他们认为，我一定会后悔的，我想，那就等我做了后，我在后悔吧。

    孩子我会要，婚我也会离。

    苦自己吃，累自己扛，罪自己受。

    我相信自己，总有一天我会改变，成为更好的自己。