第7章 名为孩子的锁链

    现在是早上的6:15，今天是一个很冷的天气，不只是天气冷，我们之间的氛围也是冷得很，三天还是四天我忘了，冷战就这样一点一点持续着，这几天说过的唯一一句话就是，尿不湿给我拿来。没猜错，这是我的说的。

    我不再盼望着什么改变我们的关系，什么我先说对不起哄哄他之类的，我厌恶甚至是冷战像是我最后的底线。

    我曾怀过一个女孩，这是我的第一胎，我们因孩子结婚，最后孩子没能留住，而在我怀孕的期间，无数次的吵架，无数次的冷战都让我身心疲惫，即使过去了这么久，冷战还是在我这留下了不可磨灭的伤痕。

    这一次的冷战，勾起了我所有的恐惧，不安，厌恶。

    我再也不想，再也不想有下一次冷战，即使我可能会因为离婚面对一切难得事情，我还是想一意孤行，离婚。

    离婚后的困难带给我的恐惧，远远没有冷战让我觉得厌恶，离婚后无非就是没钱，这是现实的状况。可是，冷战却可以轻而易举让我自我消耗，睡不好，吃不下，各种生理反应，各种的想法都让我痛不欲生。

    如果我只能选择一个痛苦，那么我毫不犹豫的选择接受离婚的痛苦，而不是让我两个痛苦一起承受，最后把自己变成个歇斯底里的泼妇。

    我很少会在乎什么了，总觉得自己失去了作为人的欲望，更多的都是因为想要维持现在的安稳而选择去做。

    我总说喜欢这个，喜欢那个，可只有自己知道，嘴里那个喜欢都是假的，因为随时都可抛弃，真的喜欢应该不是这样的。

    因为冷战而离婚，这是我不应该做的选择，我应该为了眼前的安稳，去妥协，去道歉，去哄他，去认错并保证以后不再犯。这是我一直在做的，并且应该这样一辈子。

    如果我是一个皮筋，我想我已经被撑到了最大，最后在肆无忌惮的冷战里，啪，断开。

    “为了孩子”这句话是所有妈妈的前提，为了孩子我不能离婚，为了孩子我不能走，为了孩子…。

    我想，孩子并不是锁链。

    我的孩子是我怀胎十月生下来的小生命，生下来那一刻，他有了自己的名字，自己的人生，自己的幸福。

    我并不能给他什么，唯一能做的也不过是教会他常识，带给他在这个世界学习的资本，其他的其实都是他自己给自己的。

    我因为没有这个资本而选择了无数次的妥协。但又会忍不住的想，只要我有了这个资本是不是就不用再妥协了呢？

    这可能是所有离婚女人面临的最大的问题，没钱。因为照顾家庭已经脱离社会太久，生活琐事也消磨了太多精神，长期安稳的环境也让妈妈失去了应对困难的勇气，所有大多数妈妈们都选择了妥协。

    我与她们的区别可能是我选择了向死而生，我想我唯有先死了才能再次活过来。

    所以我等待着，等待着自己死的那一天，那一天的到来可能需要一个月，两个月，或者半年一年之久。

    没关系，反正我现在也没有钱，我等待着死的那天，资本再多一点也没什么不好，既然结果注定了，那么多给自己攒一些资本也挺好的，不是吗？