第1章 暴风雨来临前

    我每次走在大街上，看着人来人往，灯红酒绿，车前进的灯光一个接一个的晃我眼睛，我都觉得自己渺小的可怜。

    小到想踩一个蚂蚁，一个石子，一低头，灰色的地砖干干净净，没有一个蚂蚁在这里安家落户，我无能到一个蚂蚁都踩不到。

    作为快被世界淘汰的一员，我跟大部分人想法没啥区别，基本是复制粘贴出来的，比如我必须得结婚。

    挑来挑去，选来选去最后闪婚，喜欢的我没选，不喜欢的我也没选，我选了一个没感觉的。这属实有点可笑。

    我以为自己可以平凡过日子，没想到所有的暴风雨却都来自家庭，比没结婚之前还要厉害的暴风雨把我打的七零八碎，再也拼不上，粘不上。

    我生了一个孩子，无论是怀孕的过程，还是生的过程，还是养的过程，我每天都很压抑，因为各种事情而崩溃，突然意识到，活着是一件特别艰难的事，难到自己现在一想到还要这样度过很久很久，就生理的想吐，是的，就是想吐。

    我拼命的想，无时无刻不在告诉自己，生活有美好的地方，可是总是有另一个声音告诉我，美好的地方不在你这里。

    在经历太多暴风雨后，我好像失去了很多情感。

    家人的误解我也懒得再说一句解释的话。离不离婚我也不在乎，孩子归谁这种问题我也不想讨论，他要就要，不要就不要，他想冷战就冷战，我的家人想训我就训吧，就这样吧。

    我其实喜欢自己短发，像个男孩的时候，那会让我觉得我变得坚不可摧。可因为他们的喜欢，我最终还是留了长发。

    如果娘家不是家，婆家不是家，那我的家应该就是这五湖四海了，我剪头发应该不会被五湖四海管着，毕竟五湖四海太忙了，没空看我这个小人物。这对我来说，是个好事，是一个值得高兴的事。

    总有人说，宝妈也要努力，经济独立，照顾好自己，我好羡慕那群人，因为我做不到。

    我为什么写这个文章？可能因为我独孤，因为我想找跟我一样的人，也或者我想认清自己的想法。我自己也不知道为什么。

    我做了很多准备，就是被离婚后带孩子去哪里怎么住吃什么干什么的准备，写了很多张纸，最后都被一分钱没有，还欠一屁股债的借呗，花呗劝退了。

    我又在问自己，你还能坚持吗，最起码坚持到有钱。

    可我啥时候能有点钱呢？什么时候才能做到自己带孩子也不怕饿死呢。

    这真的是一个绝世难题。

    我没文化，没本事，没手艺，没好看的脸，也没有巧手，内向，怕人得注视，啊……我缺点太多了，多到自己在这个社会活下去都变得很难，更不要说我还有个不到两岁的孩子。

    地狱开局，可能就我这情况吧？就算暴风雨还有好几场，想来应该不会有比我这个带着孩子饿死街头还糟糕的情况了。

    那么，暴风雨是不是快来了呢。