第1章 愚蠢的人生
记忆开始变得浑浊。
失败了啊。是在什么时候来着
事到如今已经有些记不清自己的人生是在什么时候开始走向了错误的道路了。
又或者说自己的一生似乎都在避开正确的道路像个白痴一样闷头走在错误的道路上。
……最开始好像是小时候翻出了父母的离婚证时。
在那时自己明白了为什么父母一直都不同屋居住、为什么父母总会争吵、为什么有时母亲总会独自哭泣。
明明那时就明白了父母的关系已经势如水火。
明明那时就明白了父母之所以还住在一起只是为了让我能和别人一样是一个父母齐全的孩子。
明明那日听到了屋外两人从争吵演变为打砸东西的声音。
然而自己却没能鼓起勇气出去制止
无法面对不愿继续装下去的两人害怕听到无法接受的话语胆小的自己选择了逃避。
自己就像一个木头人一样，握住门把的手始终无法按下。
在那之后，父亲就离开家里了。我什么都没有问，而母亲也什么都没有对我说。
家庭的变故使我无心学习。
我知道那样下去是不行的，但无论我怎么强迫自己注意力都始终无法集中。
最终导致成绩断崖式下降。
或许是因为父亲的离开，那时的自己不自觉的有些自卑。
他人的一举一动都拨动着我的神经。
向老师询问问题时，老师会优先照顾成绩好的学生。
而面对自己时，则会有些不耐烦的神情。
课上请假上厕所，明明只是一件很正常的事情而已。
别人请假时都没有什么反应的同学，却在自己请假时哄堂大笑。
我试过尽量不在意那些……我失败了。
我又一次选择了逃避。然后，我开始很少会走出家门了。
记忆中，自己开始自甘堕落是在十八岁那年。
那年，自己进了派出所。
被接出来之后，其他家人对待我的态度开始变得不温不火，也没有问过到底发生什么了。
只有母亲经常安慰我，用和往常一样的方式对待我。
母亲她没有呵斥我，但也没有询问具体是怎么一回事。
在将我接出派出所时，仅仅是露出了略显为难的笑容。
可能是因为母亲是一个温柔的人吧，又或者是因为她也不知道该如何对待我才好。
但不管究竟是什么原因，就结果而言，那样的态度对我来说，不亚于一剂猛毒注射进我心。
为什么？
为什么不问问我到底是怎么一回事呢？
自己明明是看到那群人在殴打那个人，自己明明是听到了那个人的呼救才上前帮忙的。
因为自己想要把那个人从地上扶起来，情急之下和施暴的那几人进行了肢体冲突。
最终被认定为互殴。
母亲来接我时，眼神里的失望并没有藏住。
为什么问都不问就对我失望了呢？
我当时去做了自己认为对的事情，没有选择逃避。
然而身边的亲人似乎已经对我判处了“死刑”是我又错了吗？
在那段日子里，无法用言语所形容的焦躁感不停的灼烧着我的胸口，宛若有无数只蚂蚁在我全身爬动撕咬一般。
面对那称不上舒服也称不上不舒服的家，面对在我内心深深扎根的，对于外界的恐惧以及憎恨，面对温柔的，什么也没有说的母亲。
我渐渐放弃了思考，开始像淤积的浑水一样活着。
在我二十岁那年。
那位独自将我养大成人的母亲，永远的离开了我。
独自一人养育我的重担，在那年将她彻底压垮了。
母亲离世后我开始自力更生。
然而自己既没有像样的学历，也没有像样的手艺，交际也不擅长。
无论什么工作都干不了多久就会被辞退。
之后发生了什么已经记不清了，只记得自己后来和一些不三不四的人走到了一起。
自己的性格也不知从何时起开始变得反社会。
如果有什么令自己烦恼，如果有什么令自己焦躁，自己就会将其毁掉。
那时的我已经无法分辨什么是对，什么是错了。
又或者说，是我已经不愿做出选择了
只要把令自己困扰的事物毁掉就好了，只要让其变成无法挽回的情况就好了。
这样自己就不用苦恼，不用做出选择了。
我又一次选择了逃避。
自己就像白痴一样，在错误的道路上埋头前进着。
慢慢的接触到了灰色地带的那些人，慢慢的开始为他们工作。
最终自己被追杀灭口。
虽然现在暂时躲了起来，但身上的伤势已经开始让记忆变得浑浊了。恐怕再有最多十分钟不到，他们就会灭口成功了吧。
说起来，到底为什么会变成这样呢？
明明不想这样的，明明自己小时候还梦想着成为正义英雄来着
现在回想起来，我其实是有机会重新来过的。
就在逃避后的第二天。
又或者是在第三天。
在一周后。
在一月后。
在一年后。
哪怕是十年后也一样。
只要能够跨出那一步，说不定就会有什么事情发生变化。
但，我没有踏出那一步。我没能踏出那一步。
我连踏出一步的勇气都没有啊。
一直想着欠缺能让我踏出那一步的某个“契机”，又或者说是我为自己找了借口，告诉自己还缺少某个“契机”。
在我没能迈出步伐的那段时间里，放弃的理由一个又一个的堆砌了起来。
事到如今已经太迟了。
已经什么都取不回来了。
已经，不知道该做些什么好了。
我的人生已经完蛋了，不管做什么都只会受人嘲笑我总是这么告诉那个想要改变的自己。
人生一旦跌入谷底，剩下的就只有往上爬了。
话虽然这么说，但我站在原地却根本不知道该去哪。
明明胸口充满了焦躁，却不知道该怎么做才好。
明明渴望踏出改变的那一步，却不知道该向哪里走。
明明活着很痛苦，但我也没有寻死的勇气。
我恐惧失败，不愿去正视自己的愚蠢行为。
对此我是有所自觉的，但仍维持着这样愚蠢的生存方式。
记忆变得更加浑浊了。
到头来自己能回想起的也只有这些愚蠢的过往。
一定是因为自己这一生愚蠢得无可救药吧。
昏暗的房间、昼夜颠倒的生活、沾满鲜血的双手、见不得光的工作——我的脑海中充斥着这些碎片化的混沌记忆。
以及，些许鲜明的光景。
那位哪怕自己怕的浑身颤抖不停，也死死将她的孩子护在怀里的母亲。
她的举动令我回想起自己的母亲。
回想起那辆载着棺木前进的平板车，同时还伴随着火葬炉的门缓缓关闭的声音。
那是在我浑浊的记忆之中也非常鲜明的，母亲逝世时的场景。
在化为遗骨的母亲面前，我应该流下了眼泪吧。
在那之后，我曾鼓起勇气想要去成为一个出色的大人，想要让逝去的母亲在天上见证我的成长，对我放心。
但最终还是失败了
记忆仿佛都蒙上了一层浓雾，但唯有一件事我记得非常清楚——我放过了那对母子，并以此为契机迈出了步伐，试图脱离灰色地带。
但一切都已经太迟了。
为什么自己不能早点踏出那一步呢？
如果自己在父母争吵时不选择逃避的话。
如果自己没有为了逃避不适的学校氛围而休学的话。
如果自己主动和母亲说说心里话的话。
如果自己能早点直面内心的话如果自己不愚蠢的那么无可救药的话
逃避二字，似乎贯穿了我整个人生。
我那愚蠢的不可救药的人生。
“如果人真的有下辈子的话我一定不会再逃避了”
小时候，和母亲说自己长大要成为正义英雄保护母亲的记忆涌上心头。
还记得母亲温柔抱着自己，笑着说等我长大保护她当保护她的大英雄
关于母亲的温馨记忆忽明忽灭……然后，不知何时停止了。
胸口传来了撕裂般的痛苦，眼泪涌出眼眶，我发出痛苦地呻吟。
最终，痛苦和呻吟都停止了。
一切都沉入黑暗。
——在最后，我似乎听到了什么。