第72章 。。

    被朋友开黄腔，被背刺，被孤立，成绩不好，家人也逐渐对我失望，我不想吃药，为什么要住院，我不想住院，记忆力逐渐下降了，脾气变幻无常，我想睡觉，不想醒，好歹毕业了，没有给学校留下污点，人活着的理由是什么，世界好不公平，妈妈跟爸爸离婚了，妈妈七年没有回来看过我了，没有短信，没有电话，为什么爸爸和奶奶只会关心我的成绩，明明从小就没有管过我，为什么要这样要求我，明明什么都没有教过我，为什么要我做的那么完美，为什么一定要拿我跟别人做比较。

    挣扎了好几年，还是没从原生家庭的深渊里走出来，或许我始终被自己的执念所害。我最在意的家原来不过是个骗局，那些爱护和虚情假意的关心也都是最利的刀子。我却还要扯着笑脸装糊涂。或许曾经有人成为过我的救赎，可到最后也只是徒留伤悲。失眠多梦，噩梦不断，我也总想着放弃，可是未来好长。治抑郁的药真的好难吃，治头痛的药真的好呛人，治情绪的药真的很容易致肥胖……可是又怎么样，还不是得像正常人一样该干什么干什么。我的未来狭窄崎岖，昏暗无比，又怎么敢去像他们一样去靠近想靠近的人

    我在2023年确诊，抑郁症是心病，是迷宫是我怎么走做不出来的痛，我已经放弃了真的还难受，我没有办法控制自己的情绪，什么事都只能憋在心里，家人说我哭就是我有病，我发疯，原生家庭的不幸，同学的孤立和霸凌，让我感觉这个世界好像真的不需要我，我只是一个垃圾，永远做不到他们想要的高度，他们想让我更好，想让我成为人中龙凤，我做不到，他们每天都在跟我施加压力，不管我怎么说，怎么解释，换来的都只是一种的慢骂和毒打

    以前在学校里无精打采，特别容易犯困，什么都听不进去，成绩一次比一次下滑的厉害，对什么都提不起兴趣，特别没有耐心，看透身边的人了其实什么都懂，呆呆的，一点都开心不起来，容易伤感，不开心什么都不告诉别人，一有事发生从来不表露出来，想被别人在意被别人关心，做梦梦里自己特别伤感，偶尔晚上大半夜会幻听，明明宿舍没有人说话，想得到的东西在梦里的到了，梦里的我很脆弱会被别人在意，梦里的我会很开心会很难过会很孤独，大多伤感的都在梦里一一显露出来，梦里的我在拯救小时候的自己，长相是一样的小时候的梦也是做过的，我知道是梦可我好难过，我救不了，我好想哭。

    抑郁 焦虑 躁狂 精神崩溃 抓头发 ge手 耳鸣 幻听 幻觉手抖 压抑 总是掉眼泪 心脏疼 头晕头疼，突如其来的窒息感，集中不了注意力，记性越来越差，不是嗜睡就是成夜成夜的失眠，思维越来越迟钝，大把大把掉的头发，使劲锤自己的脑袋想让他清醒一点，可是没用严重的躯体化使我根本活不下去

    我好想死。