第9章 踏寻江湖，病榻重生

    林林离开广州两个多月了，我有时梦到他，他梦里和我说一切安好。

    我急了，给他发了很多信息，到处都是缅北的消息，我害怕。

    林林终于联系我了，说被封在了当地，回不来。

    当地在哪里我也不知道，他没说是哪里。

    我病了，一场大病，我依然坚持每天直播。

    我害怕，空荡荡的屋子就我一个人，我也不敢出门。

    我说不出话来依然要直播，我看到我的学员在直播间，我松了口气，她们好好的，我就放心了。

    “新新老师，我们十多天没有洗澡了，好难受。”

    “我和我老公好久没有啪啪啪了。”

    “老师，七八天没有洗澡了，可以啪啪啪吗？”

    学员和我说着这些天的经历，我不能说话，就点点头摇摇头，比个手势。

    我突然觉得活着就应该去看看世界。

    这些天，我味觉嗅觉丧失，每天吃着以前买的方便面和鸡蛋也不觉得腻，早上洗完澡我就晒太阳，翻看这几年的朋友圈，心想我要活下去。

    病好后，林林依然没有回我的信息，我一个人去吃了西关的萝卜牛杂和烧鹅，林林有空就带我去吃。

    牛肚、牛肉、牛舌、牛肝、牛百叶、牛心与萝卜装成了一碗，我喝了一口汤，鲜甜浓郁，每个部位的牛杂口感都不一样，白萝卜甜甜软软的，口感层次异常丰富，我没有蘸酱，就这样吃，又吃了一根牛骨棒，我饿极了，那十多天吃的方便面啃得我只想吃肉。

    烧鹅是广州的一道传统广府名菜，一口咬下去，皮酥脆可口，肉软弹牙，香气四溢，我的灵魂都跟着抖三抖，爽口。

    可是我的身体承受不了，我全吐光了，胃空空的，我大哭了一场这是我来广州第二次大哭。

    我急需释放我的情绪。

    我去了广州一些没有去过的地方，观了陨石，我想去新疆；赏了青铜器，我想去三星堆；鉴了玉器，我想去腾冲；品了张大千的画，我想去敦煌；看世界很大，想去的地方太多。

    我跟着一个团队，去爬了广州最高峰天堂顶，据说是广州距离上天最近的地方。

    我站在最高的海拔处，我向上天许愿，希望遇到好的姻缘。

    我的爱人，你在哪里呢？

    我想离开广州一段时间，我办理了离职手续，签了兼职合同。

    也许我的心是需要随风漂泊一段时间。

    第一站，我去了衡山，在南岳大庙求了姻缘。

    我住在衡山半山腰，山上的食材一绝，地里被冰冻过的蔬菜滋味清甜，山上的走地鸡肉香多汁。

    第二天暴风雪特别大，我从半山腰开始往上爬，封山了，9小时走了四万三千多步，我很久没有走过那么多路，有点想哭，累的。

    下山的路很滑，我穿着冰爪都差点滑倒，遇到一对夫妻，借给了我一根登山杖，我终于可以安稳的下山，还没有安稳多久，有的人被滑行的人撞飞，他们飞向我，顺便狠狠的踢飞我，这种前赴后继滑行的勇气，令我钦佩。

    人太多，冰太滑，我不敢走的太快，那对夫妻和我说别急，他们在山脚等我，我心里暖暖的，羡慕他们，心想我有爱人，就带他一起来爬衡山，讲给他我遇到的那对夫妻的故事。

    好的关系，也造就好的心态。

    他们在山脚等着我，我心里很幸福。

    从衡山下来，我马不停蹄的赶去了长沙，我想吃红烧肉了。

    店家可能很少见一个人吃六块红烧肉的吧，给我放了五个碗，五把椅子，那些聚餐吃年底饭的人，看到菜上来了，以为我和他们一伙，来和我坐着。

    红烧肉可真香，口感绵密有弹性，六块吃下去，也不觉得腻。

    我就像个疯子一样，到处去，我好害怕如果我真的失去了生命，我再也看不到这个世界，再也吃不到想吃的美食。

    等我彻底清醒过来的时候，我是站在世界上下落差最大的峡谷虎跳峡，我内心充满了震撼，3900米的落差将玉龙雪山与哈巴雪山劈开，我看着汹涌澎湃的金沙江咆哮着汇入长江，巨浪不断袭来，冷冷的风吹得我头脑更清醒，我的衣服被打湿一片，我沿着栈道越往下走越心惊，我的腿发抖了，我得慢下来，我不能再那么疯狂了。

    慢下来那一刻，我又病了，呼吸不上来，医生给我开了氧气，我每天都在吸氧，不敢剧烈运动。

    我彻底躺平了，这些年我就是一个疯子，拼命工作拼命上课。

    我太疯狂了，有时候忙工作，一个星期总共只睡七八个小时的觉，我的身体需要我休息了。

    我也需要我休息了，我回父母家了。

    爸爸隔三差五就给我买来乳鸽炖给我吃，妈妈炖好燕窝一盅一盅的让我喝下去。

    我快速胖了十多斤。

    工作那么多年，第一次躺平的那么彻底。

    过年了，我爸妈一起做了恩爱的年夜饭。

    我问我爸喜不喜欢我妈，我爸没想到我会这么问他，他羞涩一笑，说不喜欢也不会过到现在了，是让我羡慕的爱情了。

    我很羡慕我的父母，他们有一段美好的婚姻，虽然也有过争执、吵架、冷战，但是他们依然能够化解阻碍。

    我更羡慕他们的心有灵犀，他们的工作单位一个在城南，一个在城北，而我们家住城西。

    每天中午下班，他们都会在同一个菜市场和同一个人买同样的菜回家。

    我每天都吃着他们重复买的菜，小时候有过抱怨，我不理解，为什么每天都要吃昨天的菜，我从小学就开始养成了在外面觅食的习惯，长大了反而怀念，充满了羡慕，恨自己不懂。

    爸爸说他曾经有过一段爱情，去到女方家，女方家热情好客，杀了一只老母鸡给他吃，目的是让他做上门女婿，他连夜调换工作跑了。

    我和妈妈爆笑，他们两个是单位联谊，自由恋爱。

    我想想我自己有点心酸，我不知道我的爱情在哪里，我去过很多地方可是都没有遇到他。

    好不容易遇到一个背叛了我，再相亲一个，没有结果。

    好像好久没有他的消息了。

    他叫什么名字，我忘记了；他的长相我也淡忘了。

    我想起他给我涮牛肉的样子，我不知道他身体恢复的怎么样，想给他发个信息，但还是忍住了，不去打扰就是最好的尊重。

    有时候想做的事情又没有做，千万不要去勉强自己。

    庆幸我忍住了，我没有给他发消息，所以当我把他删除那一刻，我心里是坦然的。

    朋友说能看到我把一个人删除，那是有多大的恨，有多大的无奈。

    很多人说爱的反义词是恨，其实不是，是冷。

    爱是火热的，就像熊熊烈火一样，可以把两个人的心燃烧起来。

    冷是透骨寒凉的，如掉入冰窖，瑟瑟发抖。

    我对他没有过爱，所以也没有过恨，我只有无奈。