第63章 孤独的寂寞
万米接力之后的比赛我没有继续观战，收拾好衣服，我独自去了网吧。
在网吧里，我刚登上魔兽世界，游戏公会的会长就密我：“快上yy频道，部落来屠城了！”
我连忙登上yy语音，yy里乱糟糟的喊成一片，很多声音在喊：“达纳苏斯、埃索达已经没了，铁炉堡和暴风城是咱们联盟最后的底线，绝对不能再丢了！”
“大量部落在铁炉堡山门外集结，目测有三个团，黑压压一片！”
“有部落在暴风城外的艾尔文森林，正在杀练级的小号，估计有两个团。他们要进攻暴风城了！”
“不能上当，他们一定是用一部分人吸引咱们大部队去暴风城，好趁机屠铁炉堡。咱们不能上当！”
“咱们不能不管暴风城啊，部落两个团推进去，瓦里安扛不住！”
我听着yy里嘈杂的声音，逐渐明白部落已经攻陷了精灵和德莱尼的主城，现在正同时攻打人类和矮人的主城。我们这个服务器本来就是部落优势服，部落人数占优，所以部落经常会在半夜偷袭联盟的主城，之前已经偷袭了好几次了。
正当yy里乱糟糟吵成一片的时候，我们公会的会长说话了，他用四川话说：“一群瓜娃儿，绝对不能放弃暴风城！部落要是屠了暴风城，然后坐暴风的地铁直通铁炉堡中心，内外夹击，铁炉堡也就丢了！咱们现在要全力支援暴风城，铁炉堡留下一个团防守，其他团全部坐地铁去暴风守卫瓦里安！”
他的话刚说完，另一个人就说：“我是xx公会的会长，我觉得你说的对！你带着你们公会的人守铁炉堡，我带着我们公会的人去守暴风城！”
还有人也说：“我们公会的人也去守暴风！铁炉堡就交给你们了！”
于是我们联盟的人有三个团去了暴风城，只留下了我们公会的一个团在铁路堡防守。我们会长是一个人类男战士，平时喜欢带着公会里的人一起打打副本搞搞装备，为人很和善，公会里很多新手都得到过他的帮助。我曾经在野外被两个部落守尸的时候，就是喊会长带了几个人来帮我解的围。
会长让我们所有人把游戏里的画质、音效、特效都调到最低，然后所有人都撤退到矮人国王的房间里静静等候着部落。部落的三个团很快就冲破了山门口卫兵的防守冲了进来，部落一冲进国王的房间就给矮人国王标上了猎人标记，所有的部落玩家涌进来对着国王释放各种技能，完全不把我们这一个团的联盟放在眼里。我们当然也是对着密密麻麻的部落释放着各种群殴技能，不顾一切的守卫着我们的国王。
电脑频幕在刹那间就开始卡顿，每释放一个技能都要卡顿好几秒，yy里很多人都在高喊着：“杀死部落猪！守卫铁炉堡！”
还有人高喊着：“为了圣光！联盟必胜！”
我也高喊着：“为了联盟！为了胜利！”
所有人都热血沸腾，不顾电脑屏幕的卡顿，疯狂敲击着键盘释放技能。矮人国王也不是吃素的，一个震荡波，直接秒了部落一大片。我们对着大量残血的部落释放技能，击杀一个又一个敌人。当然我们很多人也被部落杀死了，然后马不停蹄的跑尸，复活，继续杀敌。这一场大战整整持续了半个多小时，部落凭着人多始终不肯退散，但在我们的守卫下，矮人国王的血量始终安全。
又过了十几分钟，守卫暴风城的三个团终于击退了部落的进攻，派了两个团乘坐地铁来到铁炉堡支援我们，对围攻矮人国王的部落来了个前后夹击，终于击退了部落的全部攻击。
部落撤退后，我们所有团整顿人马乘胜追击，四个团和兵一处，先是突袭了部落的幽暗城，然后再突袭了部落的银月城。部落的这两个主城比较容易进攻，部落并没有大规模防守，直接选择了放弃。我们派了一个团去佯攻雷霆崖，大部队从奥格瑞玛后门直冲萨尔的房间，对萨尔和沃金疯狂输出。部落的大部队早已经在萨尔的房间等候着我们，一场更大规模的会战一触即发，电脑屏幕再次卡顿，这一次卡到最后直接掉线了，yy里骂声一片。
我们所有人在第一时间立即重新登陆，登录上去继续释放技能，然后死亡，然后跑尸复活，然后再死亡，再跑尸。这是一场艰难的大战，最终在服务器多次卡死宕机之后，我们放弃了这一次疯狂的反攻。这一次双方的屠城算是打成了平手，谁都没占下便宜。
屠城结束后，热血和激情散去，一切都归于平静。我摘下耳机，退出yy，离开了那一片嘈杂的争论。一个人骑着狮鹫来到了暴风城的码头，静静的看着大海。频幕上依旧是叫作涵的雄狮默默陪伴着叫作小白的精灵女猎人。
我轻轻闭上眼，心里是无限的难过。不知从什么时候开始，我开始变得多愁善感，现在我最怕的就是热闹过后的突然寂静，我忍不住会想很多的人和很多的事。此刻，小白在赛道旁一边陪跑一边对我喊加油的画面，一遍又一遍的在我脑海里浮现。
世间有种遗憾，直到我们失去，才会懂得珍惜。世间也有种无奈，错过一个人，永远都擦肩而过。有些人，让人牵挂，却不能相守；有些东西，让人羡慕，却不能拥有；有些错过，让人留恋，却终生遗憾。
我原本拥有一副好牌，现如今却被我打的稀烂。和我同年同月同日生的小白，原本是我手中的王炸，却被我拆成单牌打了出去。是怎样的缘分才能让我遇到同年同月同日生的女孩？是怎样的缘分才能让和我同年同月同日生的女孩是我喜欢的类型？我遇到了这样的缘分，但我却将这缘分变成了遗憾。有人说，错过，不是错了，只是过了。可是，这样的错过，却让我难以释怀，让我遗憾到心痛。
我点上一根烟，盯着屏幕上的小白，心里的痛越来越重。我错过了小白，走上了一条错误的道路，然后就在这条路上一直犯错，从来没有对过。如果当时我鼓起勇气追求小白，是不是就不会有后面这么多的悲伤和罪孽？我在问我自己，我已经不知道这是第几次我这样问自己了，但我从来没有想明白答案。
我抽着烟，盯着屏幕上的小白，心里的痛越来越重。我心里面突然又开始冲动，我想要对小白说出来，我要说出来我暗恋她！我并不奢求小白会给我机会，我并不想破坏小白和文的感情，我只想让自己勇敢一次，哪怕小白会骂我是人渣骂我是垃圾。
我抽着烟，盯着屏幕上的小白，心里的痛越来越重。我要告诉小白，我一直在暗恋她，从班会上第一次见到她就在心里暗恋她。只是因为骨子里的自卑，所以我觉得自己配不上她，所以我从来不敢跟她表白。
我抽着烟，盯着屏幕上的小白，心里的痛越来越重。我打开电脑里的文本编辑软件，我要写一篇文字给小白，我要告诉她我所有的心里话。我快速的敲击着键盘：
我知道，我不该给你写这篇文字，可是我难以抑制自己的心，因为我有无数的话想对你说。我记得我第一眼看见你，我就知道我喜欢上了你。在初入大学校园的陌生迷茫里，你让我感觉到了熟悉。大一的那个秋季因为有你，在我的记忆里格外美丽。
那个秋季，我总会偷偷走你走过的路，我总会去你去过的小卖部，我总会喝和你同款的矿泉水，我总是想法创造和你的不期而遇。我总会天真的以为，这样能离你近一点。但一切都不过只是我自己的臆想罢了，你什么都不知道，我什么都不敢让你知道。
这一年多以来，我相信你也知道很多关于我的事情。我谈过了很多女友，伤害了很多人。我被很多人厌恶和唾弃，就连我自己都觉得自己很垃圾。这一年来，每一次和别的女孩分手，我都会忍不住的去想你
正当我抒情写的投入的时候，电话响了。老大打来的，喊我去东门喝酒。
哎，算了，不写了！不写了！我永远都是这样刚开始就已经半途而废了，我从来没有毅力和胆量把我想对小白写的短信或者文字写完过！即使写完了又有什么意义？我保存好刚写了个开头的文字，保存在了常用的网易邮箱里。出了网吧，去喝酒！
酒，才是真正可以浇愁的东西