第61章 陌生的秋天

    脚受了伤，我无法训练。周末两天我只好擦上红花油，然后窝在宿舍里看书，抄笔记，画钢笔画，听音乐。表面上我看似轻松悠闲，可是我的心里却有那么多的悲伤。

    我常常在看书的时候脑海里浮现出伦抱着腿在地上痛苦呻吟的画面；我常常在抄笔记的时候脑海里浮现出队友磕掉四颗牙时站起来大口大口吐出鲜血的画面；我常常在画钢笔画的时候脑海里浮现出队友们跌倒后立即爬起身来拼抢的画面；我常常在听歌的时候脑海里浮现出队友们一瘸一拐的抱在一起大声吼着“土建系——必胜”震耳欲聋的画面。然后我就开始感动，彻彻底底的感动还有悲伤。

    我以前从来没有这样的多愁善感，我觉得这一切悲伤的根源来自于寂寞，而寂寞又是因为我爱的人的离开。我是个花心的人，我爱过的人很多，离开我的人同样多，所以我所经历的悲伤和寂寞就比别人多。

    我是那么的平凡，在进入大学校园的这一年来，上天却赐予了我太多的机遇和幸运，让我遇到了那么多善良美好的姑娘，于是我在生活中逐渐的狂傲起来。在太多的幸运里我奢华沉沦，终究酿成了太多的过错，以致我错过了那么多人，伤害了那么多人。

    白日里舍友都出去找乐子的时候，宿舍里所有的冷情还有寂寞便完完全全的抛给了我一个人。我害怕这种冷清，我害怕这种寂寞，我想找点事情来做。做什么呢？我突然想提笔写点什么，可是我又不知道该写什么。写关于爱情的？我的大学生活貌似怎样都脱不开爱情，但爱情是什么？我一直以为我谈了那么多次恋爱，一定懂得什么是爱情，但当我此时一个人静下心来冥想爱情这两个字的时候，我才悲哀的发现我懂个狗屁，我压根不知道什么是爱情，我只不过是在尝试爱情罢了。

    我想写点什么东西，我想写点东西来总结我这一年多的荒唐，我想写点东西来反省我犯下的那么多过错，我想写点东西来提醒将来的我不要再伤害任何人。我不想自己一直糊涂下去，我不想自己一直错下去。

    于是我拿出纸笔，端端正正的写道：2006年9月初，那年我十八岁，当我离开家乡来到汉中，踏进那以前只在我梦中才出现过的大学校园时，我感受到的是陌生

    我奋笔疾书，我的脑海里满满都是回忆，但是回忆的画面总绕不开小白的影子。从第一次班会到军训的合影；从专业课上的偷窥到给自己买农夫山泉矿泉水；从知道和她是同一天生日的狂喜，到素描课给她的奶茶没送出去的失落。回忆里到处都是小白的影子，挥之不去。

    我不想写小白，因为我和她之间没有任何故事，除了我的单相思。我想写娜，我想写阿宝，因为我对不起她们，我想写一篇能够鞭笞我自己灵魂的文字，作为将来对我自己的警醒。于是我撕掉了已经写好的开头，提笔酝酿新的措辞。

    可沉思了很久之后，我放弃了，我扔下纸笔，点上一根烟，躺在床上静静的抽着。不论怎么写，我都绕不开小白。算了算了，不写了！

    “学工杯”第三轮比赛是在一个周二的下午，我们土建系对阵艺术学院。我脚上的疼痛还没好利索，于是我一直在场边观战，由于球队里伤员过多，我在下半场还是被派出场参战了。这场比赛没有太大的悬念，我们2：1小胜对手。我们球队取得了三连胜，又一次晋级了淘汰赛，淘汰赛我们的对手是数学系。

    和艺术学院比赛完的那个周末，我们土建系要举办冬季万米接力比赛。每个专业每个年级都要组队报名参赛，虽然我们班男生平时看似牛气哄哄的人很多，但到了这种真正要付出努力为集体荣誉拼搏的时候，却没有人愿意站出来。当然这种人就包括我，我才懒得参加，关我屁事。

    宁拿着报名表在各个宿舍里费尽口舌，但却都遇到了白眼。和他关系很好的坤和利，也是一句“不去”就把他顶的哑口无言。我当然也是不去，坤、利他们都不给宁面子，我给他啥面子？周末躲在被窝睡懒觉不爽吗？在网吧打魔兽世界不爽吗？何况我是个踢足球的，短跑冲刺还行，长跑并不是我的长项。接力比赛每人要跑两圈半总共一千米，傻子才去。

    宁着急的拿着报名表两手空空的在各个宿舍里乱窜，最后只能强行摊派，很不幸，摊派到了我头上。原因是我踢足球锻炼的多，至少能保证把一千米跑完。我操，好事轮不到我，烂事都给我，我周末还要去网吧打魔兽世界呢。