第96章 苏灿雅的内心独白

    我攒了好久的勇气将插在心口的刀拔掉，用沾染鲜血的手握着刀柄刺向你，我以为看见你哀痛，这样我就会快乐，清醒过后，我才发现，脑子里依然都是你！

    每次你的容颜在眼前掠过，我心头那刚愈合的伤痕便如撕裂的绸缎，血色涌动成诗。最后一次深锁你盈盈的眼波，如近在咫尺的一颗饱含露珠的蜜桃，轻轻一碰，泪珠便欲坠未坠。你的眼中满是祈求，让我沉溺于过往的回忆。耳边，两种声音悄然交战，一个低语宽恕，毕竟哪个男子不偶有瑕疵；另一个则坚决催促，斩断牵绊，勿再犹豫。你，究竟在何方的天平上摇摆不定？

    我陷入沉思，是不是我不够了解你，想起你眼睛里的含情脉脉，若是没有那段视频，别人说什么我断然是不会相信的，我们的隔阂是什么时候开始产生的呢？

    或许，那个关于出国的微妙犹豫，在你心中悄然播种，而你对公开的迟疑，却在我心底划开一道裂痕。我曾视你为全世界，吞下澄清误会时的苦涩，承受舆论的狂风骤雨，哪怕名誉扫地，我也甘之如饴。千万投入，只为你的未来，我期待你能翱翔天际，而自己却被这深情的牵绊啃噬得体无完肤。那些澄清的风暴，我咬牙挺过，天真与痴心，如今想来，却只剩苦笑。如果时光倒流，我宁愿从未与你相识。记忆里，脚伤初愈，你穿梭在城市的灯火之间，我在舞台背后默默祈祷，害怕再次受伤，那将意味着失去与你并肩的资格。即使伤痛缠身，我仍庆幸未触及舞蹈的灵魂，因为舞蹈是我靠近你的桥梁，哪怕只是暗中的相守。口中的怨言，心中的隔阂，都抵不过那份割舍不下的眷恋。我知道，你的星辰正璀璨升起，我不愿成为你前行的羁绊，于是选择一次次的退让和忍受，直到最后，封闭的不只是我的伤痛，还有那段无法言说的情感。

    那段苦涩的记忆，如烙印般刻骨铭心。我躬身在异国他乡的角落，脊梁如弓，咬紧的牙关仿佛要崩断，与恐惧的斗争无声而激烈。唇色褪去，因紧张而惨白，冷汗如细雨湿透衣裳。双手无力地攀附在冰冷的铁栅上，颤抖得像秋风中的枯叶，承受着针尖刺破肌肤，深入骨髓的痛楚。药液在体内悄无声息地蔓延，每一滴都带着刺痛的警醒。那一刻，我暗自庆幸，你并未在场，你的柔情我不忍你为我分担，只怕你心疼的目光，会让我比此刻更加煎熬。

    果然不出所料，我自信满满的上场，全场都在为我欢呼，我收起黑暗里的狼狈，此刻的我光彩夺目，脊背即使疼痛也要挺直，上了舞台，你就要将自己的一切奉献给舞台，奉献给此时此刻注视着你的观众，我十分的感谢莫斯特，他是我在这一片漆黑的土地上照耀我的一束光，舞台上他鼓励我，双人舞的托举动作也格外注意避开了我的针眼，是了，若他大一点，若我没有遇见你，或许我真的会心动，那样单纯炙热的眼神，有那一瞬间我差点沦陷，可一想到此时可能疲惫奔波的你，只有惭愧，觉得亏欠。

    胜券在握，我成为了战场的主宰，但这场胜利的代价，如烙印般刻骨铭心，唯有我独自品味。你说过的那枚腕表，轻描淡写间，却深深刻入我心。历尽艰辛，那最后一枚限量典藏，如今已收入囊中，虽然一个月的等待如同世纪般漫长。当那一刻到来，我的喜悦将胜过甘甜的蜜，因为那不仅是一只价值百万的时计，更是我在人海中为你烙下的独特印记。它虽微小，却承载着我对你无法言喻的一切。

    我不确定今年我还能不能回去，但我心里总有这样的一种直觉，不是我有多么的优秀，也不是我有什么资历，只是因为我笃定在这个时期协会中有资历的舞蹈家，不会想参加春晚，刚出头的新人畏手畏脚不敢去，我不害怕的，因为我答应了你要回去的。

    不久后，在比赛结束的一个夜晚，我接到了通知，恐怕是因为会里没人愿意去接这烫手的山芋吧，我自然是愿意的，这也是我心中期盼已久的。

    算起来从八月份到十一月初，我们已经有三四个月没见了，听cico说你和布布关系很好，我很高兴，有志同道合的朋友是一件十分不易的事，也有听cico十分隐晦的和我说，杨雨婷在录制节目时曾私下里和王队长暧昧不停，鼓动谣言四起，我表面上自是不信的，可心里也不免猜忌，cico的话无疑是给我打了最强的预防针

    我决定先将这件事藏在心里，回国后再做打算，我试探的告诉你我要回来的消息，还给你写了一封信，一来是我始终觉得纸质的东西是永恒的，不似手机上的讯息，一扫而过，二来便是，昨晚你失联了，我猜想你应该又再忙了吧，不注意身体的你，让我担忧，更让我心里不屑一顾的想法更深刻了一步，对于回国这件事，我心里是害怕的，因为要面临的未知太多，我一时间有些应接不暇。

    我毅然决然地启程，只为与你重逢的那一刻，你或许会惊讶地发现，我已非昔比。身披柔软而厚实的裘袍，这并非炫耀生活的富饶，而是封闭针后的无奈之举。比赛场上，我的每一寸肌肤在寒冷中敏感，针眼尚在愈合，我却无法抵挡风寒的侵袭。穿过熙攘的街巷，我踏入那家拍卖行隔壁的专卖店，心怀窃喜，以为最后一枚腕表恰好为我预留。然而，未曾料到，这段奔波种下了隐疾，腰椎对寒冷变得尤为敏感。医生轻叹，我还年轻，只需静养，腰部的困扰便会迅速消退。只是，时光不等人，我如何能停下匆忙的脚步？

    归国之后，自以为心如磐石，然而面对那段影像，情感的洪流仍冲垮了我精心筑起的防线。王宝钏与薛平贵的故事曾是耳边风，我笑她痴，却未料自己亦深陷其中。手中紧攥的房卡，仿佛成了命运的嘲讽，记忆中的归途，是一条绷紧神经的旅程。推开门的瞬间，我瘫软地倚门而坐，泪水如决堤般汹涌而出，压抑已久的悲痛在那一刻彻底释放。那时的我，多想借狂风暴雨般的咆哮倾诉冤屈，质问你的冷漠无情，甚至内心深处燃烧着一股近乎疯狂的冲动，恨不能以死亡之名让你明白，你究竟辜负了多少深情厚意。

    当你敲响房门的时刻，我那样的想法荡然无存，我发现我说不出责备你的话，光是隔着门听你的声音，我好像都会妥协，迅速的恢复理智，我开了门，许久不见的你周身的疏离感让我想起了我在舞台下仰望你的模样，看你失落的望着毛巾，我那时就关注到了你，只觉得你让我很舒服，这也许是合眼缘

    我嘴上说着让你进来，其实我内心一点也不想你进去，我从心里的下意识觉得你不干净，你在我心里的样子变了，我甚至不想让你进门，我努力的控制情绪，我对你抱有希望，只要你告诉我一切都是莫须有，我就信，我没想到你承认了，我怎会不怨，别人都知道，可我是最后一个知道的，我在你心里是什么？

    我为你做的那些又算什么？是一厢情愿吗？

    蜷缩在你的臂弯，我沉入梦乡，心底某个角落仍固执地信赖着你，或许只是疲倦让我依恋这份熟悉的温暖。在你久别的怀抱里，我捕捉着那抹遥远的气味，你的心跳如疾驰的鼓点，泄露了你隐藏的紧张。我闭目不语，任由白昼滑向黑夜，那点微不足道的醋意在心中悄然滋生。但我更怨恨你的隐瞒，若非我提及，你是否会继续编织谎言的网？我的痴傻又将延续至何时的尽头？

    月色如水，洒在你轻轻捧起的那个铁盒上，那一刻，心中的悸动难以言表。并非因为物质的贵重，而是那份深藏于物的深情，你以行动证明了对我无尽的珍视。你邀请我共享你的世界，哪怕只是一瞬，也足以让我的心境变得柔和。你说希望我能常伴左右，那一刹那，我仿佛触碰到了幸福的轮廓。然而，提及你的身份，你却选择了沉默，那份迟疑像一把无形的剑，刺痛了我期待的心，羞愧与疑惑交织，仿佛我触及了你的禁区。我明白，在你心中，我占据着一个既特殊又微妙的位置。我试图平复内心的波澜，同时，对王一博的爱恋也在悄然变化。&34;助理&34;二字从你口中滑出，轻得几乎听不见，但这简单的两个字，却带来了复杂的情感。我深知，与我相恋的不是平凡人，他是王一博，背负着沉重枷锁的灵魂。若是他人，我或许会怜悯，会体谅，会坦然接纳。然而，我偏偏深陷其中，无法自拔，爱得痛苦而执着，理智与情感在爱的迷雾中拉扯，我，在爱与不舍间，痴迷地爱着王一博。

    张艺兴的话语或许已成过耳风，但你递来的实习证却如利箭直射心扉，将我长久编织的幻梦戳破。为何要拆穿那份伪装的痴恋？这不过是我决心崩塌的催化剂。我决绝地反戈一击，将你曾给予的伤痛悉数奉还，每一句残忍的话语都是为了麻醉自己，让内心稍感宽慰。即便面对你的眼眸，我强撑的冷漠也难掩心底的悸动，理智却如铁链紧紧捆绑，不许我再沉溺。对你的恨意、失望与愤怒交织成狂风暴雨，我躲避的眼神背后，是心田一片狼藉，碎裂不堪。逃亡的冲动如潮水般涌来，多想重演当年一走了之的决绝，然而现实的枷锁提醒我，不能就此退缩。我怔怔地凝视窗外，无尽的困惑环绕，找不到责怪的对象，更找不到出路，唯有逃离，成了脑海中唯一的避难所。

    我痛惜那些无悔的付出，悔恨曾将信仰托付于你，却终究难赋恨意于你。轻翻着泛黄的照片，才悟出世间并无恒久的诺言。罢了，权当那是一场醒不过来的梦境，留在心底，仅供岁月回味。

    骗不了自己的心，但这次她不会再回头了。