第38章 陷入循环的工作，不断的新恋爱
我在家待了整整有半年的时间、我开始焦虑、迷惘的不知道要找什么工作了，我妈她们让我去幼儿园我不想去，因为我第一接触的是早教，幼儿园想到不熟悉还要适应我抗拒不去。
我跟玲还保持有偶尔的联系，她说他老家那边有一个早教园招聘老师，问我要不要跟她一起去面试，这是新的一年四月2019年，待在家的时间总是过的格外的快。
可能考虑到有伴我答应一起去了，在过去之前我先把我之前的工作时间捋一遍，距离面试的目的地也不远，那也是一个小型的早教园，也是有二楼，这里比惠州那边的还要大些，起码没有压抑感。
这里的园长看起来很温柔带着严谨态度，面试我们两个都感觉很满意，我是必须要住宿的，毕竟离家比较远，上下班回去不方便，包吃住但不包括晚饭。
面试好签完合同第二天就上班适应，没想到第二份的工作也是我跟玲一起，因为做过半年的早教有些经验，所以这次做的也比较得心应手些，没刚开始接触的难。
地区不一样，所教的知识也有差别，有时候我们俩在外面学的东西这里没有，她们这里学的我们没有接触过，在上班的时间里我们互相磨合课程，互相学习好的。
住宿的地方离上班不远的一栋楼，那里有一个大厅跟两个房间，一间厕所及一个小型厨房，我住的是大间的卧室，是两个上下床拼在一起的大床，我跟另一个老师同睡一个下铺。
她貌似不喜欢我，我也不怎么喜欢她吧，但表面两人都相处的和睦尊敬，她没说什么我也没表达出什么。
上班一段时间刚开始还保持有点热情，逐渐上班一个月后，把之前修养回来的元气耗尽的疲惫了，做事也容易有厌烦感，开始做事也不积极。
园里的一些个别老师看到孩子不听话的时候，会烦躁拽娃到监控底下打，虽说不是用力，但会骂的大声弄哭孩子，我不知道这里的园长知不知道这些，但是我看见觉得不好。
在这一年我又网恋了，待在家的时候无聊，在聊天软件上找到一个读护士的男友，对方的头像展现着腹肌照，在我们两人互相视频见面时心跳的很厉害，紧张了。
等于在拆一个盲盒，对方的样貌是一个未知的点，听声音聊过一段时间感觉还可以，如果说对方的样貌要打分的话75吧，加上身高给他加了分，我也不知道为什么会喜欢这么一个人，可能是通过做的方式加了层滤镜？
在工作休假期间我就怀着不安、忐忑的心理跟他去广州奔现了，第一次见面我想逃掉，就是不是我喜欢的类型、无论穿搭，但看见人朝我走来我觉得不好意思走开。
我那个时候的确很单纯又好骗，两人第一次住小旅馆，说实话我不喜欢，可拒绝的话说不出口，第一个晚上我们睡得很规矩，第二天要回去的时候对方进不来，大概是天意吧，可我好奇那种感觉，回去并没有马上分手，只是冷淡了态度，对方依旧热情。
六月我跟两个老师被派去广州车陂学习全脑课，有关于亲子老师的课程，他知道了要过来，我给了地址，那是个晚上，两人在江边见面坐在昏暗的桥上台阶，边上有草丛遮挡。
对方将我拉坐在腿上我们接吻了，很刺激，我不是一个乖女孩，也不想一直是个乖女孩，我能清楚感知到对方的变化，很烫。
是的我动情了，心跟着进一步沦陷，在那天晚上我收拾东西跟他出去住一晚，体验感不是很好，不是我想象中的那种愉悦。
等结束学习课程回去，我继续忙着工作，那一次回去要检验学习成果要考核，我学不进去，也听不进去，越学越烦的控制不住低落情绪。
等到考核那天我装生病不考了，我是一个自卑、又没自信会逃避事情的人，基本就不是一个合格、做事不成熟的成年人。
在那之后我觉得在园里待不下去提出辞职、我想做了想发泄、想摧毁自己的身体，觉得活着没意思。
从早教园四月份做到了七月份将近半年我又回到了家，我觉得这真的是我最后一次当老师，支撑不下去这么繁琐、枯燥、耗精神的。
家人询问我到底想干什么工作，我依旧用不知道回答，我累了，好想一直睡到不醒的不理会这些烦人的事，我的心态真是消极到彻底的颓废，经常在想我活着有什么用。
对于家里人的不理解，忧愁，我心态焦躁的情绪低沉，容易生气。
十一月我去度假村做了餐厅服务员，我打算做个短期的寒假工，圣诞节他给我买了圣诞礼物，十二月他有了假期说要过来找我，那段时间是个下雨天，超大暴雨天气带闪电打雷。
他是第一次来我这边的老家，他也不认识路，我也担忧他的安全，让他不用过来他执着，下班的傍晚我就尝试看看能不能打车，但最终还是打不到一辆。
对方也不知道在哪里下了车，手机还没什么电，后面遇见一位同事我是坐了她的车回去的，幸好两人碰到了面，毕竟对方是过来找我的。
过多的深感情就不多说描述了，我至少相信过对方那一次是真的有喜欢过我，可我对他只有浅浅喜欢跟依赖，我始终记得自己一直想要的是对方的爱跟在乎。
那一晚我把他带回家，关上灯、呼吸间都是对方的炙热呼吸，两个稚嫩的成年人在交换着彼此的秘密，窗户没有窗帘的任由外面的灯光照进。
我跟他的这种事做体验一直未曾欢愉过，我是伪装的，我需要发泄这段时间的压力。
爱是越做越深，感情越来越不可分割，我上头了，我慢慢控制不住自己的对他有了占有欲，即使我不是爱他，只是依赖的多。
2020年六月他要去实习了，而我早已结束了寒假工待在家，他有工作我很闲，他忙我不忙，我刚开始还能等他下班回来跟我聊，但随后的日子我觉得他回我的信息很敷衍，就算有空跟朋友喝个茶也很晚才回复。
这种落差我受不了，我的不安跟胡思乱想就敏感起来，对他质问，起初还好能耐心回答我，但最后干脆直接说我无理取闹，他的朋友圈从来没有我，手机密码我也不知道，他不会告诉我。
我偷看他的手机都是趁他睡着的时候拿他指纹解锁，他的手机挺干净，但我总觉得是有猫腻，他在工作地方跟老师以及女同事拍了照片挂在朋友圈，我看见是吃醋的，从以前的朋友圈全被开发，到三天设置就很大落差。
我虽没找到他不对劲的证据，但他的心已经也不是偏袒我了，我能感受的出来，终于在两周年的时候在新的一天，他提出了分手，说他怕给不了我更好的，怕会耽误我为由说的分开。
看着这一句句话发过来我只觉得好笑，我是害怕他离开我的，因为我已经对他产生了习惯性的依赖，我乞求着对方不要互相删除，做朋友，实际是自己在给自己寻求缓冲。
我脑子清醒的很、我一点都不爱，也没动过心，那都是做爱带来的滤镜跟假象，其实我生病了他也知道，他是怕这个，也没有坚定选择我。
对方看在我的请求下答应做朋友，一开始还跟我偶尔聊几句，后面谁也没有聊天，我忍着没找他，就是经常忍不住翻看他的朋友圈，他的朋友圈早就设置了不可见。
挺好的，我又可以对自己狠心了几分，这种难挨的情况到两个月的时间我得到了很好的控制，我把他狠心删除，包括号码、对方的地址，所有联系方式。
对方一直都没发现，我又谈到了一段网恋把空寂的躯壳交给了对方，让他献出关怀跟爱填满。
都说忘掉上一任就交下一任，我奔现的第二任男友偏可爱类型，脸蛋两侧圆乎乎的，那小嘴巴笑起来露出的牙齿很可爱，不笑时那眼睛看起来凶凶的。
两人通过一个社交软件认识，在网络聊天感觉到对方带痞气的幽默，很能看懂人心，那个软件上能看到对方离自己有多远距离，我们两个人刚好在老家附近。
他不是本地人 ，是河南的、我交的每一任都是来自不同地方，他做的工作嘛很累，修路的，才比我大一岁，身高175左右。
我们是晚上去见的面、心情并不放松反而紧张，这又像是一个盲盒，他是一个没父母疼爱的，只因很早就双双过世。
我对他产生了点可怜的念头，又觉得他很危险、刚开始见面他不拘束的躺在他腿上很自然，我看得出来他在测试我的底线、
我的底线是有的，看我心情，那个时候我是想离开的，但对方看见了我走掉了过意不去，我们坐在凉亭里看看风景，行人来来往往的散步，我们不是情侣却做着情侣的事。
我们接吻了，我第一次感觉到了接吻是甜的，他身上有股淡淡的奶味，哪怕出汗。
我没有爱意跟喜欢、他也谈过好几任，但都遭到了抛弃，成年人极少有细火慢熬的粥有也是看运气，我寂寞了，而他恰好也是。
我们动作间在暗暗做着刺激的事，却也没做太过分点到即止。
那一晚确认了情侣身份、双方的想法只有自己才知道，我对别人献出的关怀很需要，谁知道我本人是怎么了，我好像是着魔了，我这是在作贱自己而已。
我对未来完全迷惘、带着行尸走肉的状态在恋爱里找找鲜活的感觉，或许只有那一刻大脑神经愉悦到顶峰才感觉活得真实。
他会给我送花，买首饰，跟我待在一起相处时会像个不成熟的小男孩，在做时他的灵魂跟我很是契合，让我灵魂轻盈的不像话，那才算是我第一次感受到这微妙的滋味。
就像一根紧绷的弦在他的弹奏下变得恰到好处的松弛，轻易能演奏出悦耳的音感。
但在互相日渐了解中，对方给我的感觉就是很危险，他的态度有些强势，眼里都是精明的算计，他很清楚我想要什么，知道我想说什么，能看透我的想法。
他爱说脏话，脾气易爆，会摔东西，把抓到的老鼠绑起来折磨，用灼热发烫的火机烧人家的小爪，尾巴，再丢进池塘里，这些我是忍受不了的。
我特别害怕别人生气、发脾气的摔东西，毫无疑问这一段感情我不能接受，我会试着暗暗疏远、冷淡。
对方会给我坦白之前每一段的恋爱经历，在认真倾听的过程中我听得出来他是个急色的人，急脾气，一句话情绪不是很稳定，但内心是个善良的。
在后来一段时间我还在家没去工作，他要去新疆处理家事，临行前我们约在第一次见面的地方散步，他最后一遍问我如果他过去那边，我会不会离开他。
我内心是心虚的，我回答不会，他没有给到我安全感，其实我会离开他，只是早晚的事而已，换作是任何人只要没给到我足够的安全感我都会离开，我好像没有爱过别人，也不会爱上别人。
仅仅只是到喜欢的程度，更多的是我偏向关注对方给我的关怀是否足够的真诚。
那一天晚上我把它当成了最后一次约会，我知道在他去了新疆我会说出分手，第二任奔现男友跟我的全名的音很是相似，连姓都是相似的发音，这就很有缘。
他的个子不算高，体重我背的起，那次我把他稳稳的背在我的背，带他走了一段的路散心，他没有很重，我表面看着柔弱，我的力气还是可以把人背起。
我这样做是想让他觉得我是爱他，并且不会离开，也想让他体验被一个女孩子背着走的幸福感，我了解到他的父母走的很早，估计也很久没有人这样背过他了吧，我觉得自己很渣，也虚伪，但又想对方过的很好。
我有矛盾心理，我承认这样做是想减轻我心里的愧疚感，没有人会知道，只有我自己知道而已。
在一起没几个月对方便想跟我结婚，想组成一个新家庭，甚至还给我看了老家的楼房，我很抗拒，也恐婚，他的姑姑也想他早点成家。
我是看着温柔不善于表达，甚至容易被骗的那种，但我心里有数，越是催我就越想逃离， 我能感知到他是想掌控我，他很狡猾，无论是言语间的引导还是肢体动作。
对方的反应力思维也很快，会经常把他的房子引导我以后嫁过去了会装修什么样，还会问我喜欢弄什么样的，以后的生活计划大概，我越听越惊悚，我可没有完全同意，虽说我想离家越远，以后想去有雪、有海的地方。
临近五月底我被我妈介绍去了一处较为远的地方工作，而他也到了新疆，那天晚上是我跟他的最后一次见面，我在等一段时间酝酿低落的情绪说分手。