序/作品的由来
记不清是多少次，无缘无故，莫名其妙地生气。睡不着，也不想想，但高额的负债又让我不能像以前那么洒脱。群众的眼睛是雪亮的，最近我也发现，对待楚高许，我大多数是顺从。习惯这件事很可怕，我竟习惯了他对我发脾气，我却默不作声。他找事儿的方法越来越多了，看着身边的人，每一个都比我幸福，我无比嫉妒，自尊心强的我只能也装作很幸福，然后黯然神伤。
从前，因为爱走到一起，无论遇到什么事情，都不怕，他会保护我所有的事情。现在，心惊胆战，肉体发麻，他会不定时的开始找事儿。他污蔑我，辱骂我，甚至想打我，一步步试探我的底线，我一步步降低我的底线，直到现在对我毫无尊重可言。倔强的我总想着路是自己选的，跪着也要把它走完，但婚姻是一辈子，所以有时候觉得一眼可以望穿。他的心理越来越接近很多家暴男，我也越来越看透他。他自己可以为所欲为，我只能小心翼翼。对我的控制欲远远大于了爱，现在的我和他说句话都需要勇气，从小，对家庭的渴望，让我不忍心伤他们毫厘，可是，我又得到了什么呢？最后，还是把我的家弄丢了。
今天，有很多话想对他说，想向正常的夫妻一样表达一下我的不满，但他已经比我更先行动了，不理我，查我手机，准备吵架……我好累啊！所以，还是用文字记录一下吧！自我疗伤，也是情感的一个输出口，不然，万一真有个啥意外，嘉禾嘉木我无法想象。
前几天经期，他不睡我的房间，这是我骂他小动物的原因，我现在也可能只是他发泄的工具，没有爱，只有兽性的欲望。其实，这都很长时间了，也看透了，但这些天鬼使神差，我又重复地告诉他。他肯定也很烦吧！毕竟戳中了他的心事。昨天，借我妈的钱，我要借1万。他上一秒还在吃饭，下一秒立马站起要和我一起，毕竟每次叫他都不会和我一起，他的兴奋肉眼可见，慌忙下楼去找他的卡。多么地讽刺啊！我的老公又因为我可能要给他弄钱了，对我态度180大转弯！我内心都对自己充满了嘲讽！我越想越伤心，一路不由自主落泪，他肯定又很烦吧！但悲伤与绝望，让我身伤！回头想象他是懂得规避风险的，就像他骗我许昌的房子写的他的名字一样。他告诉我写我的，可他和他姐打电话非常自信地说，暂时写他的，他的暂时只是有引号吧！引的就是我当时在场。但那时，他爱我啊！我觉得无所谓吧！可现在他不爱我啊！我不能再把我家人拖下水了，那是他们的血汗钱啊！而他只是个无底洞！几年时间把我已掏空，理智告诉我，不能让父母拖下水。此时他应该更生气了。在这生的可能也有我妈的气吧！所以今天吃饭不管我妈！今天六一汇演要加班，几天前我都瑟瑟发抖，害怕他生气，可是他还是生气了。我多么羡慕那些可以无条件支持工作的家庭，可以一起聊聊工作，一起吐槽，现在的我，除了累，没剩下什么。种种加起来，就变成了今天晚上的又一个不眠夜。
今天给我打电话，说他要骑电瓶车，要买饭，我说给他点外卖，立马生气，要出去吃，我担心我妈，就问了他，他答应给我妈带饭。从那一刻，一直到回来，我的肉都在颤抖，这是我对他现在最真实的感觉，害怕，只有害怕。回来他刚出去，给他打电话，他说“你给你妈点一份外卖吧”他用到了你妈，我生气地挂断了电话，给我妈去买饭，途中遇到，他把嘉禾带回，我不想和他说一句话。这和前几天借我妈钱的态度多么大的落差！我再生气，没有区别对待过他的父母，在家做好饭，端上桌，我们吃啥，他的父母吃啥，可他今天…是要干啥？
孩子们睡了，他找我手机，看什么我都无所谓了，但我害怕他看后找事儿，我不想动元气，他现在没事儿会想出来点儿事儿！比如我出轨。特别像电视上那些整天游手好闲的男的，女的干完活回去，没有关心，只有辱骂，而他自己呢？什么也不是！这也正是我对他没信心，比较绝望的地方，他真的对我越来越放肆……吵架无非也就说说家长里短，最后他总结他父母不正干，他没有基础，他已经很厉害了。我不想无谓地挣扎，他现在对我的伤害已远超他妈，只不过我一次次原谅，而他妈我做不到原谅而已。
想想人和人之间也很奇怪，怎么会有人甘之若饴地付出，爱的时候轰轰烈烈，不爱的时候互相伤害，不抱幻想，自食其力，心态放平，任由他折腾，没有期待，或许就不再有失望。想不开的时候，就多写写吧！总比和他生气强，毕竟文字积攒多了还能变现，而矛盾积攒多了只有决裂。不就欠点儿账吗？终其一生只要能还上，就不怕。何必和他说，让他烦，到头来还是和自己生气。换个角度想，你欠的这些钱给禾禾木木创造了好的环境啊！当妈妈可以奋不顾身吧！
对啊！我是一个妈妈，两个儿子的妈妈，每天的不开心，或许只有听到孩子们的声音。所以，和他们分开一会儿我就会焦虑。好好陪伴孩子长大吧！你可以啊！你从小都那么的坚韧，顽强。
文字治愈我吧！要开心啊！我亲爱的亭，嘉禾嘉木需要一个轻松的环境，请善待自己！勿胡思乱想。今日约定，不开心，难过，只能写日记，不能告诉任何人，也不能表现在脸上，包装好自己也是保护自己，一言为定。
所以 ，通过这样的方式打开一下自己，文章比较琐碎，记录我近些年的事情。