第 六章 伞，白菊与精神分裂（十四）
几个小学模样的男孩滑着滑板从我面前经过。他们专注，认真，在我面前留下一阵嘈杂与嬉笑过后不见了踪影。
我突然想他们在想些什么呢？他们知道自己为什么要玩滑板吗？面对明天就要上学这个事实他们不会烦恼吗？各种乱七八糟的问题从意识中闪过。我却无法回答，只好将目光放得更远，将注意力转移。
在车道对面，也是条绿树成荫的人行道，三三两两有人来往。我注意到一个穿着卡其色风衣的女人，她低着头，眉头紧皱？似乎在思考什么。风风火火，逆向主要人流穿梭。
她又在想些什么呢？她在烦恼什么，工作吗？在循环往复的日子里，今天出了些差错，所以不得不努力弥补？
这些问题又重新占据了我的意识，我对它们的答案实在一无所知，便又将目光移开，试图重新寻找一个可以转移注意力的东西。
面前大概二十米处，靠近车道的人行道边上，正对着自己立有一个垃圾桶，黑色金属的内胆，正反两面包裹着黄色的木条，想要打扮出一种复古的感觉。它两边则紧放有两个用白色铁架支起的小型花坛，里面栽种有一些滨菊，此时开得正盛。阳光照在它们身上，给它们笼罩上一层模糊却又温馨的白纱，还反着光。那些来来往往的汽车与它们擦肩而过，扬起一阵风，使它们忍不住摇曳。又或许是笑得弯下了腰，它们在这里生长了长长久久，无法明白这些移动的铁盒是要去往何方。
我也不明白。
一个佝偻的老人突然将它们遮挡——她靠着拐杖才能勉强站立，除此之外也不知道是什么东西在支撑她前进。她走得很慢，很慢，最简单的形容就是如同蜗牛，却又不像蜗牛那般从容。走两步歇一步，光是这样她就已经花掉了全部力气。
她是要去哪里呢？
莫名地心里升起怜悯与悲哀。行将就木的身体无法得到解脱，只能在漫长却又不知何时消逝的时间里百无聊赖。你无法做任何事，因为你行将就木，不知何时会踏进坟墓。可你无法停止思考，面对短暂却又异常漫长的余生你只能用思考来填补空虚无聊的内心。然而你无法做任何事。只能将无数想法深埋于心，在困惑与无奈中煎熬度日。
我为她感到痛苦。这很奇怪，好似我也已老去，陷入了那困惑与无奈的虚无旋涡中——我在想什么呢？我的在烦恼什么？人生，目标，亦或是未来？种种缠绕着我身的东西，在要将它们理顺时，却又像随风而落的树叶不知要飘往何处。
太阳渐渐探到了树荫底下，我感到一丝不安便起身离开。
继续向前，等待红绿灯，再穿过马路去往对面那绿树成荫的人行道。一辆巨大的洒水车从身旁车道缓慢驶过，尾部两边加上底部的花洒不停向周围泼洒水雾，像橡皮擦一样将道路上的苍白擦去露出原本的墨色；早已饥渴难耐的香樟树也在被水雾覆盖后，露出满意的闪光。
好像下了小雨一般。我从水雾下穿过，就算有香樟树为我遮挡，它们也在风的促使下落了一些到我身上。有些巧妙地从后衣领的空隙落到皮肤上，使我感到一阵清凉。对于这阳光太过明媚的中午，这点清凉倒也不是坏事。
我抬起头向那些还飘散在空中的水雾看去，头顶像是被笼罩上的一层用极细银丝织成的薄纱，在阳光的照耀下反射出各类闪光。银色、蓝色、绿色还有红色，甚至构成了一道转瞬即逝的彩虹。
随着彩虹消散，头顶的那块银纱也不见了，巨大的洒水车也早已离开。我还有些不舍，时不时抬头看向天空。
继续向前，又走了一公里从商业街出来，旁边连片的行道树不见了踪影。刺眼的阳光又占领了一切，四下又是一副苍白模样。道路两边是建造宏伟的银行与法院，两者之间相隔百米，所以除了留出四条车道外，它们面前就净是空荡荡的石板地了。再次抬头，因为没了行道树与商业高楼的遮挡，大块的蓝天展露在我眼前。
太阳略有倾斜，高悬在没有云朵的蓝色幕布下。说来也是奇怪，明明天空万里无云，那辆泼洒水雾的洒水车也早已不见踪影，然而它依旧给我一种被蒙上了薄纱的感觉。与其说是薄纱，其实更像是无数层层叠加的雾霭。使一切鲜艳颜色都显得模糊，像有一块磨砂玻璃隔着一般。特别是望向更远处，那些高楼、汽车、行道树、人也都藏匿在这些虚无缥缈的雾霭之后，只能看到一个又一个灰色剪影。
我突然感到一阵慌乱，就急匆匆地与那些一同在雾霭中移动的人擦肩而过，直到又回到亲戚家里，重新坐回那靠近阳台的沙发上，心中那份慌乱才得以停息。窗外，城市浸没在层层雾霭中，连阳光都会被模糊变成毫无生气的灰色。一些细小，黑色的人影或是车辆在房屋隔绝出来的街道缓缓移动，也不知道要去往何方又有什么烦恼。
“那灰蒙蒙的滤镜终究是没有掠去。
人们带着盲从与蒙昧，
痛苦，煎熬。
抬起头想要找到一份救赎，
但唯有尘埃给予回报。”
这是我在回到亲戚家里后，一时兴起在笔记本上写下的。现在想来自己总会莫名其妙陷入如此这般的，无意义的思考当中。就像那个垂垂老矣的老人，除了思考自己也无法再去做些什么了。
别人的想法是什么，烦恼是什么？又与自己何干。思来想去也只不过是自顾自怜，庸人自扰罢了。
我抬手又看了一眼时间，已是六点整。还有半个小时就要起床，不过在此之前先继续睡吧，没有人会介意在自己醒来时发现还能够再睡半个小时这种好事。
宿舍通往阳台的门依旧在秋风的肆意挑拨下与门框大打出手，发出阵阵声响。我倒也不在意了，毕竟只剩下半个小时的休息时间，我也不觉得自己能够再次入眠。不仅如此，再过十几分钟，寝室里那最为好学的人也该起床洗漱去往食堂了，到时就算他在怎么小心，那动静绝不会比现在的小。所以，这半个小时的小憩，也只是不想面对新的一天而强烈挽留的自我安慰。
身体渐沉，半梦半醒间我意识到有人起了床。是那个好学的人吧，其他四人也同我一样就算睡不着也会硬躺在床上。
我听见他系上鞋带，从床底拿出洗漱工具去往阳台。在打开水龙头前，他还特意将那半开半掩的门给关了，这样使得他在阳台的动静小上不少。很快，也许五分钟吧。那阳台的门再次被打开，然后又小心被关上。紧接着的是宿舍的正门被打开，最后也是小心被关上。一切又回归平静。
我翻了个身，静静等待其他人熬不住大叫一声起床上课。
晚秋的白天来得总是那么迟，却又去得那么早。如此不公的待遇还要持续三四个月，每每想到心中总是泛起一阵悲凉。
在六点半后，寝室里其余的人也陆陆续续起了床，我自然也在其中。简单洗漱后，裹上校服便跟着一起融入外面昏暗的清晨。
通往食堂的路来来往往已经有了不少人，经过下沉式操场还能看见有人在晨跑。三三两两，小小的黑点绕着操场一圈又一圈。我又想起了回忆里的那个问题，他们知道自己为什么跑步吗？为自己这如同绕操场跑圈一样的生活感到烦恼吗？如果某时他们突然意识到自己就生活在这般毫无意义，循环往复的生活里，他们还会继续绕着操场跑圈吗？
不知不觉，自己又陷入这种毫无意义的思考当中。我质问自己的意识，当自己提出这些无意义的问题时，又是否明白提出这个无意义问题本身也是无意义的呢？若是它明白，又何必再将我拉入这无意义循环当中。我现在所想应该只有等会儿该吃什么或是今天有哪些课程，自己又是否完成了老师布置的作业。除了这些即时影响我的问题，其余虚无缥缈，徘徊在未来的问题我不应该再去思考。我们无法了解他人的想法，也无法了解自己。很多时候，我们都是在这样的一无所知中度过一生。不可谓不是好事。
去往食堂的路上，我遇到了那位朋友。他依旧是那么充满活力，对自己所身处的一切事物充满热情。我羡慕他的活力与热情，因为我与他实在大为不同。
自初中经常产生这些毫无意义的思考开始，我便变得异常狡猾，像只狐狸般在各类关系间游走。深刻明白故作矜持，保持自己孤傲的个性换来的不可能是关注而是常人对于异类的排斥。所以我常与班里那些喜欢玩闹的学生聚集在一起，狐假虎威，好抹消自己本性上与他人的不同之处；较好的共情能力使我能够猜到他人的心理，知道哪些该做哪些不该做，就像《1984》里众多乌合之众那样，用双重思想武装自己。我无法真正顺从自己的本心而活，因为围绕我周身的东西太多，太多。无论要做何事，都会事先想好后果，思考自己是否能够承担得起代价，能躲则躲；我又是个怀疑者，对周身的一切充满疑惑与顾虑，却又无法自行找到答案，只能终日在思考中惶惶不安。
我的这位好友生性善良，纯粹。他早年丧母，父亲是一位中医，家风很是传统，宽松；对他没有多少要求，倒是希望他能够学医，好继承这身衣钵。除了缺少母爱，他的生活还算美满。与他认识时，发现他的想法也与自己一样，总是跳脱于自己所身处的现实，却又能不带一丝怀疑的前进下去；个性突出，却从来不受他人排斥。依靠本身的热情，他能够融入任何群体。
与他相比自己就狭隘了许多。
我有想过自己若能如他那般无畏于任何后果，仅仅依靠热情去遵从自己的本心，用实际行动去充实生活，将成功与否交给未来，将此时此刻交于自己手中，或许这样我也就不会产生那么多无意义的想法了。
我想到初高中的军训。在高强度的训练与紧凑的日程安排中，充实的日常将我平常那些无意义的思绪排出体外。每天想到的仅仅是什么时候能够休息，什么时候能够喝水，什么时候能够去往食堂。
与那位好友一同吃完早餐后我们便各自去往了自己的班级。天渐渐变得明亮，原本沉溺于蓝色墨水里的世界开始上升回到水面。新的一天正式开始。回去时又一次从下沉式操场边路过，除了与自己一样前往教室而从中穿过的人群，先前那些绕着操场跑圈的黑点已经消失不见。
教学楼此时已是灯火通明，教室里也已经有四分之三的人在为今天要上的课程做着准备，他们都是一副模样，匍匐在自己的位置上，是思考那些尚未得以解答的难题，或是背诵今天老师将要抽查的课文内容。声声细语相互交织之下变得嘈杂，随着刺耳的预备铃响起这些声音才得以停歇。当然，依然有些倔强的学生，依旧细声念叨着那些听不懂的“经文”，在老师还没进门前多背一会儿。
他们知道自己为什么读书吗？为自己如此循规蹈矩，重复如同苦行僧般的生活，却依旧要面对一个无法确定的考试而感到烦恼吗？
无法抗拒，这些无意义的思考又出现在我脑中。我意识到，在这个偏执、循规蹈矩的生活中，如同记忆那个垂垂老矣的老人一般，肢体行将就木，只能依靠思考才能维系这百无聊赖，短暂却又异常漫长的人生。
我随意从书堆里抽出早自习要用到的书，便抬起头无聊地等待起老师的到来。