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第55章 她的种子循环

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    卡蜜拉注意到白浅梦书架上的书籍,这些书的种类大概都是心理学、双男主、双女主、还有悬疑类的。

    她大胆的推测白浅梦应该是那种喜欢冒险的人,并且向往自由,讨厌拘束的感觉。

    卡蜜拉用手指擦掉白浅梦脸上的泪水说道:“我想你应该也想来一场刺激的探险,只是没有一个合你心意的人陪你。”

    我眼里闪过一丝震惊。

    我在家荒废了一千年我确实在脑海里幻想过有一场探险,可以自由一点,认识的伙伴,探索着一些奇妙的事。

    卡蜜拉察觉到我的反应继续说道:“我们可以一起接一些有意思的历练,不会每天无聊的刷混沌。”

    我可以去看好多风景,不用重复着每天的工作,每天做着不一样的事。

    卡蜜拉目光坚定的看着白浅梦说道:“相信我,我不会逼你做任何讨厌的事,我会是你最好的选择。”

    加拉己听着都燃烧起来了。

    答应她!快答应她!

    他突然反应过来卡蜜拉是自己的才对,一时上头太激动了。

    我不知道在那短短的几秒在想什么,我犹豫了一会说道:“我需要时间考虑一下……”

    祭司姐姐瞬间明白我的意思,于是对卡蜜拉说道:“给梦梦一点时间,青丘树屋这附近不好找住的地方,你先在这住几天,跟我来。”

    她们都走出白浅梦的卧室,留她一个人在卧室里的桌子面前发呆。

    白浅梦居然没有直接拒绝并赶她走,这让卡蜜拉更加确定还有希望。

    走出来的卡蜜拉问道:“这是愿意给我一个机会了吗?”

    祭司在斗篷下的嘴角勾起一抹弧度说道:“恭喜你,不得不说顾离看人的眼光有点不错。”

    原来心思细腻的人只有另一个心思细腻的人能懂。

    祭司当时拒绝顾离找的人,因为她看到白浅梦的未来并不是很好,但现在看来自己预知白浅梦的未来会被这群孩子所打破。

    加拉己兴奋的跳起来,用手打了一个勾放到下巴下面说道:“我们会证明我们是你们最好的选择。”

    卡蜜拉差点忘记了自己这些天经历的所有事情,都是狂想之城统领者让她来找白浅梦的。

    “原来他叫顾离……”

    “是的。”

    祭司带着他们来到一个房间面前,随后打开一个客房说道:“梦梦可能需要独自待到两到三小时,她需要恢复一下精力,这些图纸你们先拿着。”

    每次和人交流完都有种电量耗尽的感觉,然后我就要一个人待着充电。

    卡蜜拉接过图纸说道:“麻烦你了。”

    祭司露出一个微笑随后离去。

    我从椅子上起来,犹如行尸走肉般来到床边,整个人重重地倒在床上。

    床就像棉花一样,被我沉重的身体压下去。

    这种一个人放松的感觉太舒服了。

    我察觉到有人进来了。

    祭司姐姐总是这样,待在房间的某一个角落静静的陪着我。

    我有的时候释放压力掐脖子的时候,她也是在一旁静静地观看着。

    祭司姐姐知道我有把握好力度,但她总露出一副担心且心疼的表情。

    我躺在床上自言自语小声的说着:“脑袋快乱成一团了。”

    “真是活该,那就都不想。”

    我有的时候会自己回答自己的话。

    祭司姐姐是唯一一位,在我需要独自待一会恢复电量的时候,不会干扰我充电的。

    妈妈、弟弟、奶奶、爷爷任何一个人在的时候我都感觉充电会有点干扰。

    即使他们也学着像祭司姐姐安静的陪我,我依然觉得充不上电量。

    我打开音乐,让它的声音覆盖过脑子的杂音。

    整个脑袋就像坏掉的电视机一样,怎么修都修不好。

    伴随着悦耳动听的歌声充满整个房间,我舒服的闭上双眼。

    我研究过自己,准确的来说是反省过自己的过去。

    可当回忆起来又是零零碎碎的碎片。

    我的大脑将它忘记,我的身体却还记得。

    拥有不完整记忆的我还算是我吗?

    我觉得算是吧。

    算是一个不完整的我。

    我或许真的该去寻找我的记忆,但是我又有些畏惧。

    记忆里封存着一些让我一振不起的东西,又或是让我恐惧的东西。

    我也不能确定失去的记忆里拥有着什么。

    我只知道我的潜意识很抗拒恢复记忆。

    有的时候我也想过要再来一次,但我又怕陷入了那个死循环。

    接受不了父亲的死亡,我用自杀逃避,没有成功我陷入了摆烂状态。

    我不满现状又不甘心堕落于此,我决定去历练自己,历练又累自己又做不好。

    永远停止不了对自己的否定。

    于是父亲的死亡对我来说像一个捷径,可以用死亡逃避一切,这样我死亡又没成又陷入了循环。

    我还真的是懦弱,遇到事只会想逃避。

    人生就像一直在一个循环里,即使跨出那一步,等待你的还会是另一个循环。

    如果我死成了又会是怎么样?

    我想为了我还活着的家人,我现在至少不能自私的自己逃走。

    每当我想到要去历练,我都会想起自己吞药未死成的痛苦,就好像有种无形的力量控制着我,不让我跨出循环里。

    卡蜜拉说的对,我确实需要一个人或者一件事带我走出循环。

    可如果循环外面还是循环,那么跨出那一步又有什么意义呢?

    难道是痛苦且无聊的过程吗?

    我没有受虐倾向,为什么要去体验这些过程。

    过程就一定不会轻松快乐吗?

    我想混沌世界给出的回答是……

    是的。

    难道我走出去的意义就是自己痛苦的活着,换来家人们的放心吗?

    我已经拖累了家人,我能不能快点成长,我多么希望是这样。

    我像是永远也不会发芽的种子,永远的被埋在了第一个循环中。

    没有阳光照耀的种子,没有人给种子浇水,这个种子永远不会绽放出花朵。

    我缺阳光的呵护,缺给我浇水的人。

    准确的来说是曾经拥有过这样的人,但是他已经离我而去了。

    我闭上眼睛回想起父亲的身影,我永远都不会忘掉他,他是我永远的家人。
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