第6章 李施诺的回忆录①:
我有个不太好的过去。
我真的很对不起，对不起所有人。
曾经我也是个活泼开朗的女孩，喜欢唱歌跳舞，小区里有很多人都说我长的很好看，像个小公主一样。
但我从不觉得长相是衡量一个人的唯一标准，我更希望他们可以看到我的内心，说我是个阳光，积极向上的小女孩。
八岁那年，妈妈出车祸了，爸爸说她去到了另一个世界。
我已经记不太清妈妈的长相了，但我记得她教我扎辫子，教我做计算题，教我读英语单词
哪怕我不小心尿裤子，妈妈也只是轻轻抚摸着我的头，说我是个调皮的小精灵，然后小心的帮我换裤子。
可是爸爸从小就不怎么管我，我的衣食住行全是妈妈一个弱女子揽下。
爸爸在记忆里只会抽烟，喝酒，和妈妈吵架。
八岁，小学二年级。一个雷雨交加的晚上，我听妈妈的话，认真的写完作业，然后费了好大劲从瓶子倒了热水洗好脸和脚，躺在床上。
像往常一样，妈妈回到家会夸我作业写得认真，会夸我真是个好孩子，真让她省心。然后拿起安徒生童话给我讲一个故事，我便会安心入睡。
可是那天晚上，我等了很久都没有等到妈妈回来。事实上，妈妈再也没有回来。
我等到好晚，终于抵不过困意睡了过去。
第二天早上，妈妈没有再叫我起床。
我自己醒来，只见客厅的桌子上没有热腾腾的牛奶，也没有一碗热乎乎的馄饨，只是许多个七横八竖的酒瓶。
我没管那么多，自己倔强的背起书包，一个人空着肚子走去了学校。
那天我心情很差，我记得我最好的朋友小莉向我打招呼，我都没有理她。我很对不起！
我一路都在想妈妈去哪了？为什么不和我讲故事，为什么不和我一起上学？我突然有点恨她，我的书包好重！我不想背书包，我看到别的小孩都有大人在旁边，我好想哭！
下午，放学。父亲来接我放学，我很吃惊。
路上，他似乎想了很久才跟我说:妈妈再也回不来了
我一下子就哭出来了！可是爸爸没有安慰我，而是吼我让我不准哭，可是我哭的越来越大声。
他当着好多人的面扇了我一巴掌，真的好疼。
但是我不突然没有哭了，我感觉一瞬间自己就像变了个人，我自己朝着回家的路一直走，仿佛自己从来都是一个人。
就这样，妈妈从我的世界里消失了。
随着我长大，我的记忆也慢慢迷糊了。我希望自己死在八岁的那个雷雨夜，那样我可以永葆对妈妈最清晰的记忆。
支离破碎的童年，遮住了我的太阳。
自那以后，爸爸开始酗酒。每天的晚饭，都是菜市场里熟菜，然后好多瓶酒。
他不和我说话，也不关心我学校的生活，也不会讲故事，他只会喝酒，骂我，然后说我真没用。
渐渐地，我也不爱说话。
班里的同学也觉得我奇怪，发现我像变了一个人，渐渐也不再和我说话了。
唯有小莉，那是我的知心好友，所有的委屈我都会和她说，她也像我的妈妈。
她叫周文莉，是我一年级的同桌。有一次体育课上，一个胖小子故意把我撞倒，还冲我做鬼脸。是她把我扶起来，帮我拍了拍小裙子上的灰，还问我疼不疼。
自那以后，我们便是形影不离的好朋友，有一次我邀请她来我们家玩，妈妈给我们做了好吃的巧克力派。
也许，生活就这么慢慢的妥协。
但半年后，那个男人带回来了一个阿姨。
他已经不再是我父亲了，或者说在我心里，他从来都不是我的父亲。他跟我只是打着血缘关系的幌子，却干着比陌生人还让人冰冷的事。
阿姨对我态度很差，她也只会说我没用。让我学着做家务，学着洗碗，学着洗衣服
这是一段黑暗的日子，我的世界没有光，没有一点点尚存的温情。
他们唯一关心的，就是我在学校成绩如何，有没有丢脸，会不会被叫去开家长会。我在他们那，只是一种名誉，而不是一个孩子。
但是我是个倔强的女孩，我知道我不聪明，所以我记得妈妈的话:要努力，要勤奋！我会认真学习每一个知识。每一个不懂的地方，我会问清楚。
我会努力学习舞蹈，我会认真聆听琵琶老师的教诲。
现在想来，那个男人没有取消我的舞蹈和音乐课已经算是对我最大的怜悯了，我可真是谢谢他！
就这么又过去两三年，我似乎变得成熟，变得很冷漠。
当然那个男人从小到大对我都是这样，我本不应该恨他，可是直到有天阿姨和我吵架。
因为我没有按时打扫客厅，她罚我刷马桶，我一直不去。她就骂我是个可怜的没人要的野孩子，说我的妈妈其实是父亲喝醉酒开车出车祸才被撞死的。
妈妈死了，可他却还活着。
从此我说话更是稀罕事了。对任何人，冷漠的像块坚冰。
我只跟周文莉说过这件事，那是我10岁的生日。
只有她买了一个小蛋糕，跟我说&34;生日快乐！&34;。
她的父母喜欢我，我总是喜欢呆在他们家里，因为她妈妈会做烤面包，还会榨好喝的苹果汁。
她妈妈会摸摸我的头，说我笑起来真的好好看。
我好委屈，可是我不能哭，因为我知道我哭不会得到怜悯，只有无尽的折磨。
也许我就该像这样在泥沼里长大，可是未来飘忽不定。
六年级的时候，我的努力就显得有些吃力了。许多难题别人一听就会，可是我却怎么也想不通。我只能自己做好多的题目，如果真的不能解决，我才去问小莉。
她也比我聪明。
我真的只有好努力，才能考上市里排名第一的高中。
如果我考不上，那对魔鬼又会否认我所有的努力。
幸亏考上了。
小莉也考上了，可是我们再也不在同一个班级了。
不过我还不是太爱说话，我习惯坐在角落，别人不找我说话，我也不会找别人说话。
我是我的世界里的独行者。
我将自己隔绝世外。
初中三年的同桌也是个不太爱说话的女孩子，脸上有很多雀斑。
同桌叫尚雅，她有点小胖。走路的时候，总习惯把头低下，因此三年总是走路撞到很多人，每次都会连忙道歉，一句又一句对不起。
她也经常一个人走路，我也一样。
但我们又不一样。
我因为可怕的童年害怕与别人说话，而她是容貌焦虑。
和我联系最多的还是小莉，虽然不在一个班，但我总会给她写纸条，分享一些开心的事，或者倾诉自己的难过。
她每次都会安慰我，说:你真的很棒了！要开心起来。
可是我已经很开心了，不过要是妈妈还活着的话，应该会更开心一点吧。
随着我慢慢长大，有很多的男生来找我说话，要我的联系方式。
可是我好害怕，我觉得他们都不怀好意，所以我一个人都没有加。
我听见他们在背后议论我，说我是个怪胎。
说我根本不会笑，甚至有人嘲笑我是哑巴，不会说话。
言语是冰冷的，一次又一次刺伤我的心。我默默承受着一切，只是情绪濒临崩溃时才会在放学时趴在小莉怀里哭
也许他们说的对，我是个怪胎。
我对不起所有人！我其实早就已经死在八岁那个雨夜了