第72章 抱怨

    程宁宇和我不一样，他是有钱人家的孩子，他的路可能从他出生时就已经被他的父母铺好了。

    我羡慕吗。

    我想我不羡慕他，虽然我出生在普通人的家庭，我的家庭没有那么有钱，我登上的每一节阶梯可以说是踩着我父母的肩膀上去的，也正是因为这样，我更不想辜负他们的期待，我必须努力，必须成功。

    我热爱画画，热爱的纯粹，他也热爱画画，只不过他更想向他父母证明他自己，也是向那些对他这样的富家子弟戴上有色眼镜的人证明自己。

    他真的热爱吗，还是想要证明自己多一点。

    他不想变得玩世不恭，他也不愿完全听从他父母的安排，他和我一样，不喜欢被支配，不喜欢被掌控。可能这也就是练就他一身桀骜不驯的气质的原因，至于我，可能是父母不想支配我，可能是他们也没有能力支配我，可能是他们也想让我自由。

    相对于他来说，我算是自由的。

    和他认识的一年多的时间里，不止我，从未见过他的父母，他也基本没有主动提起过。那天他和我说，从他没有听从他父母的安排出国留学而是选择来画画的那一天起，他的父母再也没怎么管过他。对他在画室的生活，对他在画室的成绩，不管不顾。除了经济支持，他父母说在他成年之前这是他们应尽的义务，如果因为没有留学来画画让他们丢脸了，十八岁之后便不会管他。

    那也是他第一次没有听从他父母的安排，他说更像是命令。

    我父母好像从小到大都没有怎么管过我，也从未安排过我什么，我想来学画画就来学了，一学已经快十年了。他们也从未对我的学习有过什么帮助，当然除了经济方面，他们从不限制我什么，同样我感受不到多少关爱，甚至在我说我考了全省第二画室第一的时候，他们的语气像是我应该的。

    不是我应该的，那是我应得的。

    他们想让我做最好的那一批，他们认为不是做最好的那一个我的压力就会小一些，但是我清楚，他们也清楚，在某些方面我永远都不会是最好的那一个，更挤不进最好的那一批里。可是他们就是一直给予我压力，我喜欢自己给予自己压力，但绝不是这种外人给予的我无法言说的压力。

    我承认程宁宇比我要更加有天赋，满打满算他也只学了一年半而已，可画出来的画，差不了我很多。不过他没那么努力，可以说是画室中最不努力的那一个，可是他依然一直在进步，从未被后面的人超越。

    真说羡慕，我可能更加羡慕他的天赋。

    只不过或许我真的有了他这般的天赋，我也不会像现在这样如此努力。

    或许我确实羡慕他，羡慕他的张扬，羡慕他的桀骜。

    他的桀骜像是我的淡然，他的活泼像是我的面无表情，是我们脆弱的外壳。

    我想他的脆弱目前为止也只有我看见过而已。

    他很奇怪，他挤破了头想要超越我，可是他确确实实又不如我努力。他因为他的浮躁膨胀而退步被老丁责骂流下眼泪，他又转眼像没发生过一切。他对我说他不知道喜欢上一个人是对是错，他和我说他拒绝了林娴，可是他早和林娴在一起了，在他和他上一任彻底分开前，或是刚分开时，我不清楚，我不揣测。

    他又很像我，从他来到画室我见到他的第一面开始，像是对任何事情都很淡然却心里对任何事情都非常在意。他又不像我，他想要征服一切他想要征服的，而我不争不抢，只想做好自己该做的。

    这样一说他好像和阿澈很像，

    阿澈是我最想要成为的那种人。

    难怪我从一开始就很想要去和他交朋友。

    我怪他吗，我想我并没有这种想法，那我是真的习惯了吗，当然也没有。

    只是我觉得他并没有像邢灏或者高中的那些人一样讨厌，况且我没有看见红色。又或是他在我这本就不算是什么我所珍视的人，在我准备在它面前揭开我的疤痕之前，我就做好了准备。至少我能够在一个不熟悉的人面前出来，也足以说明那些破事在我心中已经并没有什么了。又或是这将近一年的在画室的生活，将我改变了。

    在我找到我的归属地后。

    那我难过吗，当然难过。

    在离开这块属于我的归属地后，我又该何去何从呢，没了这群有趣的人每天环绕在我身边，我又会像一开始那样吗。

    会吗。

    我曾不止一次想过如果我是他我会怎么样。

    我像我会变的玩世不恭，我像我会比现在的我更加向往自由，我像我可能不会像现在这样如此热爱画画。

    不过我想我应该会更加爱这个世界，爱周围的一切。

    可他是他，我是我。

    我本是我。

    我真的是我吗。

    也许我正如程宁宇所说我是虚假的，或是说我是不真实的。

    我是感觉不到自由的，我是时常感到痛苦的，我又是散播快乐的，却始终自己不快乐的。我始终在观望，又在渴望，我没有退路，我不能够有一丝懈怠，我想要向我渴望的那份自由更进一点，我想要不止我的画，还有我的人做到让自己最满意，我想要清清楚楚地看到那抹红色的后面到底是什么。

    我想要完成我父母的期望，我想要完成老丁的期望，我想要完成我自己对自己的要求，我想要多一些像阿澈这样的朋友，我想要和她在一起很久很久很久，我想要每天都能够见到她，我想要告诉我以后的孩子，在学会自己为自己买单后，想做什么就去做吧，不要像你的父亲一样这样在意结果。

    我想要回到那个纯粹的过去，我想要找到那个曾经的自己，我想要有他那般的天赋。

    我想要快乐，不是我的画带给我的快乐，不是我完成了他们的期望的快乐，不是我散播快乐后的得到的快乐，不是外人带给我的快乐。

    我想要爱，我不是说爱情。

    我想要得到我想要得到的一切。

    嗯。