第69章 松弛

    离出成绩的日子越来越近，所有人都没有想象中的那样将自己绷得很紧，而是思维越来越发散，心思越来越远，像是用这种方式可以多多少少缓解一点自己紧张的情绪，又或是说大家每个人都在逃避。

    我从未在这八个月内看到大家有现在这样一般如此松弛的感觉，当然包括我，我一定会被感染，老丁也没有因为我们的这种松弛的状态而责怪我们，毕竟我们没有不认真，况且从八个月前就该有这种松弛的状态才对。老丁特此还安排了一天的课作为自由课，便是大家想画什么就画些什么，不用受任何约束，不用去考虑任何应试的东西，不用考虑谁会说这幅画画的差，自由一点。我觉得这才是绘画本该有的状态，我受够了所有应试的教育，应考的压力甚至会让一个本喜欢绘画的孩子而去厌烦它。

    我觉得会有不少人和我一样讨厌应试教育，不只是在艺术方面，让我觉得讽刺的是我虽然讨厌但是我不得不接受这样的教育，更加讽刺的是这对我来说可能是最好的教育。

    不止我，别无选择。

    我时常会抱怨我不喜欢现在的生活，只是我暂时没有办法逃离现在的生活，我想要自由一点，一点点就好。

    我抱怨完了，没有办法，我的生活还要继续。

    大家最近松弛的状态中好像夹杂着一些嘈杂的声音，超过半数的人在说话时都会衔着咳嗽声，不包括我，我的感冒已经痊愈了。

    咳嗽声当然听起来比欢声笑语的声音要更加的刺耳，老丁也是实在听不下去了，“你们最近怎么回事啊，总是咳嗽呢。”

    “不知道啊老师，但是我也没鼻塞啊，应该没感冒吧。”

    “每年这个时候都是流感盛行的时候，咳嗽的，你们快点去画室药箱里面泡杯药喝一下。”

    “不会是阿焕把你们传染了吧？他感冒刚好哎。”

    我透过我耳机里没声音的时刻听到了这句话，“应该不会是吧，我就是普普通通的感冒而已，不是流感吧。”

    但是我还是心虚的，因为按常理来说我感冒一般三天的周期，我就不会有一丝症状了，可是这次的感冒我用了将近两周才完全痊愈，但我始终觉得是我抽烟的缘故。

    最后经过老丁的一再确认，我确确实实是得了流感，画室的大家也确确实实都是被我传染的。

    “所有感冒的人，一会去买个口罩戴上，不能再传染了，状况严重的在家里休息就不用来画室了。”

    胡福总会在这个时候脱口而出一些惊人的话语，“会不会死啊这个流感？我还没谈过女朋友呢。”

    这一下倒是把大家逗得哄堂大笑，伴着咳嗽声。

    这样的日子倒是显得不那么枯燥了，大家如今的松弛总会给我的生活增添或多或少的色彩。我很庆幸可以与他们相遇相识，不知道从什么时候开始，我一个人待着的时间越来越少，我心中的某些不好的情绪也越来越少，似乎一切都变得更加闪亮。只要我们不提及关于未来的事，我们之间的话题便从未出现过迷茫，如今这样的日子过一天少一天了，好像还真有些不舍。或许是因为在这儿，在这八个月里，我找到了一种珍贵的归属感，一种与他人共同经历的情感纽带。

    那种枯燥的生活可能会在未来的某个时刻再次到来，不过我貌似找到了处理这种生活的方式。我找寻到了我的归属感，即使有很多人以及很多事情曾经令我感觉到痛苦，但我可能忽略的是，我身边还一直有着一直陪在我身边的人，阿澈和她不正是吗， 我一直在想阿澈和她到底在我这里特殊在哪，为什么我只有在他们面前才能展现出真实的自我，只是因为陪我的时间最久吗，我想不是，但是我想我现在知道了。

    不止是因为我现在因为整体氛围而感到松弛感到自由，更重要的是画室的他们，在这八个月内潜移默化的让我自然而然的真正感到松弛了。他们和我一样，是热爱绘画的一群人，是不喜欢应试教育的一群人，和我一样，只是十七八的少年，是老丁眼中的孩子而已。

    我貌似一直在和我自己较劲，从而导致我忽略了生活中的某些美好，那些美好并不是我眼中倒映的那些颜色，而是我能看见我心中的温度，貌似融化了某处的冰。

    我有些过于固执了，可能在某些时刻那些冰已经出现了裂缝，可是我总喜欢将那些冰反复冻上，又或许是有人帮我冻上的。

    胡福不再像以前那样自卑了，陈睿也不再像以前那样多愁善感了，虽然我无数次吸收他们的负能量，但是我并不觉得光靠我就能改变他们，改变他们的和改变我的一样，是现在的松弛，是这八个月一直以来的松弛，他们也找到了他们的归属感。

    我第一次在冬天感受到温暖，我不是说我的手脚不冰了。

    也许在某天某处又会被冻上，甚至冻伤，可是那又如何呢，如今的我是自由的，是温暖的，那就够了。

    真的够了吗。

    当下够了。

    这是结束还是新的开始呢。

    我没空想这些，我也不愿想这些，对我来说有些许麻烦了。等到再发生的再想吧，我现在只想在我的归属地享受这种松弛自由的感觉。

    我一直以来不正是这样吗，那个巷子后看到红色的匕首后，在深夜看到红色后，在那个冬天看到红色后，我只是轻轻地拭去溅到身体上的红色而已。

    是的，也许我没办法擦去我心里的红色。

    我一直以来拒绝去纠结未来会发生什么，即使我知道我做的某些事在未来会被应证是错的，只是当下我想做，我便就会去做。这也许不够理智，这也许是我一直在逃避我可能会看到的红色，但是享受当下对我来说更加重要。生活上是，其他方面更是，这也是我所说的，我慢慢地不会去在意一幅画我画的到底好不好，到底能不能被评判到高分，只要画到我自己满意即可。

    在我真正找寻到我的归属感后，我的生活确实在慢慢变好，在我身边的人越来越多，笑容在我脸上也留的越来越久。