第42章 消失的分享欲

    有的时候我很想和父母分享一件高兴的事情，但是他们可能不理解我这个行为，父母思想传统，一般情况下我的快乐她没办法感受的到。就像我的妈妈，有时候我发消息她几天都不回，看见消息了，然后就忘记回，然后就没有然后了，弄的我好像被遗忘了一样，她发消息给我，我都是看见就回的，一点没有说不回的，我不是怪她什么吧，我们家人就是那种长时间不联系都没事的，一联系就是有事情发生要商量，要不就是找我吐槽我弟的事情，我就好像一个垃圾桶一样要接受这些对我造成负面的消息。

    说实话我真的不想管他们这些陈芝麻烂谷子的事情，提起来就很烦，而且我弟弟也不愿意我啰嗦他的事情，我妈又说我是姐姐要适当管他，他都结婚了我还管 ，我也是想不通，都是成年人，做事情没有脑子那我能怎么办，闯祸自己不解决我也解决不了，我对他真的很无能为力，还有我爸妈偶尔闹点小矛盾，他俩也是不要我管，不要我管可以，他俩不找我吐槽就很好，这样我不知道，那我也不会过问，爱怎么样就怎么样，怎么闹都行，有时候真的挺想报警的，就怕把自己气死还不讨好，也确实是这样啊，我弟烦我管他的事情，我爸妈也是俩头做不了好人，我生怕这个家没了，生气起来我的心脏真的抽疼，就不知道什么言语能形容我那个瞬间的心情。

    所以我就得劝完这个劝那个，在中间周旋，前不久也是我妈和我弟弟发生一点事情，我说了，我弟不让我管，我没说话了，我爸发个图片，是我妈给我打的新被子，过年在家那个硬实被子盖起来很不舒服，我姥姥给我的棉花她就是不给我打被子盖，非要等我结婚用，我去年就生气说我姥姥给我三床棉花了，为什么不能打一床先盖，结婚着急什么，结不结婚都不一定，她今年才给我打，我就发消息问她怎么舍得给我打被子了，她说:儿子不争气，要给我哄好一点。我听了真的是无语住了，之前买车想找我拿钱，我没有，她还不相信，因为我工作一年了，确实因为刚开始出来上班所以手里面没留住，想着今年工作攒点钱存起来也好，又借钱，如果有肯定给她拿啊，这次发工资我就这边给她三千先用吧，我弟真的是一分钱不给我妈，结婚的钱都是我妈全掏的。

    我知道我妈想养儿防老，我理解她的心情，想争口气有个儿子，农村人就是想要儿子，哪怕儿子不争气也得有，因为这是不会被笑话的底气，完全不管其他的了，所有家产会留给儿子，至于女儿迟早是别人家的，当初说什么生个兄弟姐妹以后遇见事情有商有量的，可是区别对待也是她做的啊，我妈没有对我不好，她就是不清醒而已，总是觉得有了我弟就不怕什么了甚至是百年之后有人给她送灯烧纸，不理解但尊重。

    那女儿呢，她有没有想过我也是她的孩子啊，对我是不差，但是越到最后可能就会觉得我碍事丢人了吧，就像一个废弃品一样，完全没有了最初的爱意，就像掺了水的饮料一样变味了，淡了。

    以前我们妈给我和我弟弟算命，说我弟会远走，不在父母身边，难不成吃定我心软会留她身边吗，这就是用我的时候对我很好，不用的时候就是她儿子好了吧，那算命的怎么没说我知道这个事情也会远走呢，果然我长大之后就是个没家的野娃娃。

    以后可能就是会像没有根的浮萍一样飘着了，我奶奶说我出生的命格好，要是男孩子就很好，但是女孩子也是将来有口饭吃，有饭吃好啊，饿不死不是吗，所以我很想攒钱给自己买个房子，有自己的家，但是现在赚钱真的挺难的，难不成有家就得妥协结婚吗。

    可是结婚在别人家也是外姓的啊，还是个外人，生小孩子之后就是谁的妈妈，死之后是谁的妻子，这样一看自己就没结婚之前才做一段时间真正的我。

    女性一生有时候也挺苦的，我不想过这样的人生，因为我的姥姥，奶奶，母亲都是这样过，我不喜欢那种生活，我只想是我自己，不是任何人的谁谁谁才对。

    我这一生以自己快乐为主，有能力我就买房子自己住，死之后谁继承我房子就谁给我立碑，碑上面写我的名字，不是谁的妻子谁的子女，就写完我的大名，并且每年给我烧纸，我想住我姥姥旁边，碑文上面谁立碑就写谁名字，其他的不写上。没有买房子我就留点钱买碑，这辈子总要打破点规矩吧。