第069章 18岁时为了心爱的女孩哭泣
后来高中毕业的暑假某一天，我在驾校练车，木子主动发消息约我见面，我装作看不见，决心专注于练车技术，将来有的是机会迷死一大片美女，但是我的动作总是频频出错，还犯了低级错误，把车开沟里熄火了。
教练气急败坏地骂我，但我完全没心思理他，而是头上冒着汗手指有些发抖的回复木子，时间间隔只仅仅过去了半个小时而已，但在我心里却像油煎一样，大热天度日如年。
我装作高冷地回复一个“嗯”字，但脑海里早已百转千回，我拒绝不了木子的任何要求，只因为她是木子。
那天是木子的十八岁生日，她穿着一条白裙子，戴着大大的遮阳帽，似乎阳光都有些温和偏爱她，见到她时，我整个人由内而外泛流着凉意和舒适。
木子大大方方地祝我考上一个不错的大学，笑颜如花地就像六月的荷花，她总是这样坦坦荡荡的磊落，而我只能喝着饮料，掩饰我的尴尬。
“林冲，你恨我吗？”木子很聪慧，她当然一眼就能看出我的失落。
我有诸多的话想要说，但还是避开她的视线，轻轻摇了摇头。
细管在我嘴里被咬扁了，我不得不承认，我恨不起来木子，她没有做过任何伤害我的事。
我也知道她跟我在一起，是因为当时真的喜欢我，我们都是学生，木子家境比我还好，她总是和我aa，甚至在关系中扮演倾听情绪的一方。
她和我分手没有做错任何事，仅仅是因为她不喜欢我了，所以不想谈了。
而她确实也没有骗我，分手之后她没有跟任何男生在一起，一开始我还以为她是受于家里压力，但是后来我明白了，木子就像她自己说的那样。
她只是对谈恋爱不感兴趣了，仅此而已。
所以，我又能恨她什么呢？
她不花我的钱，不会数落奚落我，她总是贴心地关心我，简直满足了我对女生的一切幻想，和她在一起的时光，是我最开心最纯粹的时候。
所以只能恨自己，是我自己太low了，以至于让优秀的木子对我失去了兴趣。
我避开视线不是掩盖我恨她，而是木子清澈的目光总是让我心动和自卑，她像一颗熠熠闪光的明珠，让我自惭形秽。
木子没有追问这个话题，而是告诉我她要去复旦了，会以专业名额申请留学生，拿到国内外双学位。
我自然是知道的，但还是装作第一次听到，也郑重恭喜她，但内心却觉得自己像一条小狗。
“其实有件事我一直没告诉你，其实当时和你在一起，是我给自己设定的恋爱模拟体验。”木子第一次在我面前低垂了嘴角，显出有些犹豫迷茫的神色。
“从小到大，我妈妈总是要求我学习很多很多东西，除了成绩，各项才艺都必须精通，大提琴，绘画，围棋，古典舞，柔道等等。她一直想培养一个完美女儿，而我也接受了这一切，并努力去做到最好，最耀眼。因为我拥有的东西都是她给我的，包括生命。”
木子第一次在我面前吐露这些，一向温和沉稳的她在这个时候，才显露出符合她年龄的淡淡疲惫。
“你不喜欢这一切？”我的心狠狠地拨动了，最柔软的地方被触动，我心疼木子。
“不。”木子笑着摇摇头，抬起脸看我，眼睛又恢复了明亮，“我不讨厌这一切，因为这些学起来对我来说并不难，只是让我觉得无趣而已。”
“后来的某天，我忽然发现了一个好玩的事，就像黑白世界里出现了色彩。”木子笑吟吟地看着我。
我咽了咽唾沫没有说话。
“我看了很多书，书里总是写爱情是多么多么的荡气回肠，甚至让人能够放弃生死，我就好奇啊，就很想感受一下到底是怎么回事。”木子的眼神有些悠远，但里面的碎光闪闪亮亮的。
我的心慢慢地沉下来，一腔喜悦也渐渐挥发掉，而我就是她选中的体验爱情的那个人。
“现在呢，你还恨我吗？”木子回神过来，静静地看着我。
我摇摇头，深呼吸一口，“我很荣幸。”
毕竟木子也给我一个完美女友的体验，现在的她有种更真实地感觉。
木子忽然很开心地笑起来，似乎心情变得很好，不知道为什么我也被她的笑容感染，两人互相对视笑着，笑得我眼泪都出来了。
后面木子拉着我去照大头贴，就是花云裳贴在便利贴的小本子上的那张，我们一起吃着雪糕，然后打车去最近的海滩，赤着脚在海浪中跑来跑去，一起看着夕阳慢慢落下去。
在夜幕降临时，海风湿咸，夹杂着丝丝凉意，木子主动吻了我。
那是真正意义上的吻，牙齿碰撞，唇舌相抵，以前和木子在一起时，我只是轻轻亲吻她的脸颊。
木子吻了我，但她的眼睛却含着泪水，她说，“对不起，我还是感受不到，我其实一直都有些情感淡漠，我不知道为什么我会流泪。”
那也是木子第一次在我面前哭，我的心脏也跟着一抽一抽的疼。
我怎么能没有意识到呢？现实里怎么会有这么完美的女孩，木子的云淡风轻，是因为很多事她都不在意，她的聪明和敏锐，能够模仿学习身边一切完美的事物。
她那么美，却那么空心，上天也不忍心她会感受痛苦，所以关闭了她的情绪心窗。
我手忙脚乱地给木子擦着眼泪，不知道什么时候自己的泪水也夹杂着掉落，木子抚摸着我的脸，笑着哭泣，“你怎么也哭了？”
“我不知道。”我也含着笑，掉着泪看她。
我们在海浪的推袭裹下，亲吻着一遍又一遍。
明明我抱着木子，但我内心却很荒凉和孤独，我知道木子从来没有，将来也不会属于我。
我能感觉到怀中的她在流失，像我握不住的沙，从指尖流逝，再慢慢从我的生命里离开，就像一阵风，消弭无痕。
我知道我终究会失去她。
在耳鬓厮磨间，木子问我想不想要，她今天满十八岁了，可以去做某些事了。
说不想要不心动，是假的，木子是我第一个心爱的女孩，我做梦都想和她缠绵。
“以后我们还能在一起吗？”我沙哑低沉着嗓子，眼眶微红的看着她，比起一刹那的快感， 我更想之后还能每天看到木子。
“我希望你能够忘了我，对开启你的新人生。”木子的眼睛流过泪，显得更加明亮动人。
但我的心却痛如刀绞，我明白了木子是在可怜我，情感淡漠的她有一丝丝的觉得对不起我，所以想要以这种方式弥补我。
我松开了木子，别过头去，顿时泪如雨下。
18岁时为心爱的女孩哭泣，应该不算丢脸吧。
我说不出任何话来，有种心脏窒息的感觉，木子的心窗的确为我打开了一点点，但是也仅仅是一点点而已。
22岁时，我可以说我想遍天下美丽妖艳的女孩子，但是18岁的我却哭的那么悲伤，木子说她可以给我，但是我却更难过，我不想她是在可怜我。
木子最后轻轻地从背后抱住我，在我背后写上‘平安喜乐’四个字后，便轻轻地离开了，她知道我不愿意。
从此，李木子就脱离了我的生命，第二天她飞去瑞典，作为游学的第一站，她还是那个温和地像光一样，优秀却不刺眼，我们之间再也没有了交集。
我所有的放纵和堕落，都在高三那年释放过了，从被人觉得废柴的深渊里爬出来，我的自控力已经大大增加，我没有再次自甘堕落。
而是如木子所说，开启了我的新人生，我禁止我的朋友在我面前提及木子，凡是提到李木子三个字的人，我都会立马翻脸冷脸。
人人都知道我恨李木子，但是只有我自己知道，我只是在学着忘记木子，这样才能真正开始。
这也是木子希望的。