第35章 嘘寒问暖不如真真切切
最近挺多愁善感的，都快奔四的人了，还像个小年轻一样，伤春悲秋，也许这就是所谓的爱情，没有年龄的界限吧，遇到了，心动了，就不管在什么年纪也还会记得，在生命的某一刻，笑的最舒心，爱的最真切！
最近看到一个段子，一个女孩在外面很冷，打电话给了两个男孩，第一个男孩听见之后瞬间挂断，当时女孩的心里该有多难过啊，而第二个男孩一阵的嘘寒问暖，一阵的甜言蜜语，女孩简直甜到了心里，但就是迟迟不见行动，嘴上说的再多，没有行动，这不就等于零吗？
而另一个男孩在女孩子打电话的时候，飞速去往女孩在的城市，顺带一件大衣，再带一杯暖暖的饮料，生怕饮料冷了，再烫都把饮料放在自己最贴身的地方，女孩打完电话，一个转身，就接到了一件能御寒的大衣，一杯热气腾腾的饮料！谁最爱这个女孩，一目了然！
聆子，我想做后者，我不想整天的甜言蜜语，却没有实际的行动，那不是我想要的，总会给自己带入某一句话，一段一段的时间，一段又一段的话语，其实你应该知道这么纠结的我，一段一段时间会发疯，一段又一段的时间变得不再是自己，只是梦与现实之间的差距，差别太多，多到自己不愿接受，不想承认这梦的美好和现实的残酷，爱而不得是多么一件遗憾的事情啊！
对这份爱，对你或者对自己，我都想说一声对不起，奔四年纪的我，拿什么言爱？忍不住的发了一条信息，虽然没有回应，但没回应，也许就是最好的回应！
有时候发个信息自己都会想了很久很久，不知道该不该发，哪怕只是一个问候。自己也会纠结半天，每天都在想你，无时无刻都在想你，聆子，我不想让这份来之不易的爱，就这么消失不见，我不想装作若无其事的，以朋友的身份和你聊天，但我又想知道你最近过的好不好？
结果自己纠结了半天，平静了那么久，不打扰了那么久，真不知道发信息给你，还应不应该？再说发了信息又能怎样呢？还不是该怎么过就得怎么过！十年的时间，改变了太多，内心的想法总是和现实差距越来越大，可以说是两个极端，岁月不饶人啊，当初说好的十年，十年时间就那么一晃而过！
转眼你儿子都那么大了，他都要谈恋爱了吧，和他比起来，快要奔四的我们，说这个话题似乎显得不太合适，聆子，最亲爱的称呼，如果可以，好想和你谈一辈子的恋爱，但不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓，我们之间还能有婚姻吗？看不到半点希望！
谁不想自己的恋爱能有个好的结果，而这样的恋爱，对于你我都显得不太公平，想放弃，舍不得，不放又能怎么样呢？我想世间最痛苦的事，也许就是爱而不得吧，有时候会疯了一般的想你，但过后又不得不回到这残酷的现实，只能在这里发些牢骚了，爱，嘴上说好容易，我爱你，我可以一直说个不停，但现实却狠狠给了我一巴掌，该醒醒了，别大白天的做白日梦，就算晚上那也是梦，就算是在这里，那也只是一个美好的幻境！
在现实与梦境里徘徊，所以自己偶尔会发神经，会想太多，因为我找不到爱你的方式，那会好难好难，过了这么些年，会变得更难，更难，知道为什么喜欢你骂我的样子吗？有时候自己真的就会特别的贱，总想听你骂我一两句，心里还会特舒服，我想是贱到家了吧？
自己一个人自说自话，我也是醉了，总改不了打字的毛病，也许从爱上你的那天开始，就因为你的一句玩笑话，就坚持了这么些年，成为了生命的一部分，好的坏的也还想和你说，但你应该知道，这些话其实不合不适合，有时候翻开我们之间的聊天记录，我们仿佛都会选择默契的不提，只是聊聊各自的生活和家庭，却不再提爱这个字眼！
这个字对于十年前的我们，也许还不是那么的沉重，但对于现在的我们，也许是一个遥不可及的梦吧，你老是说让我不要活在回忆里，但是那短短的时光，却惊艳了我的全部，只能说说而已的爱情，想想还是真的挺悲催，但舍不得放弃，但又只能仅此而已，只能说一说的爱情是爱情吗？不禁要问自己！
每天都以这样的方式“”爱你”，算吗？也许算吧，我自己也不知道答案，糊里糊涂的开始，但却不知道会有这无言的结局，从刚开始的想要陪你共度余生，到现在仅仅只是这样虚拟的陪伴，都会越来越少，越来越成为了一种奢望，到最后的结局会什么都没有吗！
以这样的方式“”爱”你，自己有时候都会觉得是一件挺可笑，又可悲的一件事情，聆子，还是那句话，做不到，那说的意义在哪里？既然都已经知道做不到，而自己又不想就这样放下，于是就有了这尴尬的画面！
有时候会忍不住的想要加你为好友，都会出现各种各样的理由来说服自己，最大的理由，就是现实，这就成了你我之间仿佛难以逾越的一条天堑，因为最后的最后，就是这无法逾越的一步，却成了这一辈子最大的阻碍，有时候小说看多了会憧憬以后，会给自己编织一个梦幻般的梦，就像在这里一样，可以肆无忌惮“爱”你！
每次都会忍不住想发个信息给你，却每次都莫会名的忍住，也许每天能在这里说些不着边际的话语，思念才不会那么沉重，每次乱说一些的时候，仿佛总有越来越多的话想说，也许是做不到，总想用说的方式来弥补，如果什么都能圆满，那就不会有那么多的遗憾，只是为什么这么多的遗憾？却非要算上自己一份，也许就像现实中一样，事情发生在别人身上，自己总能充当一个合格的看客，可轮到自己的时候，却多了一些抱怨，终究不能以平常心，来对待发生在自己身上的事情，一如“”爱情“”！
只要闲下来，都会胡乱的说些什么，也许这样才能简单对你的思念，心里有好多好多话想说，思念有好多的想要倾诉，就只能在这个角落，才会觉得我们还是“”我们“”！
发个笑脸居然要深呼吸，什么时候变得这么的胆小，到了最后居然还没有发，唉，我也是服了我自己，总是想太多的我，就连打个招呼都显得那么的不安！
我不想给你带去困扰，心里平复了半天，真不知道现在这样的结果，还是不是自己想要的，总像个小年轻似的，一天情啊爱的，总感觉自己一点都不成熟，总说些与年纪不相符的话语，也许是因为爱的不完美，但现在的自己，哪还有在争取完美的资格！
如果，又来谈如果了，不需要太多，只要回到当初离开的那个时候，纵然能找到无数个理由离开，但总能找到一个借口留下，自己当时也是蒙圈了，只以为那一切都是你想要的，却忽略了，如果我想留下来，总能找到一个完美的借口，唉，说再多又有什么意义？做不到才最可悲！
喜欢一首歌曲，不是因为这首歌曲有多么的好听，只是听着歌曲，就想到了那个人，最幸福的人，我单曲循环了无数遍！
每天其实这样虚拟的陪伴，就已经很知足了，失落也跟着减少，以前总喜欢看手机，总希望看到你的信息，现在偶尔看一下手机，只要看到你在线，心里也就不那么孤单！
不知道我的出现是好还是坏，是我多想，还是其实你已经不介意了，也许太在乎了，所以有点多想，唉，总一个人自言自语，仿佛已经成为习惯！
好几次都想给你发个信息，打了字又删除，就连发个笑脸都不知道，还该不该再发？是我想多了吗？只是不想再打扰你，难道这也是错的吗？
总算发出去了，不由舒了一口气，其实心里还有点小紧张！
不想说话，那就不说吧，也许有时候沉默习惯了，也就习惯了，还是回到老问题，除了沉默，还能有什么？就一天天瞎写好了，毕竟现在都要戴着面具生活，谁的生活不苦？谁又能有资格去悲天悯人！
想开些，其实这样也没什么大不了，最少能让你知道，我在陪你，我在等你，有没有说话？其实已经不那么重要，只是偶尔翻看聊天记录，会有点觉得少，所以总想说些有的没的，只是为了能在想你的时候，多看一些聊天记录，思念也就不会那么浓！
还有就是想知道你过的怎么样？其实就算知道了，意义也不大，毕竟没那个勇气再疯狂了，也没那个资本，都要奔四的人了，除了在这里像个小年轻，现实里就是稳重的大叔级别，那些情啊爱的，都是小年轻才能有的专利，在现在这个年纪，也许会更现实一些吧，毕竟负担在逐渐加重，哪里还有时间想这些，现在渐渐的也不想了，感叹一句，岁月不饶人啊！