第25 章 梦境与现实（随）

    从一无所知的婴儿到懵懂无知的那段不知名的时光是确确实实的发生在了我的身上，只是我什么都没有再记得。

    梦境也只是会让我怀疑这究竟是梦境还是现实。

    在一无所知的那段时光里完完全全不记得任何的事情。只是会从母亲的口中偶尔透露出那一无所知的时光里发生在我身上的多灾多难。

    在那一无所知的时光的未来时光里我或许又经历（了一生也不值得回忆的趣味）了那一无所知的时光里的多灾多难的一种。

    躺在医院的病床上，双眼空洞，明明眼睛能看的那么远，可是我却觉得什么都看不见。

    如果可以想象的话，也许婴儿时期的我也经历了这种情况。

    一个小小的婴儿躺在床上双眼看着天花板，明明很痛苦，可是我却哭不出来，只能这样习惯痛苦过后所带给我的平静，然后痛可是却已经习惯，就这样安静的看着天花板，也许婴儿时期的我也会问到为什么要如此对我。

    看着天花板，就只是看着夜会累啊，就也会带着痛苦睡着了。

    所幸在这所有的时光中的痛苦都有一个人不离不弃的陪伴着我。

    ——我的母亲

    在那双眼看向那灰色的天空时，什么都没想，什么也不想去想，只是觉得躺在这里很无聊。

    当我眼睛累了的时候，视线从天空收回，那是一位永远陪伴我的人，我的母亲就在旁边，在住院期间为我的病操碎了心，为让我可以多吃下一口饭，想尽所有的方法。

    刚开始我也会尽可能的多吃一点饭，可是不行啊，稍微吃的多一点点就会吐出来啊，有次妈妈看见我吃的很开心的样子，可是我没吃完就停下来了，说不吃了。

    我妈妈应该也能感觉到我吃的很好吃，就想要再喂我一点。

    这应该是我第一次反抗我的母亲吧。

    “妈妈，算了吧，吃多了就会吐的，我也能理解你的想法，可是吃多了吐出来，还不如就这样吧”

    是啊，母亲也明白这个道理的，可是她是我的母亲，她看见我那么的瘦，也于心不忍，想要让我多吃一点我喜欢吃的。

    在我说完这句话过后就能看到妈妈的无奈，妈妈也能理解我在说什么，可是，可是啊，只能狠心接受这一切。

    依稀记得我最喜欢吃的就是吃席时候的滑鸡，有一次吃席给我们桌子上了两大碗滑鸡，我一个人就单独吃了一碗（因为坐在一桌的都是比较熟悉的人，就也没介意我这种行为，反正也是上多了菜，没什么大的影响）。

    在住院的前一天晚饭时，我的母亲也亲自给我做了滑鸡，我很喜欢吃啊，怎么说呢，妈妈做的味道没有吃席的时候的滑鸡有味道，可是我却更喜欢我的母亲做的滑鸡。

    然后就是吃完滑鸡过后就直接就吐了出来。

    第二天就先去的小镇上的诊所，我的病小诊所已经解决不了了，只能去城里的医院了。

    然后就有了一幅一位少年躺在白色的床上，盖着白色的被子，坐起来看向窗外的天空。在白色的病床旁边有一位两鬓已经有白发的中年妇女低着头用手剥着瓜子的景象。

    瘦弱少年和两鬓白发母亲。

    世间总不会把时间停留在任何一刻，我在大部分的时间里面都喜欢粘着妈妈，我不知道为什么会这样，或许在妈妈旁边我最有安全感吧。

    可是太粘人也会被其他的大人说三道四啊，我也会不开心，缩在母亲身后，抓着母亲的衣角。

    母亲也看出了我的自卑，也会一次又一次的劝导我让我和同龄人一起玩，可是我在有时间的时间里还都是粘着妈妈。

    妈妈去哪我去哪，妈妈让我做什么玩就做什么，妈妈让我和同龄人一起玩，我就把他们都捣鼓回家，然后我再去找妈妈就有理由了。

    每次母亲看见我又回去粘着了，就会问我是玩的不开心吗？我的回答是他们都回家了，我就来找妈妈了。

    后来又大了一点，我就特别喜欢摸母亲的头发，母亲坐在哪里做一些小事情，我就在后面摸着母亲的头发，有几次给母亲的头发拽疼了，母亲也会生气的凶我。

    那是一段无法忘记的时光，也是一段永远无法回去的时光，但是我会永远记得最份爱，爱的行为、爱的模样我都会忘记，但是爱这个字会永存在我心。

    爱我会时刻提醒自己铭记，无论在什么情况下我都还有一位爱我的母亲。

    只要母亲还在，我就绝没有认输的理由。