第9章 夜风还有雨
在我怀里的外甥女给我擦泪的同时带着稚嫩的声音问我，舅舅你怎么哭了。
在此刻思绪想了好多好多，想到了那比我大一岁的小女孩，就像我曾经写过的几句话一样。
她存在于我的过去，更存在于我的未来，可唯独不存在于我的现在。
（在想念，在此刻也无法见到，或许在未来的一天还能遇见妳）
直至此刻，我才发现我从未一个人，一直都还有你。如果时间可以重来，我不会从头再来，也不想重新来过，我只要从你开始，至你而终。
（时间无法重来，但是我还可以重新遇见妳）
我是否忘记了昨日的月影是你带给我的闪耀。
（妳予我以动力，妳予我以希望）
你不在，天塌地陷也无人能为我分担；补好天修成地，也无人可以分享。
（曾经妳在我身边，即便不分享妳也能知道我的一切，现在是我想要分享给妳，却没有机会）
既然没那个能力，那就尽自己全部的努力，在茫茫人海中寻找唯一的你。
（既然在现在我无法再次见到妳，那就让我在这茫茫人海中重新遇见妳）
当然是笑着对我怀里的外甥女说你看错了，舅舅才没有哭，捏捏外甥女甜甜的小脸。
二零一九年考试结束后，没考上，就准备点兵了，然后点兵的时候发现有肾结石，就没有点上，又刚好赶上疫情爆发阶段，几乎就和妈妈在那出租房里面。
那段时间看了两部电视剧，记得最深的两句话就是。
想要打倒黑暗就要成为比黑暗更黑暗的黑暗。
另一句就是时光会把你雕刻成你应有的样子。
还有一首轻音乐，当时也就是天天听啊，也没想到那只是那几个月就听了一千五百多遍，到现在我都想不到当时我是有多喜欢这首歌。
到年底了，妈妈要上班，我又想要回家，我就和妈妈说我要回家，妈妈问我怎么回，我说我走路回去。
当天晚上十一点我就出发了，虽然有回家的动力，但是也是真的好累啊。
在回家的路上，我还能自嘲两句，从走路到骑自行车到骑电动车再到自行车最后还是走路，真的是就是回到原点啊。
想起那一次次夏天趁着夜里凉快蹬自行车的那个夏天，还真的是有趣啊，在最热的季节找到那最凉快最刺激的方式蹬自行车去走这条路。
走到离家还有两三公里的时候已经是一条小路了，路上黑黑的，什么都看不见，只能看见无边无际的黑夜。
当时或者是那天可能不是特别冷吧，穿的是一件大衣背着书包走到这条走了不知道多少次的路。
就在我回家过后的第二天就突然急剧降温，第三天就开始下大雪。
运气真好啊，再晚一天回来就要受好大的罪了。还好还好。
只是家里没有什么东西，我也没有什么钱，只能天天吃那南瓜，熬着吃，蒸着吃，反正能怎么吃就怎么吃，大概几十斤吧，那段时间我给吃完了。
现在想想那个冬天还是真的冷啊，也真是应景啊，这一年经历无数次失败，遇见在最冷且疫情爆发的一年，让我觉得自己也有许多人陪着我一样，或许那年笑的、开心的人有很多，但是一定有我一个。
在寒假过后，我们，笑言，诺言，辉耀，齐伟，佳乐，绵阳，宇飞。在除夕那天我们近几年来第一次完完整整的聚在一起。想想就觉得挺开心的。
那个年应该是最长的年吧，持续了四五个月，那么那么的长啊。
抱着外甥女的时候，另一只手不自觉的想要摸外甥女的脸，也不知道我为什么会有这种想法。
当手快要摸到外甥女的脸颊的时候，我的手就停下来了，就停在半空，然后闭眼把眼泪给憋回去，当我睁开眼的时候。眼眶还是红红的。
当外甥女看到我这副样子的时候，都显得很疑惑的样子，或许我也只能在外甥女还小的时候可以表达出我那一直在心中铭记的人试着表达感情。
想起那第一次从城里骑自行车回家的时候，真的累死我了，腿都要酸死了。
然后周日去学校的时候，就开始享受这骑自行车的感觉，或者说是享受风的感觉。
虽然在这之前我骑电动车也会有风，可是和骑自行车的风完全不一样。
想起我骑自行车的初衷就是让一切回到从前然后再次遇见小女孩，现在想想真的是太天真了。
每次骑自行车都会出一身汗，很有趣，很开心啊。
风在我身边不间断的划过，这应该也算得上是我自己造出来的风吧，想想还真的挺美好的。
在后来的有一次特别顶风的一天骑自行车回家，我觉得那么大的风应该要比平常回家更晚点吧。
可是我真的没想到，竟然比平常还快了二十分钟左右。
我这种人真的是贱啊，不逆风真的就真的不会玩啊。
最有趣的还应当是那高二结束的暑假吧，经常性在房顶上看星星，在夜空下平躺在房顶的我，也特别的享受呢，躺下还有白天的语文，也有晚上的凉爽，这真的就是背热身凉呢。
就躺下看星星，然后就看累了就闭上眼睛享受这微风吹过的感觉。
我当时就知道这将是我最后一个暑假了，这个暑假过后我会面对的更多，所以就好好享受这此生最后一个暑假吧，什么都不要管，什么都先不要想，什么也不要去做了。
就这样日复一日的每天过着这夜晚可以爬上房顶看夜空和享受风的存在就好了。夜空下风肆意妄为，我可再没有人可以包庇我的肆意妄为了。
夜与风竟然成为了当时我那个暑假享受最多的东西，如果没有人喜欢夜空，那就请允许我喜欢夜空，如果没有人喜欢风的存在，那就请允许我喜欢风的存在。
偶尔我也会在那个暑假骑着自行车在月亮出来的情况下趁着黑夜出去，满头大汗的回来。
在骑自行车的时间里，我根本就完全感受不到汗水的存在，只知道我非常享受在夜空下的这种感觉，还有在被风环绕包围的感觉。
那应该是我过的最没有意义的一个暑假，因为没有一个朋友。同时也是我最有意义的一个暑假，因为我喜欢上了夜风，在后来所有不开心的时刻我都会被夜风所治愈。遇见便已经成为我治愈所有不开心时刻的一种方式。
在那最不被理解的时间里，唯有夜风可以理解我的一部分。
风理解我一分，夜理解我一分，雨理解我一分，雪理解我一分，星理解我一分，过去理解我一分，未来理解我一分，剩下的三分就交给现在的我。
在那段无法回去的时光里，唯一留给我的只有夜风两个字，可以是一个词，也可以是一个名字。
就感觉当时见到最多的就是夜还有风，就觉得夜风好像挺不错的。
夜风说明所有，夜风证明一切。
在这无穷无尽的岁月里面，我的一生是那么多短暂。
连号称能活万年的大椿在岁月的长河里也不过是那么多短暂，我又能算得了什么，所以就让夜风带着我的一切在在岁月的长河里无穷无尽的游荡吧。
从那蹒跚学步到稳稳走路到那摇摇晃晃的奔跑到那跑起来带动风的感觉。
夜在星空之下也显得那么的孤独，在夜之下，也只有风像个小伙子一样在长辈的庇佑下在夜之下肆意的穿梭。夜也在风之中显得不那么孤独，一切的一切都无法单独存在，夜与风相依相存，风与夜互相依赖。不羡慕啊，因为我也在夜风之中。
从我遇见小女孩的每天里都有风的痕迹，风见证了我所有的欢喜与喜欢，
在那为了小女孩而努力追赶的日子里也有风见证的证明。
在那每一个想要放弃的夜晚下，也有夜无声的安慰。
在那如有神（小女孩应该更合适）助的时光里，也有风能理解我那段努力得不到成绩的懊恼，在那一次又一次的理解之下，从未有过放弃，看着那努力，不看那有没有成绩，只要风还能理解我，风还能陪伴我，我就觉得值得。
在那如有天谴的时光里，也有风能理解我那段绝望而无法自救的时光里，在那一段又一段夜的陪伴下，从未有过希望，看着那陪伴，不看那有没有绝望，只要夜还能陪伴我，我变不会绝望到极致，我就会始终如一的人间值得。
雨从不单独存在，往往和风同时出现。记得印象里最深刻的一次就是顶着暴风雨骑自行车吧。
雨下的好大，任由雨水拍打在我的脸上，有点痛，也有点有趣，或许这就是疯子的思绪吧，越是艰难就越是想笑，就越是觉得有趣。
在那即便是只有风没有雨的情况下，脸都要被风刮的生疼，更何况还有那大暴雨，我一时间竟在暴风雨中分不清是雨带给我的伤害更大还是雨带给我的伤害更大，可是这个很重要吗，重要的是在这暴风雨中我也可以将专注力提升到心无杂念，不用再去想那些糟心的事情，就这样在暴风雨下骑自行车到我想去的地方，不管要去的地方是对还是错，也不用想到地方过后应该要怎么做才最合适啊，在此刻我能做也是唯一能做到就只有一件事，那就是一心一意的达到我要去的地方。
还有一次是在夜晚的暴风雨下，一个十六七岁的少年在夜空下蹬自行车踏向那回家的路。
不像上次是走到半路才下的雨，这次是从出发之时就已经下着暴风雨。
很抱歉，无论是夜，还是风，还是雨都不可以阻止我要回家的决心哦。
很感谢，无论是夜，还是风，还是雨，都让我要回家的意义变得更加的重要，就是迎着暴风雨走，谁要等暴风雨停下来再出发谁去等吧，抱歉我的身体，我等不起，我就是要出发，就是要迎着这暴风雨出发，就是要看看我究竟有多么疯狂，才可以在这暴风雨拍打我脸的时候我还能笑出来。
我穿上了风衣骑自行车，这是我唯一一件黑色的风衣，与其说是风衣，更像是长点的褂子，这是一件我没骑自行车不怎么穿的褂子，这是一件我骑自行车过后穿着最舒服的一件衣服。
在这暴风雨下风衣也不是不能飘起来啊，我曾经在梦中梦到过在那纯白色的世界里，妈妈带着我回家的路上，看见一个穿着黑色耀眼风衣的少年背着书包骑自行车回家，当我超过少年的时候，我回头看了一眼，梦就醒了。
我曾经以为是我第一次穿风衣骑自行车的时候笑着是最符合那梦境中的少年。错了错了。
在这暴风雨下笑着的我已经不是最符合那梦中的少年，而是已经一点点的与梦境中的少年彻底融为一个人了，梦中那看不清脸的少年也在此刻变得清晰，是笑着的，那梦中纯白色的光幕也卸下了伪装，是那黑夜下的暴风雨。
梦境与现实在这夜晚的暴风雨下彻底融为一体，似真似假，似梦似幻。
那光幕下的我竟是未来的我，光幕也慢慢的幻化成为夜晚下的暴风雨，夜晚下的暴风雨也渐渐化为了纯白色的光幕。
夜晚下暴风雨在接近纯白色的光幕，纯白色的光幕也在靠近那夜晚下的暴风雨。我也在奔向纯白色的光幕下的我，纯白色光幕下的我也在与现实的我靠近。
当夜晚的暴风雨与纯白色的光幕彻底融合，当现实的我与纯白色光幕下的我彻底融合。
是夜晚下的暴风雨，是纯白色的光幕，是现实的我，是纯白色光幕下的我。
那就不再是夜晚下的暴风雨，也不是纯白色的光幕，不是现实的我，也不是纯白色光幕下的我。
夜没有归宿，风没有归宿，雨没有归宿，我在此刻也没有归宿。
在此刻，似真似幻，是纯白色的光幕下的少年，也是那夜的风雨下的少年。
随着风衣的飘扬，少年的烦恼和压力都要在这纯白色的光幕下和夜的风雨下完完全全的消失无影无踪。
少年之心就应该要肆意妄为，在这纯白色的光幕和夜的风雨下松开紧握的自行车的双手，从弯下的脊背到挺的笔直的脊背，风衣就越是肆意妄为的飘扬。
笑容也完全达到了曾经那最无忧无虑，不需要任何思考，没有任何压力，不用再去想那乱七八糟的未来，也忘记那不堪一击的过去，就享受此刻纯白色的光幕与夜的风雨下交汇的我，我在此刻的纯白色的光幕和夜的风雨下的世界里再也不允许任何一人进入，在这世界就仅仅有我一人。
就尽情的享受这夜的风雨和纯白色的光幕重合下的世界吧，就带着那颗炽热的心去享受此刻吧，就带着那冰冷的身体尽情的享受此刻吧，就这样用笔直的脊背去静静的享受此刻吧。
后来一次次的站在二楼或者三楼看暴风雨，我就觉得心好炽热好炽热，身体也会激动到发抖，倘若我也有对不起的人，那就一定是在夜的风雨下和纯白色的光幕重合的世界下唯一的我。
在那二楼看着雨肆意妄为的下，看着风肆意妄为的刮，我就站在窗户前静静的欣赏那风雨的肆意妄为。
因为我很喜欢风和雨啊，多么的自由啊！多么的不用有所顾忌啊！多么的可以肆意妄为啊！
我的回答是舅舅可没有哭哦！只是风太大了，迷到了眼睛。
陪着我外甥女玩，被我外甥女欺负，淋雨还要被我外甥女嘲笑，和我外甥女一起淋雨也要嘲笑我。反正不管怎样外甥女都要嘲笑我，哈哈哈。
想起我那外甥女还在襁褓之中的时候是那么的黑那么的胖，在会走路之后就变得没那么黑了，整个人也变得可爱了许多。
小孩子总是能莫名其妙的给人一种平息所有负面情绪的能力，想起那次抱起我的外甥女，都会把所有的糟心事都给忘记，当时我的眼里就只有外甥女，心里也会忘记一切，心里就只有眼前的外甥女。
我好像渐渐的被世间的一切所慢慢的救赎，或许重新找到了自己的信仰，就会被世间的一切给救赎，倘若风是逆的也是一种享受，倘若雨是狂暴的，也会笑着，倘若夜要撒下无声的沉默，那又怎样？