倾诉
大二的一个秋季，我深感孤独，好像进入到了一片暗淡的世界。曾经的好友，都在不同的城市。身边的同学，也都有自己的小团体，我融不进去，也不想硬融。然而，生活学习中总会有这样或那样的烦恼，我也想要倾诉，可却找不到想要倾诉的人。身边的人，似乎默认我就是不合群的，就连我自己也如此认为。我不明白，不管我如何为他人着想，如何对他人好，似乎都是徒劳，我终究没有朋友。
在一个傍晚去上课的路上，我再一次说服自己加了他。我想和他说说话。那时的我并没有意识到自己的行为有多么不妥。我满脑子都是烦恼，我迫切地想要找人倾诉，。而他，便是我想要找的人。
他同意了。
“对不起，又来打扰你了。”
他回复了个“嫌弃”的表情。
“我不知道该怎么做，都过去一年了，我还是没有朋友。每天都独来独往，成了别人口中那个不合群的人。”
“有什么关系呢？”
“不合群，似乎是有着这样或那样的缺点，我害怕他人异样的眼光。我不知道该怎么做，似乎怎么做都是无济于事的。哈哈，我好像是个怪人，具有不合群的特质。”
“刚开始，还不熟悉，正常。等你们相处足够久后，他们自然就会知道谁好，谁值得深交。所以，你尽管做你自己好了。总会有朋友的，不必焦虑。”
被他这么一说，我郁闷已久的心情瞬间好了，就像堵了很久的烟囱瞬间通畅了一般。
他就像我的心灵寄托，有他在，哪怕只是存在手机的另一端，我也会觉得十分安心。别人的眼光，似乎也变得不那么重要。那些困扰我的烦恼，也变得不值一提。
之后不久，我又陷入了矛盾之中——想每天和他畅聊，可又总觉得浪费时间。为了自己的生活不那么受他影响，我努力克制着自己的情感，不主动找他聊天便是行动的第一步。为了让自己说到做到，我和高中好友打了赌，若是我再主动，就给她发红包。我其实很清楚，若当真不再主动，那和他的聊天便也就此停止了。于是，我又迫切地希望他能主动，打破我给自己设定的无聊结界。那样，我便可以恢复和他的聊天，将生活中的趣事通通分享给他。我足足等了十多天，那些等待的时日，于我而言如几年般漫长。我期待着，盼望着，时不时去小号守着，可终究没能等来他的主动。
学期结束的那个冬季，下了雪。我窝在家中烤火，和母亲聊着学校的趣事。在家的日子对我来说总是充实的，每天都有忙不完的家务。我的时间被忙碌占据，第一次破天荒地无视了他的存在。我放弃了等待，也不再奢望他会主动。
当我的内心平静得如一汪死水时，他，主动了。那是春季开学后的第二个星期，我好不容易恢复平静的内心再一次翻起了欣喜的巨浪。我盯着还未解锁的屏幕，看着他的名字，傻乐着，像足了一个智障。
点开聊天框，我才切身体会到了什么叫做“当头一棒”。
“你可以帮我看看她是什么意思吗？”
我点开他发来的聊天截图，从他给的备注来看，对面好像是一个比较特殊的存在。
“她是我前女友。”
他发来的聊天截图，是聊天的开始，也是聊天的结尾。短短的十几句话，总数不超过一百个字，我却从中看到了他对她的宠溺，看出了她对他的喜欢。原来他不是高冷，只是不喜欢我罢了。
我很难受，却还是佯装无事一般，替他分析，鼓励他勇敢去追。
他和她的专业好像是一样的，他们相约看同一本书，有着一样的奋斗目标。她偶尔也会自卑，觉得自己不好，他便一遍遍地安慰，直到她释然，并找回自信。她和我比起来，幸运极了——她喜欢的人，也喜欢她。
我是聪明的，也是愚蠢的，更是可悲的。我若是蠢得极了，便不会察觉他们的爱意有多浓。我若是聪明的，便一开始就不会打扰他。我应该是愚智参半的，极为可悲的存在了——得不到，却又放不下。
和他的聊天中，我的“不快”逐渐飙升。我觉得自己很莫名其妙，本来他们俩在一起也没我什么事。就算他们不在一起，他也没多大可能会喜欢我。我真的很莫名其妙。我努力分析着自己的情绪，试图让自己理智些，平静下来。我放下手机，整个人十分浮躁。我清楚我是怎样的存在，能和他当普通朋友，就已经很难得了。可是我不甘心，我做不到“毫不在乎”。
还是删了吧。
“对不起，我好像没有自己想象的那么看得开。既然你和她互相喜欢，那么，就应该在一起。遇到互相喜欢的不容易，加油！祝你和前女友早日复合。你可以把我删了吗？”
我很离谱——希望他能删我，似乎那样自己就能彻底放下了。
“我没有删人的习惯。”
“哦，好吧。”
“你可以把我拉黑。”
“嗯嗯。”
我删了他了。我怕自己哪天又发癫加他回来，于是闭着眼重置了密码，而后删了账号。算是彻底告一段落了。
晚，室友们好像察觉到了我的异常，纷纷有意无意地找我说话。s和h要出去买东西，也非要拉我一起，说一起出去逛逛，就当散散步。
逛街回来，我盯着手机，刷着小视频。
h不知什么时候站在了我的身后，她将手搭在我的肩上，问：“今天，你是不是遇到什么不开心的事了？”
我抬起头，不知怎地，瞬间红了眼眶，颤抖着声音说：“我把他删了。”
s：“删了？”
“嗯嗯，他好像要和前女友复合了。”
s、h：“没事，我们爱你。”