续写我的感受
只有时间才会证明你经历的一切，让你懂得人生的方向和人生的目标。
可是起初我们的心智比较懵懂的时候，我们对爱情是一意孤行的，是敢爱敢恨的。其实现在想想那都是错误的想法，爱情也需要三思熟虑的，就像我们的所有证件一样。也需要一样的审核才能通过！
可我永远把自己定位在那个，敢作敢当的性格当中。爱了就是爱了，恨了就是恨了。
我从不在乎婚姻当中是贫穷还是富贵的，我也不在乎任何人的眼光和任何人的看不起，我只在乎当时自己快不快乐，幸不幸福。
时间慢慢让我转变，让我明白。其实我们每个人活着，最初是为了自己，可是到了一定的年龄我们才会明白，我们没有一件事是为了自己而活的，因为我们有父母，因为我们有孩子。我们谈何为自己而活呢？
所有的婚姻里，都一样的有波澜和琐碎，可是我的一生当中，我是一个非常容易满足的人，无论是对父母，对亲人，对朋友，还是对待爱情，我没有任何的要求。我想要的一切都会通过自己的努力去争取得来，即使我争取不来，我得不到，我也不会灰心，也不会伤心，更不会觉得自己无能。因为我知道有些东西该属于你的就是你的，不该属于你的，绝不是你的。
可能是我这样的性格助长了所有身边的人，对我是一种可有可无的心态。在我任何的时候，任何需要所有人的时候，我才发现原来我是非常孤单和孤的，别人需要我的时候，我义无反顾。可是我需要别人的时候，我才发现原来我身边无一人。
都说善良没有错，都说善良有好报。可是慢慢的我总结了一下，不是所有善良都对任何人所实施的。反而我的善良会让很多人觉得我是一个傻子，是一个白痴，就是一个懦弱的怂人。又因为我不如他们的，地位他们的经济，他们总认为我的善良就是巴结他们，和我一比分的心理。
要么说时间是良药，时间拯救了我，时间治愈了我。时间也让我看清了身边所有的人，即使我再善良，即使我再容忍，可是时间告诉我，你真的就是他们身边的一个傻子，一个白痴一样的人，一个被他们用到的时候就出现的人，用不到的时候就被抛弃的人。
原本我的心是非常软弱的，可是岁月蹉跎了我，也让我这颗心磨练的如坚石一般了。
当我哭泣的时候，我想有个肩膀依靠。
当我难过的时候，我想有个人安慰我。
当我生病的时候，我想有个人疼着我！
现在我知道了，爱的我的人寥寥无几，利用我的人更寥寥无几。原来我就是那个无用的人，因为我没有认何在他们的意识里，我是一个有用武之地的人。
有时候心很疼，有时候对人生很渺茫，有时候更想放弃这潦草的人生，那么多的不如意，那么多心酸的往事，还有那么多的坎坎坷坷，无数次让自己对人生的希望渺渺茫茫，或许是我心存的那根善念和感恩的心，让我就存于在这个世界上。更多孤独的时候，我会跪在地上朝着月亮的方向独自跪拜着。
我祈求月亮，让我不要像他一样在寒夜孤独的出现，让我做一个有阳光心理的女人，其实我的心里非常的阳光，非常的开朗。这是我所处的环境和我所经历的一切，还有我身边那些势力的人们，无形当中打压着你的所有气势！
慢慢的我知道了自己这种心态就是错误。为什么要被别人左右你的心态和你的生活呢？喜欢的人就交往，不喜欢的人就敬而远之，没必要把他们放在心里，动之以情，晓之以理。
错就错在我的心永远把每个人都放在心里。我的心里永远有所有人的位置，可我的心里永远没有自己的位置。是时间拯救了我，现在我的心里只有我自己。不然我的心就不会再为我跳动了。
值得的人和值得的事儿，我们值得去做，哪怕是失败的，我们也不要留有遗憾。
不值得的人，不值得的事儿，我们没必要去逞强去做，你做完了做出来的结果即使是成功的，你也不会得到别人的认可和喝彩，更没有意义，因为功劳是别人的。
以前我会把心里的话说给所有身边的人听，因为我信任他们，信任所有身边的每一个人。可是时间治愈了我，我才明白身边的所有人都不值得你去信赖和倾诉的！
现在的人都说我孤单了，孤独了，不是我孤单了，不是我孤独。而是我走不进去你们的心里，走不进你们的圈子，走不进你们的面前。现实就是现实，人和人之间就是有三六九等，就是要分出贫与富。
曾经我认为朋友之间是平等的，可是时间告诉我，朋友之间，心情之间，包括爱情也一样的，都有贫富之分的，可能是我把自己看的太高了，太把自己当回事儿了，太自以为是。
现在我孤独了，孤僻了，孤单了。我的心一点儿不累了，因为我放下了，放下了那些我曾经深爱的所有的人们。
我不想再为那些所谓的人再去伤害自己最后微薄的心了。因为我的心是有限度的，有限额的，如果我一味的去伤害它，去做他不情愿的事情，那样他就会结束我的一切生命，为了我的心，我也要放弃所有！更何况我的一生不图名，不图利，我只图一个平平淡淡，可惜这个平平淡淡却是无比的坎坎坷坷！
现在我活的非常的阳光，非常的开朗。不是我曾经不阳光，不开朗。是我曾经的开朗和阳光都是唯唯诺诺的，假假咕咕的！而现在的开朗和阳光是由心的，是放纵的，是任性的，因为现在我不在乎任何人的眼光，任何人的想法，我只在乎自己的感受和自己的快乐，这也许就是经历过后才懂得珍惜自己吧。