关于伤痛
林韬的这件事，给我的高中生活带来了不大不小的波折。
其中最烦的就是年级里多了很多我和林韬的谣言，传成什么样的都有，且得益于林韬在案发当晚的传谣，大部分的说法是我暗恋他许久，两个人你情我愿发生了些什么，但第二天我翻脸不认人，转头就把他告了。
小蛛听到这个谣言的时候都快气炸了，和余动一起给我想了一堆办法，想让我找班主任处理一下，都被我拒绝了。
我觉得没必要，这些谣言虽烦，可也没给我造成什么困扰，我不想多事去管。
余动对我这样听之任之的态度颇为不解，她以为我是怕事情闹大对我影响不好，劝了我很久。但细心观察了几个月，她发现我是真的不在乎。
仿佛除了那天一次一次复述林韬给我造成的伤害之外，我再没有展现过任何难受或崩溃的样子。
她一直以为是我拥有一个很强大的内心，我曾经一度也这样以为，一直到一次。
那是距离林韬退学过去两个月，所有因此而起的波澜基本都平息了。
一天，我和唐文约好了一起去书城买书。过马路的时候，一辆车子猛地加速，我一手提着书，一手拿着糖葫芦，还偏着头和唐文聊天，一时没有留意。是唐文余光看到了，猛地一扯我，把我从道路上扯开了。
踉跄之间，我没有站稳，被路边的石阶绊倒，唐文眼疾手快，一把搂住了我。
唐文很高，被他搂住的时候，他的肩膀之下就能完全笼罩我。这样的压迫感让我的神经猛然紧绷，就在他的手臂接触到我的那一下，我条件反射般狠推了他一把。唐文似乎是没有料到，被我推得跌坐在地上。
唐文愣住了，我也愣住了。
那一刻，我心中残存的恐惧和害怕还没褪去，唐文高大的身影竟然与那天夜里的林韬重合了。
原来，我并没有忘记，也并不是不在乎，那天的阴霾一直掩埋在我的内心，会在一些不经意的时刻重新张牙舞爪地跳出来。
哪怕面对的人是唐文，是我最信任的唐文。
手中的书和糖葫芦都掉在了地上，但情绪过后，我很快反应了过来，克制住了身上微微颤抖着的惧意，朝唐文伸手，想把他从地上扶起来。
唐文眼中满是难以置信，他愣了好一会儿，没管我，自己从地上爬起来了。
我想和他解释一下，我那一推绝不是针对他，是因为距离太近有点应激，可是他沉默着不再和我说话，这个话头我也不知该如何提起，就只能和他一样，埋头赶路。
其实林韬的事情，我一直没和唐文说，他也没有问我。
在一些离谱的传言里，我全然是一个两面三刀的人渣。我知道唐文听过这些传言，虽坚信他不会相信，但心中仍旧惴惴，也期待着能和他把话讲开
可自从高中之后，我和唐文的关系，到底是因为各种各样的原因，没有之前那么要好了。
我也只能安慰自己，或许我们都有了新的生活，这本来就是正常的。
在路口分开的时候，唐文终于是开了口，他没有看我，匆匆和我说了一声再见，转头走了。
我没有走，一直站在原地看着他。
这是我第一次有了把握不住的感觉，我能很明显的感受到，我和唐文过去的时光被我攥在手里，我很用力地收紧手，可是时光变成了细沙，从指缝中溜走。
后来，过了几年，我和唐文都褪去了情感上的稚嫩，长成了大人。忽然有一天，我后知后觉地意识到，那一刻，我看着他转身离去的背影的那一刻，是我对唐文感情的萌芽。
我的动心甚至可能更早，只是他是一个太过熟悉的人，而我又处于对异性生理和心理都排斥的阶段。因此这次的萌动，我没有察觉，也意识不到。
那天，我只是盯着他的背影，按下心中的心酸，转过身，沿着相反的足迹走了。
后来很长一段时间，我都有意无意地避免了一切和男生可能存在的接触。
好在快高三了，各种各样的社团活动少了很多，我可以当回那个鹌鹑，每天好好学习就行。
但是生活当中的波折很快出现，就像一片平静的湖面，总是有人忍不住往里面扔石头。我好不容易平静下来的日子，很快被丢进了一块石头，砸得我浑身湿透、猝不及防。
在高二期末考试结束后，家里多了一个人。
妈妈将外公从乡下接来了，要在我家住一段时间。
外公生病了，住在我们家，离市里面的医院近一点，方便治疗。
外公来的那个周末，我和妈妈陪他去医院检查。
在就诊室外，妈妈跟我说，外公得了癌症。
我沉默了好一会儿，妈妈打量着我的神色，似乎在观察我的反应。
一会儿之后，我问：“什么癌症？”
“肝癌。”妈妈颤抖着说。
我怔然，沉默着没再说话，一直到门口叫到了外公的名字，急匆匆的起身，和妈妈一起去门口扶外公。
那天晚上，我躺在床上，睁着眼睛，脑袋里冒出了很多东西。
我想起了四岁的时候，我在乡下住过一段时间，夏天的夜晚总是很热，外公就把混合了风油精的水淋在我的腿上，再对着电风扇吹，能获得吹空调一样的凉爽。后来送我回市里，路上他挑了一整个箩筐的土鸡蛋，我挑食不吃蛋黄，他就剥了十几个蛋，蛋白喂进我嘴里，蛋黄他一口一个全吃了。
再大一点，我十岁的时候，他来家里住了一段时间，晚上睡在客房。我因为贪凉，半夜偷偷跑进他的房间，躺在地板上，却被他响亮的呼噜和满屋子乱飞的蚊子吵得近乎一夜没睡。第二天他一边笑一边给我抠破的蚊子包上掐十字，还抹了一点他的口水上去，说是能杀菌消毒。
再后来，他老了，又回了乡下。每次我回去，总能见到他抱着一只膝盖，穿着外婆勾的毛拖鞋，在火灶旁边烤火。火光把他的脸映得如晚霞一般通红，他和我说年纪大了，再怎么烤火，骨头里总是觉得冷，还帮我往灶灰里丢了几块红薯和芋头，烤好了就一点点拨开，像小时候喂我鸡蛋一样喂进我嘴里。
这些以往模糊不清的记忆，在今晚都变得格外的清晰，我躺在被子里，一点一点从遗忘的角落里捡回了一些回忆，拿在手中反复回想着。
白天忍下来了的泪水在此刻没有了顾忌，我很快泪流满面，在惶惶不安中浅浅入睡。
从那之后，我开始害怕回家。
回家，就可能会听到外公的病情，这几乎变成了一种折磨。
外公的肝癌被发现的时候，已经是中期了，他年纪大，医生的治疗建议也偏保守，不过家里人商量之后，还是决定化疗。
为了方便治疗，外公住进了医院。
他体重就开始掉的厉害，从一百来斤，一直掉到七十斤。
家里开始多了很多的争吵，几次化疗之后，外公再也不愿意了，他觉得难受，疼，他年纪大了，不想再遭这样的罪，家里人怎么劝他都固执地不愿意去。
最后外婆和他吵了起来，责怪他为什么要这么狠心，为了自己不遭罪就想抛下她先走了。
外公一直冷笑，直到外婆被劝住后，他忽而缓缓地说：“和你吵了一辈子架了，现在了还和我吵，也吵不了几天了。”
外婆听了又开始哭，说这简直是在戳她的心，她也死了算了。
病房里闹哄哄的，妈妈劝着两边分身乏术，转头和我说外公早起说想吃甜面包，给我塞了一卷钱，让我出去买。
我答应了一声，转头出去了。
从出房门下楼开始，眼泪就像泄洪一样，一颗一颗地往下掉，我心里梗得实在难受，就一边擦眼泪一边急匆匆地赶路。
到了面包店，我忍下了泪水，进去问收银员有没有甜的面包。
她奇怪地看了我一眼，说卖完了。
她话音刚落，我的泪水就开了闸似的往下落，店员被我吓住了，盯着我往后退了两步，我哽咽着道歉，逃也似的冲了出去。
我又走了很远的路，在过了三条马路之后，终于是看到了另一家面包店，也在里面买到了外公想吃的甜面包。
返程的时候，我就开始克制，努力收回悲伤的情绪，一点点抹干净眼角和脸上的泪。
我不想让外公看见我哭过，我不想让本就压抑的现实因我的崩溃情绪而雪上加霜。
回到病房，已经是半小时后了，妈妈在门口等我，从我手里接过面包，问我怎么去了这么久。
没等我说，她细细打量我的眼睛，问我是不是哭过。
我慌乱地摇了摇头，低头说进去吧。
那以后，我的心分成了两半，一半在学校浑浑噩噩地当一个学生，另一半在家里惶惶不安地等待着噩耗。
小蛛很敏感，她很早察觉出来了我的不对劲。中午吃饭的时候，小心问我最近是不是遇到了什么事儿。
我沉默了一会儿，看了看碗中没吃几口的面，摇了摇头说没什么事。
面里撒了一把香葱，汤上还飘着很多牛肉，我却失去了胃口，把筷子一放，说吃饱了。
小蛛看着我欲言又止，但终究是没有多问。
我不想让周围的人知道我外公的事情，哪怕是小蛛和余动。
一个周末，妈妈陪外公在外面跑了一天，回来的时候脸色灰败，和我说，外公不再接受化疗了。
她边说边哭，让我一定好好努力，我估计是外公能看到上大学的唯一一个小辈了。
外公是教师，这辈子最大的愿望就是子辈能在学业上有出息。因为我之前成绩好，他不知道笑呵呵地和村里的老头老太太炫耀过多少次。
想到这里，我又心酸，妈妈在我面前泪流满面，我不想让她担心，只能忍住了哭，答应着说好，我一定努力。
在我伸手擦她眼泪的时候，妈妈忽然抓紧了我的肩膀。
她眉毛皱在一起，眼中满是血丝，问我：“为什么你不哭？”
我愣住了。
她接着说道：“为什么从我告诉你外公生病到现在，你一次都没哭过。你外公要死了，你都不难过吗？”
突然的诘问让我一时说不出话，可我的沉默却让妈妈崩溃了。
她松开了手，脱了力，缓缓跪在地上，喃喃地说，原来你没有心。
我张了张嘴，想说话，想哭两声。可我的声带背叛了我，我一个字节都发不出来，只能跟着一起跪下，缓缓将妈妈搂在怀里。
半个小时后，妈妈不哭了，她抹了抹眼泪，长叹一口气，说快到你晚自习时间了，送你去学校吧。
那一整天，从坐上车开始，一直到坐到教室里，打开了课本，开始晚读，我都想着妈妈说的话。
我没有心，她这样说。
耳边是稀稀拉拉的读书声，课代表在讲台上懒洋洋的维持着秩序，偶尔有迟到的同学带着满头的汗水冲进教室，吸引走全班人的注意力。
“凌齐，你怎么了？”余动的声音模糊地传来，我转过头看她，却发现她的身影像隔着雾气一般模糊不清。
“你怎么了？发生什么事儿了？”余动的声音变得着急，她慌乱地抓住了我的手，我低下头，有一滴一滴的小水花，溅在她的手背上。
读书声停了，全班的目光变成了探照灯，明晃晃地盯在了我的身上。
你外公要死了，你没有心，她这样说。
我后知后觉地站起身，感觉痛苦又自厌，带着心脏快碎裂开一般的痛感，慌乱地告了假，从灯光明亮的教室当中逃离，一头扎进黑夜。