第185章 假如昨天是有后续的
4月13日。
凌晨。
“干嘛要喝到现在？”
“有那么多话聊吗？”
“……”
意识到货不对板，苏明立马往旁边挪了。
“姐。那我就先回去睡觉了。”
“姐夫也早点休息。”
虽然只开了小灯，但苏明能看清安小熙脸是有些红的。
“去吧。”
“……”
安诗瑶没怀疑什么，只是单纯去拿毛巾帮苏明擦脸。
一边又在碎碎念。
大概就是说，安爸对苏明是这种态度……会少很多事。
“刚才你和小熙在聊天？”
“也不是单纯聊天，玩了会游戏。”
“啥游戏？”
“狼人杀。”
“你还会玩游戏？”
“我怎么不会啦？我曾经也是少女诶。那种游戏不是分分钟就能学会吗？”
“小熙今年多大来着？”
“正月结束刚满18岁。是不是觉得变化很大？越来越漂亮了。”
“……”
苏明合上双眼。
脑袋有些乱。
安小熙。
以前当做妹妹，现在严格来说是小姨子。
苏明真没对她有多余的想法，说白了那时候她那么小，能有什么想法？
现在也不会有。
4月13日。
早。
苏明10点才醒。
到客厅，没见到安诗瑶。只有安小熙在看电视。
“我猜它一定含有丰富的蛋白质……”
放的是荒野求生。
“你姐呢？”
苏明面色平静的搭话。
“去公司了，她说临时有会议必须要她在场，好像还被邀请去剪彩。”
“爸爸也会去。”
“……”
“姐夫，桌上有姐走之前给泡的醒酒茶。”
她的语气和之前没区别。很有朝气。
“茶？”
至始至终安小熙都没回头。只能见到背影。
味道有些怪。
醒酒茶里放枸杞和西洋参有点多余了。
去卫生间洗了把脸，刷牙。苏明到厨房很容易就见到安诗瑶留下的皮蛋瘦肉粥。
“叮。”
用微波炉转下就能吃。
所以，要从哪说起呢？
“没办法了，必须使用应急包了。我已经开始头晕目眩……”
电视依然放着求生节目。那是光腚战神德爷吧？
刷过牙后喝粥，味道总有些发苦。
“昨晚，我喝太多了。”
想着，总归得开口吧？
“总之……”
“姐夫。”
刚想继续说下去，安小熙突然打断话头，“我已经成年了。”
“……”
“我能对很多事负责。我已经忘了。”
“我都知道。”
“姐夫是哪种人，对我怎么样。我都清楚。”
“所以……”
“什么都不用解释。”
她转过来，洋溢着笑。
“姐夫还是和以前一样，把姐姐拿捏的死死的。”
“就是说……”
“瘦肉粥好喝吗？我看到姐姐往里加了生蚝碎末。”
“……”
“啊？我是说怎么有一股腥味，皮蛋味不该这么冲。”
明白了。
究其根本自己能做的也不过是告诉她前因后果。
要的结果是她不会有芥蒂。
她真的长大了。
不管是外表，还是思想内核。都不再是小孩子的看法。
“姐夫平常会做什么？会看电视吗？”
“电视现在是摆设了。”
“偶尔没和姐姐一起看？”
“她练瑜伽我倒是会一边喝茶一边看。”
“姐的身材已经够好了，还天天叫着要减肥。我是看不出哪里胖。”
“她让我别随便猜女人的心思。”
“那是不能随便猜……”
“……”
不是多了不起的事。
也不是多值得一直赘述追着不放的事。
“姐夫打算什么时候和姐结婚？”
“今年。”
“这么快？！”
“我和她算下来也是七年之痒了，怎么说也得给她个交代吧？”
“诶，结婚就只是交代？”
“本来就是个形式，谈感情的后续而已，有没有证都不影响后续。”
“形式吗？这么一说也是，很多男人结婚以后还出轨。”
“……”
没什么问题。
看了会电视，苏明拿出羽毛球拍。带安小熙去楼下打羽毛球。
她应该练过，有点实力。
“不玩了。”
“呼……”
“累死人，在大学就算是和体育生对打也没这么累过。”
“经常和姐姐打球？”
“差不多吧。”
和安诗瑶没打过。但和夏夜在那三年之中倒是经常打。
4月13日。
下午。
姐夫比我想象中变得更有男人味儿了。
虽说打视频电话也看见过，但视频和实际看到是两回事吧？
姐姐说想去逛超市买点食材。今晚做蒸肉。
在我记忆里，以前的姐姐对做饭完全不感兴趣。是从在海岛市那时开始喜欢钻研美食。
觉得我变化很大？
我倒是觉得姐姐变化更大，从进入这间屋子开始每一处都是我没见过的。
晾在阳台的贴身衣物。
成对的马克杯，电动牙刷。
明显是两个人一起睡的双人床，两个枕头。衣柜我也看过，里面有很多姐夫的衣服，甚至比姐姐的还要多。
偶尔见到姐姐对姐夫那种娇嗔的语气，让我觉得有些怀念，又有些陌生。毕竟这六年来，她总是如一潭死水。
姐夫就是能做到这种程度吧？
总是，能让姐姐变得很安心，变得轻松。
我应该也感到由衷的开心。
我可以确认，姐夫还是姐夫，不是别的谁。
好像，有什么被忽略了，被一笔带过了。
我一直以来都想忘掉这种心情。
毕竟我那时候更像一个需要呵护的小孩……不，那时候的我毫无疑问就是小孩。
姐姐六年来过的很辛苦。
是因为她失去了心爱的人，失去了孩子。
我没失去什么。
对于我而言，过程仅仅是……姐姐在爱人的帮助下带我离开了海岛市，我又得以重返正常的生活。
姐姐在疗养院度过了相当长的时间。
而我从没去过。我一直都很正常。
所以，被忽略也很正常。
“……”
“小熙，我记得伱很喜欢蛋挞？”
“要不要吃？”
姐姐看向我。是穿插在与姐夫二人世界的间隙，偶尔想起我也在。
“那是多久以前的记忆了？我也要吃烤肠，沾满辣椒那种。”
我们。
以前都是一起的。
事到如今我当然知道姐夫和姐姐呆在厕所，我在门口，不让我进去是在做什么。
半夜我梦游又是什么缘故。
我都知道。
现在也没变，现在隔着墙我也能听到。我是高强度上网的夜猫子。
“苏明先生只需要吃就好了。”
“而我是厨娘，要考虑的事情就很多啦~”
“……”
我打心底祝福，打心底感到开心。
一切如常。
姐姐比我想象的还要幸福。
姐夫比我想象的还要可靠。
听说他很轻松就解决了很多姐姐没法短时间解决的麻烦。也获得了爸爸的赞赏。
可为什么要发生那种事呢？
昨晚，本身我就睡的很晚，也确实很久没见姐姐，想和她聊聊。
趁着姐夫不在，可以问一些敏感的问题。
比如打算什么时候结婚，什么时候要小孩。之后是要回京都还是留在冬市。
18岁的我，已经可以嘲笑姐姐完全像个恋爱中小女人。
可以故意提前以前的话题，让她羞耻。
但我见到姐姐沉醉其中的自诉，有些如鲠在喉。
正如我当初和姐夫打完视频电话，迫不及待订机票，又默默取消航班。
我并非是故意的。
姐夫回来的确实太晚了。姐姐说她要去洗个澡。
拖这么久……本来是打算我去睡觉，然后她可以一边洗澡，一边顺便照顾姐夫吗？
总之，我刷着短视频不知不觉想眯一会，睡着了。
我被惊醒。
是因为从来没有人会那样对我。毫不顾忌将手探入我衣领。
裙摆也被撩起。
那手有些许糙，和姐姐光滑柔软的手不同。大小也不同。
强烈的酒气充溢鼻腔。
我很容易就能理解，姐夫是把我当成姐姐了。我整个人都蒙在被子里，原因是我想眯一会，我不想闭上眼皮子后还能感觉到光。这是姐夫认错人的主要原因。
绝对……可以阻止。
只要我随便发出一点点声音，姐夫肯定会更快知道是我。
但我没出声。
任由那只手到贴身衣物里边。
放任放在大腿的手继续深入。
那代表什么？
皮鼓后边感受到从没有过的热意。酒气就在耳边萦绕。
我知道，那不是对我的念头，那是对姐姐……
可我还是不自觉闪出画面。
这么浓郁的酒气，会不会直到那一步也没能认出我呢？我很害怕，惶恐……但仍然没阻止。我已经完全清醒了。
但果然不可能发现不了。
毕竟我和姐姐的身材完全不同。我很青涩，而姐姐已经完全是魅力十足的成熟女性了。一言一行，一举一动都散发着我所不能及的诱惑力。
举个简单的例子。
我穿高跟鞋即便得体，也总有点不伦不类的意味。但姐姐穿高跟鞋会有种恰到好处的感觉。
放在贴身衣物里的手已经停止动作。裙摆下的手也没继续深入。
‘真是的，鞋子又乱扔。’
‘酒气这么浓，到底是喝了多少啊？’
‘……’
客厅传来的声音已经将现状盖棺定论了。
我不是姐姐。
姐姐什么也不知道，我表现的……应该滴水不漏。于情于理我都不可能在这时候让姐姐、姐夫难堪。
我睡不着。
穿的内位置有些错位，恰好把我凸的部分袒露。
在客房里，我没开灯。我褪下小裤，用手机闪光灯看了一眼。
那不是失禁。
我知道是什么。
我也很清楚拉下肩带，胸前有变化意味着什么。
人的大脑很神奇，连带着让人能从生物中脱颖而出。
人的回忆也同样是奇妙的东西。
小时候的记忆，我能记得的只有妈妈带我去大家族里，周围的人看我那种不屑的眼神。
总是表情严肃的父亲。
在我不知道该如何是好，出来挡在我面前的姐姐。体弱多病的母亲。
再深刻些的……只有海岛市那数个月的记忆。
那时候我是小孩，什么都不懂。我的学习因为很多原因，导致同龄人早就会的知识我不会解。
我还记得。
姐姐耐心教导我之后，去做饭的间隙，姐夫会把我背起来，或者故作玄虚用新奇的玩具逗我笑。
以前的姐姐虽然总想温柔对待我，但她那时候对‘女性必须独立自主有能力’很有执念，把那种自身的期望也投放到我身上。
如果我表现的很笨，她会立马非常严厉的呵斥我。
没人像姐夫那样陪我玩。我见过其他小孩的大人愿意趴下来扮丑，逗她们笑。但发生在我身上，是第一回。
后来。
离开海岛市那几年，我努力学习。可能短时间内在脑袋里塞了很多各种各样的知识。
我其实也很难过。
因为对我那么好的，只有姐夫。可他不在了。
那时候爸爸一心挂念姐姐，想让她早点治好病，到处奔波。妈妈也一样，她一直都把姐姐当亲女儿看到。
而我……
‘小熙，你真的长大了。’
‘如果你能越来越好的话，你姐肯定也会变好。’
那种感觉，就好比我根本不会地理。但老师突然让我当地理课代表，作为课代表我没法考50分就满意。
也没觉得是逼迫。
我也觉得如果我能表现的更好，姐姐就能更早从疗养院走出来，更早从海岛市的阴影走出来。
只是微不足道的小事。
我经常不自觉的在深夜琢磨回忆，如看电影一般在脑袋里回味。
我思考。
姐夫是个怎样的人呢？
以我不再是小孩子的看法来看。他没那么正义，毕竟以姐姐的性格最初肯定不可能那么简单就把身体交给姐夫。肯定发生了什么不好的事。
但到最后，相处更久后那才是姐夫真实的性格吧？
善于去做常人不敢做的事。
比起漂亮话，姐夫更喜欢当实干派。我到最后才知道雾里有那种比丧尸恐怖一万倍的庞然大物。而姐夫为了让我和姐姐出去，独自去面对。我没法想象姐夫最后受那么重的伤，是和那些恐怖的东西做了怎样的周旋。
我不能说啊。
昨晚。
听着姐姐照顾姐夫，很简单的家长里短。很温柔的语气。
姐夫简短困倦的声音。
我头一次……
将手伸进小裤里，用手抓着比姐姐小很多的宝宝食堂。我也不知道到底是舒服还是不舒服。只是身子颤抖着，控制着动作带来的动静。
到最后，悄悄的用湿巾擦拭被污染的床单。
我想象的是姐夫抱着我。是昨天的没发生后续。
虽然还是把我当成姐姐。
虽然这是非常可耻的事。
虽然我也知道……我应该立刻忘掉这种心情。但还是做了。
小时候。我可以骑在姐夫脖子上，被当小孩子逗。
小时候，我即便在姐夫身上滚来滚去也没事，姐姐看了也只会和姐夫相视一笑。
小时候，我和姐姐她们一起睡觉，也搂着姐夫，也没问题。
可我现在长大了。姐姐和姐夫会成为一家人，而我只能是小姨子，另外的家庭。越来越难见面的家庭。
人的回忆真的很奇妙。
就像一部电影，小时候认知不全看是一种体验，长大了再看又是一种体验。
我不会说的。
之所以我要这么晚才来见姐夫，是因为我也有很多很多的烦恼。不知道该怎样重新插入姐姐与姐夫的生活，觉得什么都不一样了。
有人会一遍一遍回想曾经，直至对回忆里的人有不该有的想法吗？
姐夫还是姐夫。
但我不再是七年前的小孩。
姐姐说的很对，女人的心思最好别猜……
我还是喜欢姐夫。因为是他，小时候我可以趴在他身上滚来滚去又被举起来逗，事到如今被碰到也没什么。反正没发生多余的不是吗？
我的喜欢，和姐姐的不一样。
过几天我就得回京都，没有理由再留在这。姐姐和姐夫也会越来越幸福吧？今年结婚的话，说不定按现在姐姐和姐夫的感情融洽程度，明年我就能当姨妈了。
“我没加生蚝啊？”
“我吃到腥味了。”
“不应该……我明明用料酒去过十几遍腥，再切成碎末的。”
“我觉得更该补一补的是你。”
“……我也喝了两碗，加的料更多。”
“真虚了？”
“闭嘴，不准再说。”
“……”
羡慕吗？
没。
我只是发自内心送上祝福，希望姐夫和姐姐越来越好。
“我什么时候找男朋友？”
“我不想变得跟姐姐一样浑身都散发着油腻的气息。齁死人了。”
“或者……要是我当姨妈了，可能会考虑考虑？”
等会去k歌吧。我想唱，明天会更好。
我唱歌超厉害，大学庆祝雪国成立75周年都是校领导邀请我去台上唱的。不管是姐姐还是姐夫都不知道吧？等着，我要吓他们一跳。