痛苦真的又痛又苦

    那天动态下的评论很有意思，有人说有些决绝，有些人说有些伤感，谁都没有想到吧，这里边是我的痛苦。徐芫发了一个拥抱的图案，那时并未多想其中含义。后来徐芫跟我说那时看到那句话的时候，有写痛苦，不知道是为我还是为你。我听到这句话想，如果我当时明白那是一种安慰和共情，那我会不会被安慰到。

    一个星期那样度过了，我还是在同门催促下赶回了学校。我没想到我在看到那些波涛暗涌后，还是不想离开，为了亲情，为了我姥爷给我的那一点点关注和关心。我离开的时候，跟姥爷道别，我庆幸我姥爷是一个强大的人，在那样的痛苦下还有那么大的求生意志。我想起姥爷刚进医院时，我给爸爸打电话想看看姥爷，那时候姥爷说不想跟我说话，我很伤心的，因为他们都说我姥爷只喜欢我姐姐守着他，我想那是还是孙女好。可是我妈当时给了我另一种解释，那就是我姥爷不想影响我学习，不想让我看到他难受的样子。具体到底是为什么，我没办法询问，只是我偏向妈妈的说法，这是爱与不爱的区别，而我选择了相信爱。

    可我万万没想到，我在回校的第三天就病倒了。那时正好赶上我们一门结课考试，我真觉得自己点背，但还是坚持两天考完好好休息。可是总是不遂人愿，我在考试前一天下午发现自己失声了，那一刻我很恐慌，我发现没有一个舍友在。我翻了翻列表，总还是没有找他们，选择了我的一个好朋友。事后想我为什么不想找舍友呢，因为他们会觉得我麻烦吧，似乎都是他们找我解决问题，找我倾诉，而我的倾诉从来没有得到好的回馈。那天朋友在准备汇报，还是陪我去了医院，当了我的嘴替，当医生开玩笑说我找了一个小喇叭帮我说话时，我有点觉得嗓子和头没那么痛了。血检结果是真菌病毒和细菌感染都有。我真的觉得我那时候真坚强，能带病裸考。但是我万万没有想到，在我的一个舍友明知道我生病了，在考完试后问我考的怎么样，我在拿起手机准备回答时，她问我你怎么不说话，哑巴啦？那时我真的愤怒和委屈到极点。我还是发了消息说我说不出话来了，她开玩笑跟其他舍友说不要和我说话，我说不了话了。那时我觉得我真是五年真心喂了狗。她生病崴脚，我忙前忙后，却落得了这个下场，无语至极。那时我病了两周，收到了很多关心，但都弥补不了她对我的伤害。我没想到让她帮忙，却没想到等来了落井下石。后来我们渐行渐远，我和她相看两厌。我素来以和为贵，后来，我不忍受她的小毛病后，我发现以前我对她容忍度真的很高。我很少那样讨厌一个人，更别说她是我相处时间最久的舍友，果然人和人之间的交往，真的不能靠时间衡量，有人倾盖如故，有人白头如新。一个舒适的人际关系，从来不是一方永远付出，再是讨好型人格，都不能忍受无底线的付出和没有回报和付出。

    她质问我为什么不爱理他了，我这样回的，究竟是谁不理谁了呢，我只是不在附和夸奖你喜欢的明星，不在发现你的新造型，不在主动约你吃饭，你就觉得我是不理你了？可你想想过往，有一次你主动约我吃饭，约我出去玩吗？你知道我喜欢什么吗？你和别人出去约饭和逛街的时候，你的约会对象里有我的位置吗？我们究竟是谁不理谁？谁迁就谁？我睡觉的时候你说话，你睡觉的时候我不小心碰了东西都是我的错。我该你的欠你的？你说你开玩笑，任谁看看群里的聊天记录不是你无理取闹？我不想跟你争辩什么，我们各顾各，挺好的。

    本命年，科研没多大水花，收获了一堆糟心事儿，大病了一场，失去了一个朋友。痛苦真的是又痛又苦。