第50章
小时候的我常生病，身体的不健康，让我的个性也变的有些孤僻忧郁，自然就与同龄小孩不太往来，除了邻居的芬与敏，其他人基本都没有接触，平时生活中，我更多是在看带有图片的故事图书，或者跟随行医的爷爷一起弄中草药。-
到了上小学的年龄（乡村没有幼儿园），妈妈帮我准备了漂亮的书包，与同龄的芬与敏快乐上学，对校园更是充满了美好与向往，学校是知识与梦想的海洋，是飞翔的天空，特别对于我这个常年有点深居简出的孩子来说，就像突然有了高飞的翅膀。
我们班学生不多，只有十几个，同时留级生有一大半，除了两个跟我们同年的，其他都比我们这些新生大一岁，老师为我们介绍后，并告诉我们学习上的问题，可以多向留级生请教，同时让老生多照顾新生。
老生中，有一个特别出众的女生，她名叫霞，大我一岁，我们新生都叫她霞姐，她漂亮，活泼热情，并且她父亲还是我们学校的老师，在班上她是学习委员，老师们都非常喜欢她，平时自由活动时一般都让她领导我们。
而我对她也是印象深刻，因为在一年前，在我家后面的水渠边，她三岁的堂弟在桥上玩耍时，一不小心掉进水渠里，而当时正在岸边的我，看到此情景，吓得直叫喊，当年只有七岁的她，纵身一跃，由桥上跳下，跳进齐腰的渠水里，迅速把她堂弟捞起来，
起来后，我跟随她们一起去-到她堂弟家，她堂弟的妈妈是我们村里的村医，婶婶问我当时的情况，我把过程讲了一遍。
婶婶问我：“你当时为什么没有帮忙下水救阿飞？”
“我已经洗过澡了，我怕我跳下水，衣服会打湿。”我解释道。
“衣服湿了会干，人如果死了，就再也活不过来了，在你自己力所能及时，应该要去帮一把啊，水渠的水不深，对你们六七岁的小孩并不构成危险，但对两三岁的阿飞，就会要了他的命。”
我内疚得低下头，这件事在我的心里留下了深深地烙印。
上学后，我一眼就看到了她，但渐渐地我发现。
这一切，都深深地刺伤了我，晚上，我一个人忍不住在被子里偷偷哭泣，但哭完后，我告诉自己绝不退缩，我不喜欢战争，但如果战争一定要找到我，那我应该勇敢面对。
没有人陪我玩，我可以一个人散步，没有人与我说话，我可以独自读书，生活中，我本来就是孤独的，我从来就不怕一个人，寂寞就是我的朋友，现在我只不过又重新过回从前的日子。
从此，我在集体班级里，过起一个人的生活，上课时，我的眼里只有老师与课本，下课后，别的同学都冲到操场上跳绳打球，而我只会站在走廊上静静凝望，我依然是我，好像一切并没有对我造成任何影响。
一个月过去了，年轻的班主任语文老师不知道怎么了，到了下午最后一节课时，常让我们自己读书，并让班上三名老生负责监管我们，霞姐就是其中一个。
老师让他们发现不自觉，而又不认真读书的学生，就让他们记下名字，下课后，罚留堂半个小时再回家。
由那时开始，每天我的名字，都会光荣被他们记录在册，而老师总是愤怒对我质问，为什么我每次都会如此不自觉？为什么总是不改正？
开始，我也向老师解释我没有偷懒，我有认真读书，是他们针对我，但班上的同学，却没有任何人帮我证明，每天，其他同学都走光了，而我一个人还在空荡荡的教室里独自读书，半个小时后，背起书包走在回家的路上，我泪水涟涟。
回到家中，妈妈问：“为什么这么晚？”-
我轻轻回答：“老师留我了。”-
“为什么留你？”-
我胆怯道：“老师说我上课不认真，而罚我。”-
妈妈听后就生气了，怒责我为什么不认真，我解释说我有认真，是别的同学故意整我的，但妈妈听不进去，认为我在说谎，为自己的偷懒而辩解，还挖苦我，说怎么所有人都不整，偏偏就整你，可见你是多么讨人嫌，并且狠狠地用竹条鞭打我。
此后，在学校里的罚留与回家的鞭打，成了我每天的必修课，而陪伴着我的是眼睛里的泪水与心底的委屈，我只能通过哭泣来发泄心中的屈辱与愤恨。-
由那时开始，学校再也不是我梦想的天空，而是成了我恐怖的地狱，我每天都恐惧上学，到最后一节课时，我认认真真读书，不敢有丝毫怠慢，但无论我多么认真，我的名字都会天天光荣记录在本。
同时回家的路上，我也在惧怕着妈妈每天的责骂，有时碰到妈妈心情不好时，她会用竹枝不停鞭打我的手臂，让我的双臂上留下一道道惨不忍睹的血红血条。
那段时间，家里天天听到我声嘶力竭的哭喊声，有时爷爷、奶奶、爸爸会心疼过来保护我，但面对我每天都“不认真读书而被老师处罚”的问题，他们也是对我恨铁不成钢，让他们倍感失望。
每当黑夜里，我会一个人坐在窗台遥望远方，梦想自己有一双翅膀，可以飞向前方，泪水一次次滑落在脸上，夜深人静，我无法入眠，接着，我那本就体弱多病的身体越来越差，气管炎严重发作，我每天都会不停地咳嗽，而性格也越来越忧郁孤僻，生活中本来不太说话的我，现在更少说话了。
那时又正逢弟弟的出生，家里人都在忙着迎接另一个小生命，没有人来仔细关注我的变化。
而更多的人对我只是不解：为什么我总是如此顽劣？如此地不服管教？为什么我总是怎么教育也不学好？难道我就是烂泥扶不上墙吗？或者我根本就是朽木不可雕，不是一块读书的料？
有时爸爸会对我自言自语道：“看你脑子也不笨啊，怎么会就是这样呢？都不知道你像谁，你怎么就是不听人教呢？”-
我委屈，我屈辱，但没有人相信我，没有人理解我，更没有人来帮助我，有时在想，这样活着有什么意义，还不如死了算了，但我不敢也不甘。
不敢！是因为小时候听爷爷讲过，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也，如果有人不珍惜身体，随意自伤自残，在没有得到父母的同意下，让白发人送黑发人，这种不孝的人去到地府，阎王爷会狠狠重罚，让他们在地府里每天不断重复自伤自残的痛苦过程。
本来死是想着一死百了，既然死后还不得安宁，那我死来干嘛，我不想死后还要在地府里重复痛苦，我觉得我还是好好活着好了，虽然很难过，但随着时间，我会长大，也许一切就会有转机，老天爷看我这么坚强，也许就会给我不一样的命运。
不甘！我又没有做错事，做错事的是他们那些坏人，我为什么要用别人的错来惩罚我自己，我这样死了不是正中他们的下怀，他们也许天天就盼望着我去死，他们是坏人，坏人都没死，我为什么要自己去死，我不甘心，我要与坏人斗长命。
我再也不解释，沉默成了我的反驳，在学校，我也知道每天无论我多么认真、多么努力，我都会被记下名字。
我开始我行我素，当老师不在时，我想看书时就看书，不看书，我就写作业，想画画，我就拿笔画画，我把所有的人都当成了透明体，我的世界里只有我自己。
终于，迎来期末考试，但就在考试前夕，我却因意外掉进火炉被大火烧伤，而且还烧得相当严重，我的伤势让家里人深感绝望。
虽然小时候我体弱多病，但我是家族长孙女，我的外表也一直是家里人的骄傲，长辈们总是夸我如花似玉，长大一定是美人胚子，这场大火，无疑是对他们最沉重的打击。
但家里人还是全力地抢救我，外公又为我访得良药，加上爷爷是当地的名医，一个月后，我奇迹般快速康复，特别是脸上，居然没有留下任何疤痕，所有人都在惊叹，这是一个奇迹。
而我知道，这更多是家里人的努力，我清楚记得家人日日夜夜守候在我床前的情景，他们害怕我痛、怕我痒、会哭、会用手去抓，他们一刻不离，轮流守着我，为我讲故事，逗我开心。
外公在朋友那里访到一种草药，安排父亲、叔叔、舅舅上山采集，然后拿回家里碾碎压出药汁，用棉花沾上药汁，十几分钟就要更换一次，每天二十四小时这样不停转换，再加上爷爷另调配药方，内服外用，所以我的伤，更多是家人的努力，与他们的精心照顾是分不开的。
虽然家里人认为是苍天保佑，可怜我多灾多难，不忍心让我的容貌毁坏，爷爷后来还常去庙里烧香，别人也总在议论说是我家祖上积德，爷爷行医多年做了许多好事，无论是怎么样，但我真的好了，我的脸没有留下伤疤，虽然手上与身上还有未好的伤痕，但怎么也好过留在脸上。
第二年开春，我又上学了，但下半学期里，他们并没有因为分开的时间，而忘记对我的惩罚，他们依然像以前一样孤立我，甚至更变本加厉地来对待我，当我要背课文时，不负责任的老师，照样把这个任务交给了他们老生。
我愤恨，我心如刀绞，可我都忍下来了，我不会与他们吵，也不会去找老师，因为老师也不会信任我，同学更没有人帮助我，我唯一可以做的，就是努力学习，好好读书，快点长大，用我的知识变成力量来保护自己。-
因为我的认真，因为我的努力，作业基本不会出错，语文课本可以由第一页而背到最后一页，而且中间可以不停顿、不思考，一口气一字不漏地背下来，门门课我都学得得心应手，我的记忆也越来越超强，对老师教过的内容，和我看过、读过的任何书都过目不忘。
这样，他们想在学习上对付刁难我的方法，越来越不管用，而全部人不与我玩、不与我讲话，我早就不在乎，一年来，我习惯了一个人，甚至，我还很享受一人独处的世界。
在班里，只有我敢反抗他们，只有我敢在老师不在的时候自由出入，只有我敢对所有人视而不见，以前我会哭，会偷偷凝望他们玩乐的样子，但现在，我已经不再哭泣，也不羡慕他们成群的娱乐，我每天会冷漠高高抬起头，由他们的身边走过。-
那些新生们的思想都有了变化，她们反过来开始羡慕我，羡慕我可以自由自在，于是，有很多同学偷偷找我聊天，找我出去玩，当看到没人时，会跑来拉我一起走，有时我被罚留堂，碰到新生值日打扫，他们会与我在那里聊天，等我一起回家。-