第1章 5年后重逢
我相信命运。
26岁那年的劫数，至今还让我心有余悸，愤恨难平。
我也知道有天国，就像一张巨大的硬盘，那些在人间无法实现的梦想、爱情、惆怅和怨恨，都储存在里面。
在我的潜意识里，我常常能清晰的看到那些无法实现的爱恋和愤恨在纠缠不清，有时候是在清醒的时候，有些时候是在梦里。
在过去五年里，我常常被这种莫名的情愫围绕着，无法自拔。
分不清自己是该爱还是该恨，或者是因为爱而恨。
剪不断，理还乱……
我竭力的想要摆脱这种情绪，可越是想要摆脱反而更无法摆脱。
深深的爱和深深的恨都是无法用理智去控制的，不是深陷其中的人，又怎么能够体会？！
脑子里挥之不去，心常常隐隐作疼。我不得不做很多事情来分散自己的注意力。
比如报各种各样的灵修课，去临终关怀医院做义工，给公众号当写手，我还到同行的公司里面去给人家讲课，帮他们培训新员工和招商，连我自己的员工都无法理解我的行为。
甚至有时候，在下雨天，我坐在车里，看着雨刷摆来摆去刮水，听着哀伤的音乐，漫无目的的开车。
当然也有忙自己公司里面的正经事儿，拼命的开发客户，出差，出新品，开展会……我把自己的时间填的满满当当。
特别忙碌的时候、像个陀螺在转的时候，我才可以暂时的忘记那段梦魇一样的爱情。
我恐惧，无法开始新的恋爱，特别害怕那种翻江倒海的感情，再次把我淹没。
就像溺水的人，怎么也抓不住那一根漂浮的木板，不断的呛水，间歇性窒息。绝望和希望交织，我在情感的洪流里，茫然而无助。
其实，这些年，从来不缺乏示好的男人。
但我无法打开自己的内心，也腾不出地方给他们，所以能躲就躲，能避就避，能拖就拖。
直到再次遇见王珂。
这个男人，我有时候想杀了他，有时候又想他想的彻夜难眠。
见过之后，梦碎了，重生了，我的活力才开始苏醒。恍若南柯一梦，是真的醒了，在潜意识里，我看到了我自己，这才是原来的我自己！
z市，地处中原腹地，四季分明。
4月还是小阳春，乍暖还寒。
绵延几天的春雨之后，终于放晴了。
这是一个周末。
我在服务临终关怀医院病房的一个肺癌晚期病人。女的，才51岁。她已经不能说话了，化疗使得她原本俊美的脸庞，有点变形，头发早就掉光了。
癌症晚期的病人，不管你来之前有多么美丽，到这里、在这个时侯，也都形如槁木了。
医院的拐角，我的目光只偶然一瞥，就看见一抹熟悉的身影，我的心没来由的悸动了一下。
那个身影还是那么修长、魁梧、俊朗。
这个影子压在我心底五年了，不敢动，不能动，也不必动。这个角落曾是所有适龄异性的禁区。
我专注的晾着病号服，想以此来平复我狂乱的内心，这个我逃避了五年的影子，就这么毫无预兆又猝不及防的出现了。
我仰头看着走廊的绳子，但我的余光能感觉到他向我这边走来了，脚步越来越近。
他看见我了，我明显的听到他的脚步声顿了一下，我感觉我的心快要跳出来了。怎么办？躲是来不及的。
＂嗨，你怎么在这里？＂
他停住脚步，开口了，声音还是那么好听，沙哑中带着一种特有的魔力，就像音箱里发出的被美化过的混响，感觉每一个字都有回声，震的我耳膜咕咕作响，这个声音又一次敲打着我的心房，就像过去的每一次那样。
而过去，不由自主的、完全不受控制的，又开始在我脑子里回放了……
在和他相爱的那两年里，不管有多大的矛盾，只要一听见他的声音，他独有的带着宠溺的口吻，我就沦陷，没有一次逃得掉。
我感觉我身体里生出一股巨大的热浪，从心脏快速通达身体的各个部位，快要压不住了。我看不见我的脸，好像已经通红了，因为我感觉很燥热。
我假装没有听见他说话，此刻，我身体僵硬，四肢还有点发抖，手心里汗都冒出来了。
我只能微微的仰着头，目光看着衣服上方，我努力的想要平复自己的内心，假装继续展平晾晒的病号服。
＂小敏，你怎么在这里？＂
＂你还好吗？＂
他那能让耳朵怀孕一样的声音又再次响起，像梦魇一样宠溺的声音敲打着我的心脏。
我父母都叫我敏儿，员工、客户都叫我刘老师，只有他叫我小敏，就像灌满爱的老父亲叫自己家宠爱的调皮丫头。
我感觉他轻轻的拍了一下我的肩膀，他的语气、语调就像男播音员一样又浑厚又有韵律。
我像触电一样，身体猛烈的抖动了一下。我知道我躲避不下去了，我再次极力的平复一下自己翻江倒海的内心。整一整衣服转过头，一下子就对上了他那一双星辰一样的眼睛。
＂嘿，是你呀！＂
我的身体在发抖，声音也有点发颤，身体里面这股巨大的热流窜的更厉害了，完全无法控制的节奏。
我看着他，他看着我，怔在原地足足有30秒钟，我在他深邃的眸子里看到有一丝惊喜，一丝犹豫，还有一丝惊慌失措，但更多的，是看不懂。
我慌乱的移开自己的目光，我不敢再和他对视下去了，我怕我再一次沦陷，过去的那些苦，绝对不能再吃第二遍！
我把手插在口袋里面，狠狠的掐了一下自己。
绝对不能让他看到我的魂落魄，更加不能让他看出这五年我几乎每时每刻不在想着他，有时候还会像疯子一样的骂他，怨他，咒他。
我清了清嗓子，压抑着自己的声音，也问了一句同样的话。
＂嗨，你怎么会在这里？＂