第22章 篇章（插曲）

    “秋风卷落，思念也随之飘散，那是四年前的一个冬天，也就是1773天前，我们结束了，这四年里，我会偷偷关注她的社交动态，偷偷存她的照片，偶尔想她时，也会犯贱的淌几滴眼泪，她陪伴了我整个青春，她是伴侣，也是导师。

    她的眼睛很好看，很清澈，很纯粹，我不知道该怎么形容她。但当时，我就觉得是她最完美的女孩子，有段时间，我格外的珍惜她，因为，我怕失去她以后，就再也遇不见那么好的女孩了。对，当初喜欢她就是一见钟情，哦不，是因为她长得好看，好吧是我肤浅了，怎么就见色起意了呢。但在2014年12月24号在学校的大门口，我叫了她的名字，她回头楞了一下，随后我们简单交流了几句，之后，她每次遇见我都会打招呼，是的，我不善主动，也不善言辞，在一起两年才拉手，也很巧，自从那次在学校大门口我们遇见过后，我堂哥堂姐也是和她认识，我不知道在学校大门口简单的交流后她会不会记住我的名字，也会不会留意我，不久后，我生日快到了，她托我堂哥给我带个礼物，我堂哥拒绝了，他让她自己送给我，是的，她来了，我们一起去镇上买了东西，之后就来到了我家，我妈给我们做了一桌子菜，我们玩了扑克牌，真心话大冒险，我记得我问了个问题，我问她别人造谣她有对象是不是真的，她说摇了头，说是假的，当时别提我有多开心了。第二天早上，她要补课，堂哥堂姐也要去，我妈说让我给他们做吃的，我蒸饭的过程中，一不小心把饭打翻在地，害，饭他们是吃不成了，他们去补课的路上，我陪他们走了一段，我一直偷偷的看她，好吧是有点猥琐，但是我不敢光明正大的看啊。没办法嘛，喜欢啊，总是小心翼翼的，以至于最后什么被我搞砸了。

    我记得我手上有个字，是她的名字，当时自己拿小刀一点一点刻上去的，它快复原了我又手痒的又在疤痕上刻一遍，导致现在还能看见这个字，当时她在我的班级窗户上看见了我刻的字，她知道了我喜欢她，可当时我堂哥也喜欢她，可他的表白好像很苍白无力，就一句话，还是纸条，上面写着：“我喜欢你，你能接受我吗？”

    额……这样写，好像……貌似……大概……应该是不接受，他比较木讷，但很诚实。但是我不知道她原本就喜欢我，还是后来才喜欢我，我们谁都没有刻意的表白，好像地下恋情一样，有什么想对对方说的话，就写在笔记本上，然后找机会交给对方，我不记得写了多少个本子，我只记得当时她说：“我删了啊，他对我真的很好。”哭到天亮以后，然后第二天夜晚我把所有的本子都烧了，直到最近打扫房间的时候，我发现很小的本子，有个小密码锁，我不记得密码了，我徒手掰开了本子，上面写着：“梦想，让青春飞扬，青春，让未来发光，未来，让人生充实，人生，让我们珍惜。”上面记录着我们第一次谈话的经过，哦不，不止第一次谈话，还有第三次，第四次，第五次……是的，上面记录了我们陌生到熟悉的经过，我很庆幸它当初没有被我烧毁。上面写着，她第一次到男孩子家给他过生日，也记录着她第一次帮一个男孩子买菜，但她不知道的是其实买菜我妈妈可以自己买，我只是想和她走走，找了个借口。我妈妈很喜欢她，我也很喜欢她，她说看到了我幼稚的一面，也喜欢我妈妈的幽默。她比我大三十二天，她叫我弟弟，她说我是她认识最完美的人，她还说有个这样的弟弟很幸福。是的，她不知道我也很幸福。我突然翻到一页：“不知不觉中like上了he，he也在不知不觉中like上了she！如今，我们在内心深处彼此明白了对方的love，我想珍惜这一刻，永远……”我不知道她说的是哪一刻，我总是粗心大意，总是很自私，总是不那么顾及她的情绪。

    她记得我第一次带她去爬山，我们在路过一条小河时，她不小心弄湿了鞋，我也故意跟着弄湿了自己的鞋，她说她会永远铭记这一刻，2015年6月17日。

    这一天，她晕倒了，被同学送到了医院，当时我在上自习，刚好也快下课了。手机收到她好朋友发来的信息，我去学校大门口打车，可我打不到车，我着急，我跑着去医院，到医院门口时，我买了纸巾，把汗擦干净，再去见她。看见她时，她在输液，她有两个女同学陪着她，见我来了以后，她俩就去休息了，我陪着她到凌晨两点，我们俩都累了，困了，她偷偷说：“要不我们拔掉去休息吧。”但是她没有让护士拔，我们自己偷偷拔掉，然后偷偷从医院跑掉了。真傻！那天是2017年9月26号。

    我们分开过，吵吵闹闹，分分合合，她有抑郁症，一激动就会晕倒，差点休学了，可为了我，我也不知道到底是不是为了我，她没有休学，她请假去医院治疗的过程中，我没有陪她，也没有询问，倒是有另外一个人把我应有的关心和爱给了她，她好像也快接受了，可时机不成熟，被我打断了，是的，这也是一次分开的过程，我们再次和好了，我瞒着她折了很多类型的桃心和千纸鹤（999个，同学，好朋友也帮忙折了），也买了一个很可爱的抱枕，像松鼠又像龙猫，我忘记了，但我记得她看见这些时的样子，她微笑的抱着我，吻了我……之后我们去到湖边，顺着那条不怎么宽的公路走了很久，来到了一个码头，她看见一个花环，戴在头上很漂亮，虽是塑料的，但戴在她头上还是很好看，我们走近码头，两边是杨柳树，中间有条小道，一直走，会有个浮岸，浮岸就是以前学校附近的一个湖，然后由很多蓝色浮箱连接捆绑在一起还有两排杨柳道的小码头湖岸边，以前还有一个很窄的浮桥。现在貌似都不在了。我们走到浮岸边，拍了照，她突然撒娇的说：“乖乖，你什么时候学的新动作，害~我的脸好大，拍起来没有你好看！”

    哈哈哈~我还记得她当时的模样和动作，但现在我快五年没见她了……

    我们偶尔闲聊时，也会聊起曾经，我们到底怎么认识的？又是怎么走到一起的？我总是恬不知耻的以为她先追的我，可能她一样这么认为，我不知道当初的我是不羁，还是不懂事。但我记得2015年6月7日之后，我们没有刻意的和对方表白，也没有明显的暗示，自然而然就在一起了，一切看似都那么顺其自然。但她妈妈认识我以后，好像不想让她和我有什么交集，因为我妈妈之前进过监狱，臭名远扬，但我不知道该怎么说她，她好像有错，又好像没有错，当时，因为我妈妈，我很多时候在学校都抬不起头来，遭到了好多鄙夷的眼光，我妈妈经历颇为复杂，江山易改，本性难移，除非经历了一些大起大落的事，是的，我妈在先后入狱两次，也在我们渐渐长大后的管束下也改掉了恶习，我爸爸也会去找工作为家里着想。好像一切都在往好的方向发展，但在我妈妈第二次入狱的期间，我和她分开了，我妈妈问我：“你和她怎么样了？”我不知道怎么回答，选择了不语，她也没在追问下去。

    和她分开这四年里，我遇见了各种形形色色的人，也去过很多陌生的地方，我累了，我遇不到真诚，还是人本来就不真诚？我会想她，这四年里，我们各自生活，互不打扰，也各自开始了新的故事，但我忘不了她，会把所有人都当成她，我知道这样不好，这样很贱，我只能做到不打扰她，后来，我选择停止一切故事的开始，心里只留下她一个人，我对她说过：“陪你一辈子，人都是会变的，不是你变，就是我变，那为何不在改变之前珍惜眼前的她呢？”

    她说：“好吧，我们一起做到珍惜，让承诺，变成永远……”

    我知道，不是她走了，也不是我们和平分手了，是我，是我把一切都搞砸了，是我把她弄丢了，是我再也遇不到真诚和纯粹的她了。是的，这都是我自作自受。当初是我不该在她需要我的时候逃避，不该自以为是的不顾及她，为什么在我压根不懂爱的时候，遇见了最爱我的她，晚了，一切都晚了。

    当初的美好懵懂感情，年少时，没有社会的杂念，没有生活的逼迫，很纯洁，很难忘！多年以后可能还会惦记，如果遇见，面对微笑，擦肩而过！便是两人缓解尴尬最好的方法了吧？可能，经历多了，让人感觉很冷淡，有种让人有种难以靠近的感觉，不像曾经。有满腔热血，有年少时的勇气，也憧憬着对未来的美好，或许，不想，不敢接触，也不敢开始下一段感情，怕付出再多最后还是会面临破碎！也怕自己敏感，没有安全感，怕自己胡思乱想，怕自己会再次弄丢一份美好，所以我开始追求更独立的生活，不想耽误谁的青春，更不想旧伤未愈，又添新伤！很累，也不想再累！可是打心底里，还是忘不了，舍不得，放不下！在怀念很多，旧物残景，往往触景生情最伤人，是的，我会想她，在过去的1773天里，我每天都在想，无时无刻！于是开始试图在不动心的感情里找回曾经的部分美好！ 想从其她人身上找曾经熟悉的那种感觉！这就是所谓的“渣”的表现吧！变成现在这样，不想对一个人太热情，心里却一直惦记她，内心也依然如往常一样，对世界充满希望，却又变的很丧，是的，这次轮到我抑郁了，我明白了当初她在我们这段感情中渴望一种被爱，被宠的感觉，希望被在乎，互相喜欢，互相信任，互相牵挂着彼此，为对方着想，有满满的安全感。可能因为我的一句话而高兴很久，甚至对着屏幕傻笑，也可能因为我的一句话而心里酸酸的感觉，顿时还有种想哭的感觉。而我呢，很多时候都忽略了她爱我的细节！时间久了，她感觉我不爱她了，我以为她是无理取闹，也许这就是男女的区别吧， 也许我还活在过去，不愿放下！ 我还渴望走进她的世界，从她的心里把我曾经的那个他带走，弥补过去，可她的世界里只有曾经，只有我伤害过她的曾经。而我的世界里慢慢被她占据。但感情的深浅和时间的长短终究比不上不断需索的人性，以为换一个人就是新鲜，以为被追求和爱就是成就感，但事实上，爱情中的每一个状态都是循环往复的，和不同的人做着同样的事，新鲜感一过，终究逃不过时间的摧残！一次接着一次恶性循环！感情呢，分分合合都是常态，吵架，冷战，让矛盾隔夜和好，互相嘴硬，相互刺激！种种过程都经历的感情，往往很值得怀念，但却回不到从前了，好像我对她的只有亏欠，分开时不痛不痒，洒脱的毫不犹豫就说了分手，我要是料到我的未来是这样子的，当时就应该把她往死里珍惜，现在，我这副模样，只会让人作呕。

    分开一年后，我偶尔会在镇上遇见她，哦不，我会躲着，让她尽量看不见我，可能是我不知道怎么去面对她，我褪去了当年年少轻狂的气息，学会做事前好好思考，学会顾及别人感受，我不经意间遇见过她几次，具体几次，我忘记了，可我知道，十指，屈指可数，第一次，那是分开时的一年后，她站在街角，我远远的看着她，可我不自觉的往后退，直到看不见她为止……第二次，她穿着白色连衣裙，扎着高马尾，我骑着自行车，她和她哥哥坐着摩托车，是的，这次，她看见我了，我们匆匆对视了一眼，我记得，当时，她…回头了，两年后，年初一，过年的日子，我坐在车里，她穿着黑色棉袄，披着头发，这次，她也看见我了，可我从她眼里看不到爱，只有不屑和陌生。四年后，我以为我放下了，我不爱了，以为心里已经没有她的痕迹了，以为她从我的世界消失了，彻底消失了，可我看见她那一刻，止不住的心跳，我斜眼偷偷瞄着她从我眼里消失，我看到的她还是和两年前没什么区别，只是她好像没那么快乐了……我不知道这是念旧还是犯贱，时间带走了很多，也留下了很多，也会面临着很多，可我还是惦记着曾经。

    她很可爱，爱撒娇，每次看她嘟起嘴的样子就好像整个世界都静止了，我会吻她，她会睁大眼睛看着，我也不知道为什么她会睁着眼，或许她自己好奇我吻她的时候是什么样子的吧。也或许，在我的眼里，她能看到自己的模样，在她眼里，也有我的样子。我不希望她能回头，已经耽误过她一次，再有一次可就不道德了。

    对的，人一旦有了依赖，离沦陷就不远了，她现在眼里貌似写满了故事，充满着不甘和落寞，期待却有一丝荒凉。以前，她怕黑，眼里却泛着光！现在，她在渴望，但我不知道她在渴望着什么，但眼里清澈的光暗了下来……”