自述：学习是唯一的出路吗
那些十五六岁不上学了的人，后来怎么样了？
（注：这篇故事送给那些十几岁还在上学的人，希望你们能早一点认真现实，在学习的年纪就不要贪图享乐了——根据我一个朋友的真实故事改编）
那年我心高气傲，感觉我的大好年华不能困在这狭窄的教室里，感觉我花一般的年纪，又怎么能浪费在每天读书的苦闷生活里，最后不顾父母的阻拦，不顾老师的劝阻，毅然决然的选择退学…
父母看到我如此坚定的态度，只能无奈的叹息，临走时妈妈给了我3000块钱，把我送到车站，临走时给我说的最后一句话是：社会很险恶的宝贝，感觉外面太累了就回来，爸爸妈妈永远支持你…
第一次坐上火车，看着那个我生活了十多年的小村庄离我越来越远，心里第一次感到如此的畅快，但迷茫陌生，等一系列我从未有过的词语逐渐从心里不断蔓延开来…
拿着只有高中水平的学历，在一个从未来过的城市，心里只能感觉到迷茫，后悔恐惧等慢慢占据我的内心，刚来到城市的第一天我去了很多应聘的地方，但都被同样的一句话给拒之门外：抱歉，你年龄太小，我们没办法要。
刚来到城市的第一天，并没有想象中那么顺利，找了一整天的工作但还是没有找到，那个时候只有未成年的我，只能躲在网吧里，但因为没办法上网。只能躲在一个角落的座位上，拿着手机不断的找着各种应聘的广告，心里想着：这个城市可能管的比较严，要不去另外一个城市看看吧…
那个时候并未感觉到，当年到底做了多么大的一个蠢事，第二天又在城市里找了一天，由于还带着一个大型行李箱，行走起来很不方便，便把行李箱随便的放在一个超市门口，想着在家里都会被偷，大城市里怎么可能呢？
可是第二天和第一天的结果一样，都是因为年龄太小给拒之门外，正当我接近崩溃时，一个餐馆的老板看我可怜，勉强将我收下，因为没有工作经验，所以前三个月的工资只有2400，可那个时候的我感觉2400真的很多，我高兴的和老板做了保证说明天就去上班，等到我又回到那个超市门口时，发现我的兴趣箱已经没了，本来高兴的情绪一瞬间烟消云散，我走进超市询问老板，老板疑惑的摇了摇头说：我没看到呀，你也不和我说一下，要不然就放到超市里还安全一点。
那是我第一次感觉到大城市的险恶，但是没有办法，便在餐馆附近准备找个房子住下，但房价都太高，在网上找了找，最便宜的也需要800块钱，并且离我工作的地方并不近，步行的话要走半个小时，而且还需要押一付三，当时对于手里只有不到3000块钱的我来说，这就是一笔巨款，三个月的房租加上一个月的押金就要3200块钱，但是对于手里只有3000块钱的我来说钱根本就不够，我看着手里哭着闹着，要求父母给我买的手机，最终只能无奈的将它卖掉，卖了两千块钱，又花1000多块钱买了一个曾经让他做我的备用机，我都不愿意的一个老款手机…
心里不断念叨着说：没关系，等我第一个月工资发了我就把你赎回来。
找好房子以后，又需要买一些生活用品和床上的床单被套，再加上我的行李箱被偷走了，只有身上的一件衣服，甚至连个替换的都没有，看着手里仅剩下的700块钱，只能无奈的摇了摇头，但实在是没办法，最终将所有东西买完以后，手里只剩下不到100块钱，一个月100块钱，我不知道这个月该怎么过来，但是我又不敢跟家里开口，我怕家里嘲笑我，看不起我，又怕他们担心我，我花60块钱买了一箱泡面，看着手里剩下的30多块钱，刚住到出租房间的第一夜，我一夜没睡。
不断打开，又关闭了手机，脑海中浮现着一幕又一幕在家里大手大脚花钱，那个时候总是感觉钱这东西挺好挣的，至于父母他们不舍得给我，只是因为他们小气罢了。
从那天开始，我总是会做梦，做噩梦，也不算什么噩梦，只不过每次都能梦到我在学校里拼命学习的样子，梦到老师叫我点名我回答不上来的样子，梦到之前的同学都陆续考上大学，找了一个稳定的工作而我还只能做服务员的样子，从那天开始我就从来没有睡好过，每次都能被噩梦惊醒，每次都在深夜里望着天花板发呆，泪水总是止不住的从脸颊落下，我想回去，但不敢，当时走的时候是那么的义无反顾，而如今却要狼狈的回去吗？我心里不甘，也不敢。但工作还是很顺利，老板知道我没有经验，所以让几个老师傅带着我，几个老师傅也是店里的老员工了，人都很好说话，每次我有哪个地方干的不足的时候，他们也会细心的教导我，也让我在这个陌生的城市找到一丝温暖…
可是100块钱在这个大城市里，真的很不起眼，100块钱，只不过是别人吃一顿饭的饭钱而已，而它却是我要活一个月的所有希望，所有的钱都买泡面的话，也只能买40多包，可对于一个正在长身体的少年来说，根本就不够看，每天就算中午可以在工作的地方吃饭，但是早上和晚上，每天晚上最少要吃掉两包，后面因为虽然是不够吃了，每天都喝大量的水，饮水冲饥…
第一个月干的很顺利，店里有十几多个人，而我是店里最小的一个，为了不被老板嫌弃我打起12分的精神努力的干活，老板看我这么认真，本来要干三个月的时候才能转正，老板仅在第一个月结束的时候就给我转正了，转正以后工资由2400跳到3200，那个时候我心里开心极了，突然感觉其实不上学也挺好的嘛…
第一个月工作虽然顺利，但是压力也扑面而来，总是想的很远，我害怕那些曾经曾经都不如我的人，这些我曾经都看不起的人，以后就要站在我的肩膀上，而我却要卑躬屈膝的为他们服务…
因此我患上了抽烟的毛病，刚开始抽烟确实不习惯，每次刚抽两口就有一些反胃，甚至连续抽两根都会有些晕，我不知道自己该怎么办，甚至老板都在问我，你学会抽烟了？
我不好意思点了点头，老板也没有多说什么，只是说你还小，抽烟没什么好处戒了吧…
我也想戒，但是一系列的事情对我扑面而来，我没有能力，也没有勇气去逃避这件事情，只能也仅仅只能用抽烟的方式缓解一下心里的压力…
因为我当时退学的时候并没有和很多人说，所以之前玩的不错的朋友也都来询问我，刚开始我还挺骄傲的向他们炫耀，但后面我发现其实这并不是一件很值得炫耀的事情，甚至是一件很讽刺很丢人的事情，我为了逃避这些事情，办了新的手机卡，换了新的微信号，之前那些朋友什么的，我一个没敢加，我很怕他们询问我说你怎么退学了？
我没有勇气告诉他们…
后面我连续干了好几个月，临近过年的时候，父母给我打电话说你还回来吗？我看着手里不多的余额，只能和他们撒谎说：路太远，工作挺忙的，毕竟第一个年干，老板挺看重我的，就不回去了。
可是明明快过年那两天，老板给我们放了七天假，我一个人躲在出租屋里，每天都喝大量的酒。抽烟也抽三天，一周一包，变成现在一天两包。
我不敢出去，我怕我出去以后被别人笑话，我不敢回家，不怕我回家以后那些家里所谓的亲戚，嘲笑我说：你怎么不上学了？
我当时学习挺好的，高中时候班里前十，如果按正常规划来说，起码上个二本，努力冲个一本，其实并没有太大压力，但是…当初做的那个决定，让我没有了回头路…
我就跟个王八一样，缩在出租屋那个龟壳里，直到临近过年那天…房东阿姨给我送来一盘自己包的饺子，我礼貌性的接过，把饺子放在桌子上，又打开一瓶啤酒，我猛灌了两口，想尝尝阿姨包的饺子，那饺子很好吃，和我妈做的真的很像…
但我也只吃了两个，我就吃不下去了，不知道是不是因为长期饮食不规律的毛病，我每天能吃下去的饭越来越少，甚至有好几天一口饭吃下去，只能靠喝水续命，但是我又不敢去医院检查，因为我知道去一次医院最少一个月白干，实在疼的受不了的时候就去开点胃药，开点止痛药，心里不断自我安慰着：老子现在还年轻，我能被这点儿小病给折磨到死？老子花样般的青春，又怎么可能瞬间烟消云散？
那天我喝了很多酒，喝到有些断片，迷迷糊糊中我胃口大开，又看上了阿姨包的那盘饺子，我拿起刚才被我扔在地上的筷子，又重新坐到座位上，夹起一个送入口中，发现这饺子真咸啊，两边的泪水再也止不住的往下流淌，泪水配着那盘饺子，被我都送入口中，心里却不断安慰着：我一定能混出个出人头地，一定！
吃完饺子我迷迷糊糊的走出出租屋，发现今天已经是除夕了，去年的今天我还躺在被窝里，假装睡着不想和父母去拜年，等父母走后，我叫上几个朋友，在空旷的大街上放起了鞭炮，而如今的我却只能一个人在一个陌生的城市孤零的走着，我不知道我那天晚上到底干了什么，记得等我醒来以后，枕头还是湿的…
后面我一直在那家餐馆里干活，一直干到我成年，从今以后我想再闯一闯，手里也有个两三万块钱，和老板说了一下，老板很支持我，老板在我走的时候又额外给我发了一个月的工资。
后面我开始接触网络小说，但是已经很多年没有再接触过文化了，刚开始写的小说，真的是狗屁不是，甚至后面连续开了四五本书，都没有通过审核，都以签约失败告终，后面我就放弃了写小说。
又开始接触互联网，但互联网这个行业的水太深了，我攒了两年的钱，也仅仅在一个月内就已经败的一干二净，我又陷入了和当年刚来到这个城市一样的迷茫，后面便开始学车，因为已经到了18岁的年龄，便开始考驾照…
等我驾照顺利拿下来以后便开始看一些曾经没办法干的行业，销售，外卖，或者一些电话顾问，我什么都干过，但什么也没有成功过…
我曾经以为的大好年华也在一点点的消失，我曾经以为我还年轻，有的时间去闯，直到我20岁的时候还是浑浑噩噩的度日子，后面又在父母的安排下迎来了相亲，相亲对象我并不满意，她和我想象中的差远了，但是她不要彩礼呀，看着父母满意的眼神，我又有什么资格反抗呢？
在我22岁的时候便有了第一个孩子，第一次感觉到孩子的花销是如此巨大，后面便开始开大车，开货车，一个我曾经从来没有想过的行业，一个把命记在裤腰带上的职业，等孩子半岁的时候，我迎来了人生中的第一次离婚…
离婚的理由不过就是，生活中的一些鸡毛蒜皮累积起来爆发了，看起来如此的荒谬但又是如此的真实…
离婚还没有半年，父母又开始给我安排相亲，这个对象比第一个还要差，脾气爆得很，长得还不如第一个好看，没有工作每天除了上网便是睡觉，我本来想一走了之，但是父母又拦住了我，看着父母那强硬的态度，我又一次的向现实低了头…
我没有能力，也没有资格反抗，由于第一次离婚的时候，孩子判给了女方，所以…
在我24岁时，我又迎来了人生的第二个孩子，我依旧是干着高危职业，而我所谓的老婆，每天还是和曾经一样等着我喂饭，但是还好…
我就如此浑浑噩噩的度过了一辈子，这种生活我一眼便能看到头，直到有一年过年时，老婆，让我在门口迎一下我老丈人，我站在门口等了一会，左等右等，也没有等来人，我看见天空，一束烟花直上云霄，发出了剧烈的响声，也发出了刺眼的光芒，我好像又看到了那个十几岁意气风发的少年，毅然决然离开学校，离开那个熟悉家的样子，我苦涩，我不甘，我遗憾，这退学的这么多年里，我心结从未了解过，却也只能遗憾的摇了摇头。
如今我才发现：其实退学并不是一件很值得骄傲的事情，甚至在很多人眼中他只不过是一件很丢人的事情而已，很多人都说学习不是唯一的出路，但是经过社会的毒打以后，学习并不是唯一的出路，但是是唯一能改变你社会阶层，能给你一个稳定收入。最靠谱，最安全的道路，随着时代的不断发展，我总有一天也会被时代抛弃，这是实在选择了我，也是我选择的这个时代，我想起在家里熟睡的儿子，我不希望他和我一样做出当年那个sb的选择…