第9章 身体的距离远了，心的距离也会远
肖言恢复得还不错，一周后准时出院了，我把肖言安顿好，准备上班，他走过来，抱住我：“芝华，你能原谅我吗？”
我像被施了定身术般，很多个被他不珍惜，伤害的时候，都想要他能主动的抱抱我，跟我说声对不起，那无论如何我都会原谅他，就像无数个他用不理不睬冷暴力对待我的时候，我都在等待，没想到婚内的等待，在拿了离婚证后得到了回应。
“可是我们已经离婚了，是你自己非要离的。”我脑子很冷静。
“是我错了，我脑子坏了，我们再复婚好吗？”他眼神是恳请的。
“我已经给了你二十年的机会了，但是从你说你跟刘娟睡过觉了的那一刻，还有你宁愿为她守身如玉的那一刻，我已经对我们的婚姻失望了，你说要复婚？”
“我知道你肯定是爱我的，要不然，这次我生病你不会千里迢迢的跑去找我，带我看病，又一个人全程照顾我，你一定是爱我的，我那时是脑子有病，就想什么都不要，所以发疯了，但是我现在好了，我错了，我以后一定会好好待你，好好爱你行吗？我们一家人还是好好过日子！”他试图来吻我，被我躲开了。
直白的说，我对肖言是没什么抵抗力的，夫妻感情是越睡越爱，所以无论之前我们矛盾有多大，吵架吵得多不可开交，但是两人只要在一起，做做夫妻间不可描述之事，就能把以前的一切不愉快都抛到脑后，又将日子往前过下去，就像小河流水一样，平静的流淌。
自从他出差后，我能明显体会到他对我的热情和需要发生了很大的改变，随之而来的，是对我的态度也变得不耐烦，我早就怀疑过他出轨，因为一个男人他的担心、牵挂不放在你身上，就一定会放在其他人身上。
果不其然，随之而来的就是刘娟的现身，甚至还有背地里的借钱，不愿给我家用，这哪一条都是犯了夫妻之间的大忌。
我已经有三个多月没有跟肖言过夫妻生活，最开始非常不习惯 ，女人对性的需要有时候并不是身体上的，而是心理上的，女人天生没有安全感，健康美好的性关系，让女人感觉到被爱被需要。
随着时间慢慢的流失，我惊奇的发现，原来这种需要也是分时段的，开始的时候我很思念他，可是后来慢慢习惯了一个人的生活和独处，我居然发现这种清静的时光也很美好，没有人跟我发脾气，没有人让我心情不愉快，我自己爱做家务就做，不爱做家务就不做，我愿意做饭也可以，不愿意做饭也没有人等着我做，余下的时间我可以随意的追剧，看书，我甚至爱上了一个人看电影，一个人在家发呆的生活。
肖言还在吻我，但是我的思绪却不知飘到哪了，等他拉着我回到房间回到我们俩的床上，我才意识到他想干什么。
“不要，我要上班去了。”
“很快。”
“可是家里没有套！”我慌忙站起来。
“我们从来不用套！”
“那是以前，现在不行。”是的，我们俩一直都是赤诚相待，水乳交融，我也做了安全的避孕措施，所以从来不用那个玩意，但是现在不行，自从他说他跟刘娟睡过了，我已经很久不想这件事了。
“你是嫌我脏？我跟她带套了！”肖言解释。
“我是不是该表扬你很有安全意识？”我气愤的问他。
我自己也不知道我还需不需要他，但是一个人到中年的女人需要和谐的两性关系，好像并没有什么错，但是我真的没有办法接受一个已经跟别人在一起的男人，这种感觉就好像要吃一块别人已经嚼过的馍。
“你确定你带套了，我不想得病！”我想试试，试试我自己的心。
“我保证我真的带了。”他高兴的发誓。
“你亲过她没，如果亲了，不准再亲我。”这要求提得连我自己都认为我原谅他了，但是肖言并没有接收到。
“你可以不要这样吗？我都道歉了！”他从我身上下来，我一把推开他，此刻，不仅他以前做的事让我恶心，他的不解风情，他的不拐弯的直，让我发现我对他真的是没有什么感觉了，以前他只要抱一抱我，甚至是在我身体敏感时期靠近我，我的身体就会有反应，但是现在他把我抱在怀里，已经在准备做着最亲密的事情了，我的身体依然没有反应。
而他，也跟我一样的，身体的反应是平淡的。
伴侣间感情好不好，感情还在不在，其实身体的反应是最诚实的，感情好，两人还爱着对方，身体的反应甚至会大于情感的反应，而现在我们两人都没有正常的生理反应，这说明什么？
“我动了手术，身体元气伤了，我休养一段时间应该会好的。”他有些尴尬的解释。
我整理身上的衣服：“肖言，不要骗我了，也不要骗自己了，你已经不爱我了，所以你才借着刘娟借着生病的事说要离婚，我相信你发现自己生病是真的慌了，也想要为自己活一回，但是如果你真的还爱我的话，你不会跟刘娟发生婚外情，你生病了，也不会用离婚作为逃避的方式，这所有的一切都只是因为你不爱我了，你想逃避我对吗？”
“我…我不知道，真的，当时脑子很乱。”
“你爱刘娟吗？”
“我不知道。”
“你爱过我吗？”
“我们一起生活二十年，我对你有感情。”我觉得自己真的好亏啊，活了半辈子，婚结了，孩子生了，甚至频率很高的行夫妻之事，但是自己的男人并没有爱过自己，这个真相在被得知的那一刻，并不好受。
“好，我知道了。你在家好好休息，饭菜我没有时间做了，帮你炖了点汤，呆会你可以自己喝。”说完，我头也不回的离开了家，眼泪一滴一滴的落在衣服上，又一点一点的被风吹干。
拿到离婚证的那一刻我都没有哭，但是这一会只觉得心里无限的委曲，这些泪哭的是我这么些年的青春，哭那些早年生活的重压下依然不放弃，现在却失婚失家的不甘，也哭一心一意跟一个男人过日子却落得一个不被爱的下场。
他从什么时候开始不爱我的呢？
也许就是让我把心思全部放在他身上，放在家里的那个时候开始，他已经不爱我了，没有男人会爱一个已经完全被自已征服，再也不会逃跑，甚至赶都赶不走的女人，没有一个男人会爱一个连自已的需求都不重视的女人，更没有男人会爱一个在婚姻里把他照顾得非常好，好得让他觉得没有自己的空间的女人。
而这些错，我都犯了。
婚姻真的是反人性的东西啊，他想要享受我对他的照顾，关心，却又需要自己的空间和时间，他想要我贤惠知礼，勤俭持家，却又要我赚钱养家，他要我忠实如狗，却又要我能媚眼如花？我只是一个平凡普通的女人，但是他对我的要求却是精英的标准，我何德何能，能做到这些？
也许离婚也并不是一件坏事吧，至少，经过这几个月，我发现我一个人也能过得很好，我也并不是那么需要男人。
至少我以为没有爱情我就不能活，但是发现没有爱情，我也并没有像失去水的鱼，只能死路一条。