第十七章我终于可以和你在一起了
好久不见啊，你在国外过的还好吗？过的还算可以啊，那你呢？在国内过的还行吗？
也就那样吧，跟几年前没有任何一个变化？我还以为你会一直待在国外呢，怎么突然回来了？我这一次回来是因为谁你还不清楚吗？你和那一个人是什么时候分开的？我回国内的时候才知道这个消息？大概是在你出国后的第三年差不多，我们宣布离婚，然后后面开始分居，那当时你们孩子是两个人是怎么考虑吧？孩子到底是两方是怎么管？我们两个人同时承担抚养义务，就是不管孩子在哪一个家庭嘛，都是会去看看他，也许会关照他的，毕竟不能因为我们而影响到小孩吧！
毕竟他后面他也要追求他自己的幸福，我也要追求我想要的幸福，我们总不可能耽误别人吧！
你们两个人怎么就是突然就想要为对方考虑了，是不是你们就在我还没有回来之前就已经想好了这一个方法？不止因为我们两个人不止谈过一次，就是说这两个孩子到底是怎么样管啊？或者是后面啊，该怎么样，就连后面最小的一个孩子，后面也大概是放在我身边来养的？我们没有给他足够的父爱和母爱，但是我们唯一能做好就是能陪在他们身边，能好好尽他们的养育的责任，毕竟我终归要对他们负责，毕竟是我亲生的孩子，我总不能不要他们吧？
后来在我回来的时候不是也听说你三个孩子同时都找到了心仪的人，然后后面也结婚了嘛？
我亲眼目睹的，他们找到了幸福，也亲眼看到了他们走进幸福的那个地方，至少他们可以找到自己真正喜欢的人在一起，那也是我想要看到的呀，我不会强逼或者强压他们，把自己的想法被迫加到他们身上，因为我觉得这样对他们来说不是很公平，所以他们想要做什么肯定也会跟我再次商量一下，然后就是不好的话，我也会去纠正他们一些想法呀！
我可以不应该强求他们去想做，就是我眼中的样子，但是吧，小孩应该有小孩的样子，不应该就该听我们的一些话呀，不应该就听我们的一些事情，然后被迫不要玩啊，不要喜欢呀，就是从小孩变成一个大人那是我不希望我可以不应该强求他们去想做，就是我眼中的那群样子，但是吧，小孩应该有小孩的样子，不应该就该听我们的一些话呀，不应该就听我们的一些事情，然后被迫不要玩啊，不要喜欢呀，就是从小孩变成一个大人，那是我不希望你是一个小孩，你想玩就玩，开心就开心好了，不一定要为一些原因而放弃你，不应该作为小孩的快乐乐趣！
我只希望我的小孩可以快快乐乐，健健康康的长大，他他可以做他很想做的任何一个样子啊，他的理想，他的梦想都可以去追逐，因为他身后有家人，有我们替他，至少他不必那么有烦恼，不必那么有压力的长大，这是我不愿意看到的，如果就因为长大，把他的天性压掉了，那就觉得他仿佛就会不期待长大了，就会不想要长大！
自从你上一次走也有几年了吧？我知道你那一年突然离开，突然去那么远的地方，是为了我好，但是你有没有想过你走的那么匆忙，那么急，但是我一个人在国外被父母逼着结婚，而我身边却没有一个可以依靠的人，就连你也不在我身边去往了另一个地方，我也在想，如果当时有另一个选择，我会不会选择跟你一起走，就不会待在这里了？
可是你有没有想过我那一年突然选择离开，不管是怎么样，我都不希望你担心，因为我不愿意你一个人陪我去那么远的地方，就只有我可以陪在你身边，但是那样的苦，那样的煎熬，你可能会坚持下来，但是我不愿意你受那样，我不希望从小宠到大的一个人去陪我吃那样的苦，哪怕到后来我就算再坚持不住，就后来能再次见到你，估计也是我的希望和念想，导致我们后面可以再次重逢，再次相遇，再次在一起！
那一年不管怎么样，我们都设身处地的为彼此着想，不想为彼此添麻烦，也不想让彼此担心自己，不管怎么样，都是报喜不报忧，直到后面我才知道你后来执意不让我去，不让我陪同，那样可我真的很想跟你一起走啊，我不想待在这里了，因为真的我感觉快坚持不下去了！可是我后面还是没有跟你走，我还是选择留在了这里，等着你再次回来，再次陪我，陪我度过那么难熬的那几年，我在思念你的时候，你也应该同时在思念着我，我那一年看到雪，过年我都想你，要是陪在我身边，应该也是那么热热闹闹的时候，不是孤独一人，独自在那人生地不熟的地方，谁也不认识，就孤独的在那里，直到后面回国才知道那样的痛，那样的生活是我无法想象的，所以这便是你执意不让我去的原因吗？
是又或者不是我都想去那里再闯一闯，或许在那里闯大了，有足够的事业了，那更更强大了，和你平起平坐了，会不会他们就接受我可以和你在一起，会不会他们就不会那么阻拦我们，会不会我们就没有那么多的遗憾，会不会我们就可以重新在一起了，可是不管怎么样，再次后悔都没有用，我终归是离开了你那几年是怎么着都弥补不了的，可你呢？又何尝不是那几年思念我成疾，可却为了不让人担心，只说吃点药就好了是吗？到后面我才知道，你硬生生扛过来的那几年，是我不希望期待的，我希望你在国内健健康康，平平安安的，等我回来，我也不希望你后面思念成疾，因病吃药，折磨自己的身体，后面才再次来见我，我想见到的是一个健健康康的你，我不想见到你像几年前的那样，身体越来越不好，越来越无法救治，我不想看到一个轻言我爱着的人，突然离我离开，这是我不愿意看到的，这也是我不想看到的希望或者是绝望吧？
我后面托人打听你的症状不是很严重，后面靠药物其实是勉强可以支撑下去的，但你有一段时间没有吃药导致情绪无法稳定，后面住院了一段时间才慢慢开始压制你这种情况，既没有告诉家人，而且你吞药的次数不在少，我去医院那几年我疹有好多次，医生再三叮嘱你说不要过量食用药物，药物有副作用，不管怎么样你还是得接着吃，我虽然有听医生的话，但是后面的药你吃的是不是越来越多了，导致你的身体变得差了不少？
你那几年明明身体不好，明明情况很糟糕，为什么不告诉任何一个人，你是想硬生生扛过来再扛过，能不能坚持？等我回来，如果你坚持不等我，等不到我回来，你会不会就打算这样一走了之？
我的身体我自己知道，那几年是过多使用药物过量，但我有什么办法呢？不吃药病就突然发作，吃了勉勉强强能缓解，我想吃药，我想要把身体治好，我不想要看到我的身体像几年前一样，再次那么绝望，那么崩溃，那么身体那么糟糕，是我不愿意看到的样子，我也不希望你回来看到一个病怏怏的我，一个生着病，一个只能靠吃药，一个只能靠任何药物来救治，来只能打在我身体里面，让我可以看起来没有那么沧桑？
可是我还是低估了我自己的身体，哪怕后面吃药还是其他的，他产生了抗药性，导致我后来不得不去慢慢调理好身体，才稍微把身体调整好了一点，但是身体的副作用还是有复一年，还是在增加一管怎么样，我的身体在差，也不能让家里人知道，不能让他们因为我而再次担心，就连这个事情连小孩也不知道，身边好多人，我基本都瞒着，而且我去医院的次数也只是说去看望一个朋友，没有人猜得到我是去给自己的身体去调理，调理不好！
等医生说这种情况也比较少见啊，所以后面就算慢慢缓解的话身体还是会出现一定的不良行为等医生说这种情况也比较少见啊，所以后面就算慢慢缓解的话，身体还是会出现一定的不良行为，除非后面可以好好的调理，不要气急攻心，不要做出一些伤害身体的一些行为，让身体保持在一定的稳定的状态，才不会让病再次发作，所以这几年的情绪一直在慢慢压，没有那么暴躁，没有那么绝望，没有因为各种样的事情而情绪突然爆发出来，因为我不希望看到自己的身体变得很差很差？
我的身体再差再怎么样我都不可能让他们知道，因为我不希望让他们因为这一些原因再对我有担心愧疚和其他的一些行为，我的身体我后面能照顾好，我也能好好的把自己照顾的稍微好一点，虽然后面慢慢的调理过来，还没有那几年稍微好一点，但总比没有调料没有吃药好点吧！
你这件事情瞒了他们有多久？是不是四年？还是在我还没有回来的那几年当中？你一直都在瞒着他们，哪怕你去医院，哪怕你去任何一个地方都没有告诉他们。你的身体已经有一两年之内出现情况变得更差的原因，然后呢？那后面，情况变得再糟糕，再不好的时候，你还是选择默默的忍受，后面你觉得西医不行，然后你去找的中医，中医针灸疗法调理，你的身体才慢慢的稍微好了一点！
如果我不去查，那我怎么会知道你在那几年当中受了那么大的苦，你却一点也没有告诉他们，然后呢，你选择默默的扛，你这一扛要扛多久，扛到我回来，如果我不回来，你还打算这样默默的忍受，不告诉任何一个人，你生病了吗？我知道你是不想告诉任何一个人，我也知道你有自己的想法，但是你的身体重要，我希望你以自己的身体和健康为考虑，不要过多你那几年肯定有出现一些不好的情绪，导致病再次复发，然后你后面无可奈何才去住的院？然后后面又去调理了多久，然后你的身体从差变到中等才稍微慢慢的变得稍微很好一点！
我当然知道那几年身体变得越来越差，越来越不好的时候，我也想过要不告诉他们，我身体渐渐变得不好了，要不告诉他们，我已经开始生病了，我早就已经不是当时那个身体很好的我了，早就已经变得遍体鳞伤，身上全是伤病，让我变得情绪易怒易爆，让我早就变得不是当时的那个自己，可是我又该怎么告诉他们呢？让他们年纪轻轻就知道我的身体出现了问题，我的身体出现了不良反应，我的身体逐渐越来越差，还是让他们担心我，还是让他们去付出更大的代价，祈求我的平安，去祈求我可以健康，祈求我我可以不再有病，可以慢慢的好起来，可是不管怎么样，就算他们为我好，我也不会去让他们做的，如果以另一个代价换我平安，那我宁愿我用其余的代价换他们平平安安，我觉得也算是好的，但是我不希望任何，方式是让我的孩子去祈求神明，用他们的一些代价来换取我的平安，那对于我来说就是天大的灾难，我不愿意看到我的孩子出世，他们也不愿意看到我出世，我又怎么能告诉他们，我真正身体不好，情绪不稳定的时候，那肯定他们会为我担心，他们又会想到各种各样的办法来帮我来选择，让我的病可以更加好起来，如果他们觉得去求神明有用，那他们会去求多少次的神明，去求多少次，让我平平安安，健健康康，留在他们身边，他们希望是神，可以救救他们的母亲，让她不要离开他们！
可我不需要他们担心这一瞒便是几年，我的身体也慢慢稍微变好了一点！