第81章 控制狂与软弱的育儿
自称为“虎妈”的蔡美儿最近发表的一篇文章引发了一场似乎早就该进行的育儿对话。蔡在文章和书中都表示，她不接受两个女儿低于“a”的成绩，也不允许看电视、玩电子游戏、玩耍或过夜。蔡认为典型的西式养育方式过于宽松，并且注重自尊而不是表现。她的文章引起的持续争论让许多家长怀疑他们是否太被动，或者控制欲太强。
您的孩子需要您独立思考并表达您的想法、信仰和价值观。这有助于他以后为自己做同样的事情。
无论你是控制狂还是受气包，你的意图很可能是好的。您爱并关心您的孩子，希望他成功并快乐。但是，当一些父母对他们的孩子以及他们肩巨的父母责任感到焦虑时，他们会通过控制孩子来控制焦虑。
其他父母给孩子自由，并试图成为孩子的朋友而不是他们的父母。不幸的是，这两种方式都无法帮助您的孩子成长为一个可以用自己的双脚站立的独立成年人。成为有效父母的关键是在两个极端之间找到合理且充满爱的平衡。
您是控制狂家长吗？
如果你早上的例行公事听起来像这样，那么你可能是一个控制狂父母：“现在就下来吃早餐。你现在需要刷牙。回到你的房间，穿上红色毛衣——搭配那件衣服更好看。今天一到学校就应该向老师求助。” 控制型父母通常会使用大量“应该”和“不应该”。
对孩子的生活进行微观管理的父母会对以下一个或多个问题回答“是”：
这一定是你的方式并且只能是你的方式吗？你总是对的吗？
你是否用咆哮的语气威胁、训诫、警告或命令你的孩子？
您是否经常为孩子做自己可以做的事情，因为您认为您可以做得更好或“以正确的方式”？
您倾向于为孩子做决定吗？你是否经常通过贿赂让他做你想让他做的事？
你很少给他独立思考的自由吗？
或者……你是一个容易屈服的父母吗？
您可能是那种走向相反极端的父母。如果你是一个比较容易屈服的父母，你会发现自己经常说这样的话，“好吧，好吧，也许就这一次”，或者“你从来不听我的，所以继续做你想做的事吧。”
您可以问自己以下一些问题来确定您是否是被动父母：
您想确保您的孩子永远不会挣扎、失败或感到痛苦或失望吗？
你对他说“不”感到难过吗？
您是否发现自己对孩子唠叨并奖励他所做的一切？
你是否更愿意成为孩子的朋友而不是他的父母？
你为他做他能为自己做的事吗？你是否经常为他过度劳作，有时感到怨恨？
你是否把注意力集中在孩子身上而不是你自己和你的成人关系上？
你有点害怕你的孩子吗？
控制狂与容易屈服的人：为什么这两种教养方式都不起作用
作为父母过度控制的问题在于，当你试图控制你的孩子（或任何与此相关的人）时，你很可能会导致他们采取长期防御的立场。你的孩子会为自己的自主权而奋斗——这实际上是他健康、正常的发育反应。如果你这样养育孩子，一旦你需要孩子的某些东西——合作、尊重、爱、良好的行为、良好的举止——你就会把自己置于弱势地位。你以为你在掌控一切，但实际上你已经把控制权交给了你的孩子。如果你需要孩子做出某种行为，他所要做的就是拒绝给你。现在你感到茫然、焦虑、失控。
争夺控制权的斗争开始了，而且永无休止。无论是关闭计算机还是倒垃圾，这个问题都变得次要，而与谁将赢得这场斗争这一更大的问题相比。你的孩子变得如此沉迷于控制自己的生活，以至于他的精力都花在了保护自己上，而不是为自己考虑好的选择上。所以你们会进行如下对话：
你：“请看你的书。”
你的孩子：“我已经这么做了。”
你：“我没看到你今天读过。”
你的孩子：“好吧，我做到了。”
你：“不，你没有。”
你的孩子：“是的，我做到了。”
你：“不，你没有。”
正如你所看到的，这场争论永无休止。另一方面，当你是一个容易被控制的父母时，你会不惜一切代价确保你的孩子感觉良好。您可能会发现自己说了类似以下的话：
“如果你太累了，无法铲雪，不用担心。” 或者“那个科学项目看起来真的很困难。我会帮助你”——然后你发现自己在做整件事。 容易屈服的父母也会简单地做孩子应该做的事情，常常对此感到不满，或者很容易屈服于抱怨和恳求。
当父母过于被动时，孩子会因为家里没有大人而迷失方向；孩子们在这种氛围中挣扎，因为他们没有领导者正确引导他们并追究他们的责任。
简单来说，你的孩子需要有坚定自我意识的父母。你的孩子不需要成为他希望他们成为的人的父母；您的孩子需要您独立思考并表达您的想法、信仰和价值观。这有助于他以后为自己做同样的事情。请记住，当您的孩子给您带来困难时，他们是在考验您。从更深层次来说，他们真的不希望你屈服于他们。他们想知道他们的父母是坚强的，而不是软弱的。
当你知道自己作为父母是谁时，你就不会与你的孩子“融为一体”；你不需要以某种方式被他们喜欢或认可。其结果是，您的孩子不会再承担照顾您情感上的负担；他们将自由成长。
如何找到适当的平衡
那么，作为一个能够将养育的“规则的一面”（詹姆斯·雷曼的限制设定角色）与作为父母的“爱的一面”结合起来的父母会是什么样子呢？解决方案是执行合理的规则，同时以充满爱心和同理心的方式执行。
基本上，您希望为您的孩子提供选择，以帮助他在成熟时制定自己的指导方针。为你的孩子提供并寻找机会让他自己做决定和犯错误，并让他在做出错误的选择时感到失望，甚至失败。
我也坚信，你需要让你的孩子对自己的行为负责——不要介入并拯救他，但另一方面，也不要管理一切，这样他就不必做出那些艰难的选择。我还告诉父母“让现实而不是反应成为你孩子的指南。” 例如，假设您 13 岁的女儿坐下来吃早餐并说：“哎呀，我不喜欢鸡蛋。我不会吃它们。” 控制狂家长会说：“是的，你要吃鸡蛋，吃之前你不会离开餐桌。” 相反，容易屈服的父母可能会说：“很抱歉你不喜欢我做的鸡蛋。你想要什么？我这就给你做。” 现在，有效的父母会说：“很抱歉你不喜欢早餐。欢迎您制作其他您认为更有吸引力的东西。但我希望你能坐在餐桌旁和我们一起吃饭。” 现在您已经纳入了养育的限制设定角色：如果您的孩子不喜欢所提供的早餐，您希望她对她的早餐负责。你不会跨越自己的界限，中断自己的早餐或为她做她能为自己做的事情。你让她遵守全家人一起吃饭的规则。
但关键是——你还确保包括养育子女的爱的一面。如果她做出与你不同的选择，你不会生气；你不认为这是针对你个人的。你让她决定她想吃什么，并且你对她对早餐的失望感同身受。您坚持自己的信念，但没有试图控制孩子的感受或行为。
我可以改变我的养育方式吗？
如果您发现自己处于这两个极端中的任何一个，请让自己休息一下，并了解父母通过变得过于控制或过于被动来控制焦虑是很正常的。如果你想改变你的养育方式，第一步就是认识到你迄今为止所做的一切都是无效的。一旦你这样做了，你就已经上路了。致力于做一些不同的事情将有助于将破坏性的关系转变为持久的、有影响力的关系。
关键是制定计划，然后准备、预测和行动。这意味着对于出现的每种情况，在做出反应之前先暂停并思考。因此，请考虑情况的“规则方面”，并问问自己要设置哪些限制。仔细思考您的期望并确定您的底线。预测您的孩子可能做出的一些反应，并尝试提出合适的反应。决定您想要提供什么结构和指导，换句话说，需要遵循的规则以及将产生的后果。同时，想想养育子女的爱的一面。问问自己，“我如何制定规则并包含同理心、尊重和关怀？”
以下是您可以使用这些准则与孩子进行有效对话的示例：
你：“你应该整理床铺，发生了什么事？
你的孩子：“我忘了。”
你：“我一直要求你做家务，但你总是忘记。一遍又一遍的询问似乎并没有什么帮助。有什么建议么？”
你的孩子：“下次我会记住的。”
你：“但你以前也这么说过。”
你的孩子：“不，但这次我保证我会的。”
你：“好吧，很好。如果你不这样做，周六你就得留在家里做一些你爸爸和我需要做的家务活。”
你通过强加一个结构给你的孩子做出正确选择的机会，但如果他做出错误的选择，你就施加了限制。父母的另一个经验法则是问：“这会帮助我的孩子成长为一个自给自足、有爱心、独立思考的成年人，还是我这样做是为了平息我现在的焦虑和痛苦？” 我们对养育子女的本能反应通常是要求你的孩子采取某种方式，这样你才能感到平静。相反，想办法让自己平静下来，帮助孩子成长。