完结前，致小胡。

    最后，我们该说些什么呢。

    ——仿佛我主动跟你吐露的所有心声，表露的所有缺点，都会成为你评判我的依据。

    失去你之后慌乱的样子，令我看起来确实很狼狈，一遍又一遍的自证自己，反而一遍又一遍的犯错。

    又有谁真的脾气差呢？只是想被哄一哄罢了，就和你一样。

    所有苦难都已经慢慢被我熬过，心灵的缺陷在你离开之后已经完善重建，其实只要说话慢一点，就能做好一切。

    ——我们之间只隔着最后一扇大门，你一直敲，而我因为自卑，却一直不愿意打开，没有办法咯。

    ——【如果我当时，能出现在你面前多好，我不善于表达，我只会用行动证明。】

    （即便现在分手之后，会偶尔的冒出放弃的念头，因为我的原因，也因为你的选择，可是每一次都会把它压下去，这和我的初衷不一样，我想把你找回来。）

    想到最后可能我并不是缺乏自信吧，我总是觉得现在的自己给不了你幸福，这种责任感，让我对我们的感情很是动摇，我需要的是时间，总不能让你等我两年。

    【我害怕这害怕那，想要推开又不想放手，唯独没有想过会失去你？放手让你选择更好的？凭什么我放手，你会不伤心呢？我感觉我这种思想确实是错误的是我有缺陷，我真的没办法。我们都需要坚定的选择吧，你没有坚定的选择一个人，是因为你没有被坚定的选择过，我想放手，让你选择更好的，这本身就是一种错。】

    【可是我发现没有人比我更好，我怕个啥？】。。。。

    和你在一起的时候，我一直展露着自己的缺点，很多能改的东西确实没有改，就是想给你分手的理由（不知道为什么，总觉得自己不配吧，让你分手都不用那么难过），不想让你委屈自己，可是即便是这样，你也一直陪伴在我身边，而我老是质疑自己，动不动生气，因为自己一直无法出现在你面前。

    当我再次联系你的时候，阻碍我出现在你面前的缺陷已经消失不见，我能把我自己的爱真正的递出。

    我还是想给你打个电话，真正的敞开心扉和你好好聊一聊，我对所有人都能坦然说出的心事，唯独对你迟迟说不出口。。。

    恰好当时你明媚，恰好当时我自卑

    我并不想在自己不好的时候，和你在一起。

    我一直在等一个机会，以自己最美好的状态，最乐观的心态，迎接那个有你的未来。

    我喜欢你温柔的模样，也欣赏你敢爱敢恨的性格，但凡我优秀一点，你也别想跑，哼。

    我不在乎你不了解我时所做的一切，只是此时此刻，还是希望你相信，我一直努力着，想要出现在你的面前。

    我能看清自己内心的模样，但是不经历痛苦，确实很难改变。

    我想，我还是要保持乐观的态度。

    给自己的压力确实很大，谈个恋爱都已经把后面方方面面的事情想清楚了，最后谈的也不尽兴，分开的也不体面。

    毕业之后，长期以来，我都处于一个悲观的生活状态吧，你曾短暂的照亮过我，所以我再也回不去孤独中的黑暗。

    我在开篇也讲述了自己的一些成长经历，想必你也了解我，我的生活并不开心，我和父母生活治愈了很多，只是我缺失的童年关爱，依旧对我影响着，之前我并不懂得如何宠爱，相反，内心也同样和你一样十分敏感，我突然发现你和我都是家里最大的孩子，难怪你想做妹妹。

    而房贷使我对生活丧失了信心，我本来打算一毕业之后赚点钱到处旅游，提升认知，或者学习一些赖以生存的手段，突破自身狭小的圈子。

    可是我那父亲偏偏要说给我一点压力。。。

    不过写到这里，我并不想去反驳，发现困难，那就去解决困难，不是吗？抱怨父母也没有用。

    放弃提升自己，选择安于现状，是你遇到我的状态，自从在那里离职之后，才发现自己什么都不会，包括工作，包括感情。

    破后而立，是我现在的状态吧，但也只是找到了我前进的方向，在没有把握的时候，我不敢妄谈再和你在一起。

    因为和你在一起的时候总是想着以后的安排，后面发现自己给不了你想要的幸福，希望你谅解我那段时间的情绪反反复复。

    这一章是为了完结，完结是为了能跟你说些什么呢？

    到底怎样才能释怀？

    其实没打算放下，因为喜欢你的样子，能让我更努力，每次想到和你在一起，我都会反复的问自己，家庭和责任你担当的起吗？

    好了，就这样啦，不说这些沉重的话题。

    生活中还是有许许多多有意义的事，不是吗？

    我的生活确实应该清醒一点，我想我也会去到处走一走，跟你一样，拍拍照，逛逛风景，多和朋友聊聊天，其实我本身确实也是一个很无趣的人，即便是和你在一起，也老是想着那些有压力的事情，这种心态真正的去改变，珍惜每一天，珍惜今天！

    因为抱着与你重逢的期待，所以再懒惰的我也会坚持下去。

    【不管你怎么选，别拉黑我了，唉】