第二十二章：那些错误的时间节点：
我们是在521那一天在一起的。
也没有想到十天之后我将会失业。
如果不是分配的工作不适合我，我已经在好工作攒了一点钱去做手术了，如果不是我，冲动之下想要去你那里，最后无奈放弃。
我们的感情才刚刚开始，我看过去你那里的票，这个时候也才顾虑到自己的那一个缺陷。
如果没有狐臭，我愿意去你那里死命干活，快递分拣，快递上架，我愿意彻底敞开心扉，我为我们的未来奋斗。
可是我不敢，因为我有这个缺陷。
如果不是房贷，我也攒了几万块钱了，做手术也好，矫正牙齿也好，我早就准备好了一切。
我想到了，我们随着感情升温，可以水到渠成的在一起，可是我没想到后面的变故，回到赣州之后，一切都变了。
我失去了稳定的工作，还没有办法敞开心扉走到你的面前。
我把房贷看的太重要了，所有钱都砸了进去，我不想让父母分担，可最后换来的结局是自己陷入这个生活的泥沼。
（后面，我的朋友聪哥，他说父母能提供的时候，先让他们提供，自己出门就应该攒点钱在身上，可是我没有想到，我就抱着分担父母压力的心思。）
两个月的相伴，我对你的新鲜感早就降温（因为我们需要新的突破，才能拉近感情，但是我无法靠近你），我发过一个朋友圈，说过有些情感会莫名其妙的消失，并不是说我不爱你，就是情感莫名的消失了，可是即便如此，我也没有想过要跟你分手，因为每当想起那串手链，我都觉得人生美好。
直到后面吵架，我确实没哄你。
不是我不想哄，你也察觉我确实有一点想放手了。
骂你弟弟，说实话，我没那么冲动。
我是带着情绪故意犯了错了，我又一次的试探了所谓的感情，我也没想到后果我承担不起，虽然现在已经缓过来了。
小胡啊，对于身高，我并不自卑，可是我不只是身高啊，和你在一起之后，真心爱你的人又怎么会不敏感呢？
自己爱的人不给予自己肯定，谁都会伤心的呀。
所以那一次确实带着之前的情绪，我想看一下你到底是什么反应？我本以为你说了几句对不起，之后事情就过去了，我觉得你还是想跟我在一起，所以我也决定死心塌地了，我也没想到醒来之后你说分手。
之后没有哄你，也哄了吧，只是没有及时，但也好歹坚持了半个月。
小胡，分开，我舍不得（分开之后的各种纠缠，你也看得到），可是不分开，我也不想让你陷入我生活的泥沼。
和你分手，你只经历了一次痛苦，一个你觉得你自己看错了人的理由就足够了。
可是我呢？唉
明白分手的真正原因，想要放手又不甘心，想去找你，又做不到，明白这一切演变最后的结果，然后还要看着你离开，我经历着三重痛苦。
你通过聊天记录查看的我说的那些时间不对的话，确实能挑出毛病。因为我带着想要放手又不想放手的情绪，我没有办法做好。
狐臭从初中就有，虽然从来没有自卑过，但是对于自己这一个缺陷，确实有过不满。
为什么没有自卑过呢？
这并不妨碍家人对我的亲情，我结交的义气兄弟，在遇到你之前也有看对眼的女生，不可否认，我有这个原因，但自始至终，我都认为自己不够优秀， 因为我谈恋爱就是会想结婚的，没车没房，我不想跨越那个关系。
对于谈恋爱这件事，我明白自己有多好，也明白自己有多么不好，我能对你好一辈子，可是我没有找到前途，我没有身体优势。
归根结底，还是因为狐臭，因为这个在所有人看来我都会自卑，我的另一半会不满的东西，所以我不敢出现你的面前，（未来话：直到我解决这个缺陷之后，我才敢再次联系你，想跟你说，分手的原因我一直都知道）
没有正面的陪伴，没有正面的情绪价值，通过手机屏幕，你了解不了万分之一的我。
我理解你的一切，因为理解是爱的同义词，我理解你急需我出现在你面前的诚意，理解你伤心的时候，需要我的陪伴，也理解你不理解我，忽冷忽热的态度。
可是小胡，现在你知道我的苦衷了吗？
所以当我找来的时候，还是希望你能听我解释，希望你能将手放在我的胸膛，感受我的心声。
——我现在就想赶紧做完手术，铲除这个心理障碍，但是这不是我的心理障碍，是这个社会的心理障碍。这是遗传，但是这不是病。。。
分手的其他原因其实也说不上伟大，我也不想标榜自己，失业之后，又不能去找你，我的生活没有找到方向，我不想拉你下水，我上岸之后才能去找你，懂吗？
你说我没有上进心，我也确实承认，那个时候我就想交房，在县城找个地方当主管，国光对我来说非常适合，可是不包吃不包住，工资又不高的情况下，我一直犹犹豫豫，毕竟我还是想去找你。
之前我向往的生活就是找一份不用上夜班的工作（如国光主管），然后住在我自己城南买的房子，有空就去花园湾散散步，我可以写作，可以学习画画，可以和喜欢的人在一起过宁静的生活，那里还建了广场，我对于外界风景的欲望并不大，也许外面的山高云多，林鸟秀丽，可是我热爱我自己的农村，那份宁静是我去哪里都没有的。
（当然还是毛钱。。。嘴硬，我不想承认）
不过在你说了我之后，我确实有些感悟，那种生活确实可以有，不过要等你财富支配比较自由的时候，现在去县城里上班，根本就没有钱，包括自己现在做手术都要钱。
而且我也确实打算自考，能考编就考编吧，能考研也去考研吧，一年不行就两年，我从未认认真真的去做过某些事情，即便是考个驾照都是嘻嘻哈哈。
考编考研不一定要考上，可是这份经历却能带给我的家里，对不对？研究生落榜生比大专生要好听吧。。。。（我还是清华落榜生呢）
小胡说的没错，那时候的我没有上进心，可是小胡你也错了嘞，我跟你提过，让你考编制的事情（但是你说你上班很累）。
我想过跟你一起学习考教资，可是你没有这种念头，我也不是很强烈，两个人就是没有聊到这个方面去。
如果我们还能重新开始的话，我应该还是会在变得优秀的步伐上和你一起。
天蝎座谈个恋爱确实会要死要活的，23岁前我碰到那女的不止你一个，这我承认，虽然谈过的女朋友只有你一个，但真要说喜欢过暧昧过的人，那肯定是不止你一个，只有这一次才让我痛彻心扉，到现在才明悟，不要被情绪左右，更要为了配得上喜欢的人而努力。
我才23岁啊，我大好的人生，怎么能因为你不理解我，我就放弃呢？我想让你看看我自己都没看过的我发光的样子。（虽然我爱吹牛，但是我也很在意我在你心目中的样子，要保持良好的形象，我可是会努力的）
等我解决自己的缺陷，你看到这里的时候，应该已经解决了。
我下一步就是解决生活的泥沼。
之前房贷拖的我比较死，知道吧？
一个月拿着5000上下的工资，确实我要干30年。
现在想明白了，认真努力的一年搞十万块钱，争取三四年内差不多就解决房贷。
这几年很漫长，也很痛苦，我清楚，你也不会等我，甚至都不肯给我机会，但是我依旧要努力，不是吗？
如果解决自己的缺陷，还能向你靠近的话，我会让你幸福一辈子的，再也不会让你伤心，这并不需要我发誓，我的坦诚天地可鉴不是吗？
（对于那些年纪轻轻瘫痪在床，坐着轮椅的人来说，我已经是一个幸福的人了，我从未因为身高腋臭自卑，但是却在爱情里面败退，写到此时此刻，我觉得战胜这种情绪的，我是自由的。）