我想

    在我父亲对我的教育里，我是一定要去和亲戚攀比的。我的母亲也常常让我像人家学习，至于人家是谁，就取决于我的母亲了。没有一个具体的攀比超越对象的，这也取决于近亲里谁家和我同龄的亲戚备受赞美。我当然认为这是好的，那能激励我，让我有一个又一个目标。或许这样的目标不会在我心里持续很久，可能只是一个晚上几个白天，它只存在于我的脑海中。

    对于我爸妈来说，是看不见我的未来的，他们很难告诉我以后要成为一个什么样的人。只能用他们认为好的方式教育我，一部分继承于我父母的父母，一部分来自于自身生活经验，以及对于这个世界的理解。对于世界的理解是相对的，我不能说我了解这个世界，但我可以说我不了解这个世界。对于我爸妈也是这样，但这个世界它毫不在乎我，如果我哭泣，泪水流落大地土壤就好毫不留情的将其吞没。我想我的爸妈和我一样，也面对着一个同样的世界。

    关于我的内心，其实是渴望平等而后讨厌平等的，当我爸爸和我说起谁谁比我厉害比我优秀时，我心里想在厉害那还不是个人吗？我内心很抵触我父亲那我去做比较，当然我很尊敬我的父亲。只是他拿我和他人想比较之下，显得我一无是处，因为这个我一度陷入了自我怀疑。到后来耳畔即使没有这种声音响起，我也会自然而然的拿自己去和别人去做比较了。我爸妈说的亲戚的孩子，而我对比较的可能是一个和我毫不相干的人。人生没有可比性，这事情可能有些意义在里面，但我太讨厌了。

    当我比谁谁要厉害时，这不必言说。我的内心因此扭曲而又病态，我一方面嫉妒厌恶比我富有的人，我归类为比我好的人。一方面又渴望超越到达富有的人的那种高度，我是说我既讨厌成为这样的人，内心呢又不断的督促我成为这样的人。富有的人在我心里没有具体的个例，这在于我那段时间的心里状态和身边出现的人。有时候是我上班的地方的主管，有时候是一个开着好车从我身边路过的人，但我心里妒忌更多的，还是身边带着漂亮姑娘的男生。我渴望恋爱说真的我对这没概念，我不知道恋爱是一个什么样的概念。从拥有手机开始，我每天用手机上网的时间占据了我所有的业余时间，除了睡觉，就连吃饭时我也总会找个视频看看。

    如果去这样比较，那我的生命显得多么渺小可悲。我心里想的是，如果我是人类的最后一个人，那么我和谁去做比较呢？对于我来说，如果我的生命结束了，这个世界对我而言就不存在了。在我生命结束之前如果发现外星人，那对我来说外星就是存在的。我大可以去说外星人是不存在的，我不相信在我有限的生命里，人类科学家能找到关于外星人存在的证明，所以我对我多么重要。

    阿图什的街灯算不上明亮，在夜里如果行走在阿图什的街道上，是感觉不到人潮拥挤的。有时候我喜欢一个人走走，沿着公路两旁的人行道，漫无目的，走过一节再走一节，直到看见一个十字路口，我在停下想想要不要转变方向。但跟多时候我是不出门的，或是在出门之前就已经先在百度地图上看好了要去的地方。有时候是一处公园，有时候是某处景点，离市区太远时，我也会看看有没有公共交通。

    那天到阿图什时我估计已经十点多了，载我进城的大哥是山西人，那天他和他太太两人去市外村里的亲戚家玩，返程时刚好遇见了在村口等着车的我。

    在车上我听见见他和他太太的对话，我只能听出是北方口音，但具体是那个地方的我听不出来。但这就足够让我放松了，我和说着北方口音的人说话时都感到很放松，有一种莫名的安全感。我们在车上的对话内容我不太想得起来了，也没有完全忘记。我坐在车后面的座位上，我记得我们聊到彼此是哪里的，我说我是云南的，我想我也问了他们两人同样的话题。

    到阿图什市里市，我们都有意的避着城市摄像头，我在刚看见城市道路灯光的地方就对大哥说我说就到这里下吧。大哥明白我的意思，在车上的时候我就问过他们关于车费的事情，大嫂说不用不用，开车的大哥也是同样的表态。下车的时候我对大哥说，我说等我一下我去给您买瓶水，我没有给他们两人拒绝的话吻，但具体的对话我已经想不起来了。

    临别之际他们还告诉我，说前面不远的地方，就有可以住宿的旅馆。我沿着人行道一直走，直到我看见我到阿图什看见的第一家旅馆时才停下。我打电话问旅馆的老板，店老板说房间已经住满了，他说过几天看一下。听得出来，这个老板的口音里带着很浓郁的四川口音。我走到第二家旅馆时，我看着关着的玻璃门，还是决定进去问一下。遗憾的是一楼大厅里没有人，但门确是开着的，只是没有开灯乌漆嘛黑的。我打着玻璃门上贴着的打印纸上面的电话，电话接通时店老板问了一下我的情况。我说我是刚到阿图什的，他对我说要去阿图什的隔离酒店。

    我看着手机上的百度地图，绕过了一个学校，看见了一栋站在十字路口旁的楼房。看着眼前的浙商酒店我犹豫了，我估计那会很贵，但我内心跟多的还是害怕。那时我不知道这种行为会不会被判刑什么的，因为我是未经允许到阿图什来的。如果我身体里真的隐藏着病毒，那罪过可就大了。

    我坐在一处花坛的水泥台阶上，我抽着口袋里的烟，看着道路上的灯光，我心里失落到了极限。

    在徘徊的过程中，我看见了有一家网吧，就在离我一公里左右的地方，实际上或许还要远些吧。如果能在网吧留宿，在多上几公里我也是不介意的。百度地图上我看见了这家网吧留的联系方式，手机号码显示的地址是湖北的。电话接通后网吧老板也听明白了我的意思，他说这肯定是不行的，他说我应该去隔离酒店。在等待的过程中，我打电话问了几家隔离酒店，他们说我要隔离完三天以后，才能到隔离酒店里去。

    我问网吧老板能不能给我指条明路，我当时需要建议，打电话过程中网吧老板和我对话时满是关怀。他跟我说可以问问指挥中心，问问他们该怎么办。我内心是有点害怕的，我怕他们对我追责，要是这样我可能要坐牢了。我越想越复杂，有几个瞬间，我害怕自己成了那种被群嘲的罪人。但我还是打了，我在百度上找到了阿图什指挥中心的电话号码，起初打的几个是有人在咨询占线的。我不知道我是几点到阿图什的，我等了一会儿，电话被接通时，那会儿刚好那天晚上十二点过了一点点。

    工作人员也不知道该怎么办，他说他们没有碰到过走进阿图什市的，多是坐车来的。他说他也不知道，电话过程中他极力的建议我，建议我赶紧回内地。后来在阿图什待着的那段时间，许多从其他省份到阿图什的人都把回家叫做回内地。

    他说如果我没钱了，但是阿图什的的防控还在继续，没有亲人在身边帮衬，我可能到时候会吃不上饭饿肚子。我说好，但我接着有说了一句我有准备，他可能会错意了，我想表达的意思是我有心理准备了，他有点生气的说，你有准备就好。

    他让我那天晚上先自己待着，第二天到远东大酒店去报备。我心里一直坚信自己是没有夹带病毒的，所以我还是想找个地方住一晚。也许是我白天在莫尔佛塔的祈祷得到了祝福，那天晚上很幸运，在一家旅馆，店老板决定收留我一晚。他让我给他一百八十块钱的房费，我犹豫了一百八十块钱够我生活好几天了。我当时心里很乱，我需要休息整理平复，我同意了，他让我在早上七点之前离开。一路上我的码都是绿色的，只是在阿图什我没有待慢三天，所以哪怕我很健康，但是总没有数据能够证明。如果我是在喀什，那不管去哪里都是可以的，哪怕是去人来人往的喀什古城也是可以的。如果我起初来的就是阿图什，那同样的在阿图什我也是可以在城市里自由活动的，因为如果我是从阿图什去喀什，在喀什情况也是完全一样的。

    第二天我到远东隔离酒店时，工作人员说走过来的那个人是你吗？我说是的，她先是问了我昨天晚上待着哪里，我说我在一个公园里坐了一个晚上。我没敢说是住在一家旅馆了，我怕那会给那个旅馆带来麻烦。她又问我是这么过来的，我说我是走过来的从喀什，她不太相信，问我是不是座别人车来的。我说没有我来的路上一个人都没有，也没有什么车，我把路线告诉了她。她看着我走来的路，打电话做了核对，她说确实没人。她疑惑的问我，说在那条路上不是有一个卡点吗？问我是怎么通过的。我把火车轨道下的洞口跟他说了，她半信半疑还是怀疑我是坐车来的。我看出来了，我把话题岔开了，因为在中途我确实坐过两个人的车。我说我不会要坐牢什么的吧？我故意问的，聊天当中从她的反应来看，她看上去已经很疲惫了，我不知道她是不是值班了一个晚上还没有下班，又或者是前一天的工作很累，也可能是连续的工作让她很累，看上去她就是有点疲惫，总之我心里感到她应该不会再延续对话了。她说不会，她们不管这个，她说让我坐着等一下，等方仓的救护车来带我去隔离。

    救护车没多久就来了，但我的记忆里，那是一个晚上，我回想不起这段记忆的完整内容了。如果我是晚上到的远东大酒店，那我那个白天在干什么。可要是我是早上到的远东隔离酒店，在我的记忆里确确实实是一个天黑时分的晚上。因为我清楚的记得，我坐在救护车的后面，一个可以躺着的床板上，我不知道那叫什么。救护车穿过了开出了阿图什，在路上我看着漆黑的窗外，还想起了我从江川李家山回玉溪那天的路上。还有一个空白的白天被我遗忘了，我只能是晚上去的远东大酒店，至于那个刚到阿图什的白天，我不知道我停留在了哪里。后来我太多次在白天穿行在阿图什的街道里，以至于我想不起来哪一段，才是我在阿图什的第一个白天发生的。

    这是一个由类似于集装箱组成的方仓，每一间上面都有数字，我被安排在的那间方仓的数字，我起初还想把它纹在手臂上，但奇怪的是我现在既然想不起来了。我有点分不清楚那和哪的区别，可能在那的地方我用了哪，哪的地方我用了那。

    明天早上都要做一次核酸，除了采集口腔的还要采集鼻子的，以往在社区做的核酸，只需要采集口腔的。在方仓里面我想，如果有一个这样的房子的话也不错，我感觉这样一个集装箱应该不贵，就算住几年被雨水和空气腐蚀了，再买一个应该也能赞够钱了。我当时想我甚至可以在买一个做厨房，一个用来吃饭，一个用来睡觉休息。明天中午都会有管理人员发放食物，在单独的方仓门口都会有一个红色的塑料凳子，管理人员会把食物放在凳子上，然后敲门告诉你拿囊了。那是一个差不多和碟子大小的囊，上面有芝麻吃了有一点咸味，味道很香醇，我很喜欢这种囊。下午的是一盒牛肉加上一盒米饭，我不知道这叫什么菜，把里面的汤汁浇在米饭上味道很可口。有几餐送的是抓饭，在一盒抓饭里总会有一块羊肉，对于羊肉我是很喜爱的。但要我说羊肉还只是点睛之笔的其中一笔，抓饭里有些类似于木瓜丝的蔬菜，吃起来很特别。抓饭口感很柔软，我吃的时候是先吃的米饭，我把羊肉放在吃到一半的时候在吃。起初我是先吃羊肉的，但是吃完羊肉之后我就会剩下一些米饭，如果我先吃米饭吃了一半再吃羊肉就能全部吃完。

    隔离的三天当中，每天都有人进进出出，人比我想象的要少很多。进来的只有三两个，而出去的甚至有单人成行的。隔离完返回阿图什市区的那天也是一个晚上，那天的救护车后车厢比较拥挤。我们七八个人一起挤在一起，车辆开进阿图什之后陆续有人到点下车。他们就住在阿图什，可以回家隔离完剩下的四天。开车的工作人员问我去到哪里时，我想了想还是去远东大酒店吧，浙商酒店太贵了。在方仓的第三天左右，我已经没钱了，或者说去方仓之前我就已经没钱了。好在方仓里面吃饭不收取费用，我在里面睡了两天好觉。百般徘徊之后，我把寻求帮助的目光又看向了我爸妈，这一言难尽。

    在远东酒店的后面有一所学校，四天当中的一天我坐在了窗户边，那天我在和果实在打电话。他带着他女朋友八里回了老家汉中，八里待了几天后就回岭南了。果实在他哥哥的奶茶店里工作，他和我说着他也想要开一家奶茶店的事情，他说到时候我可和他一起工作。起初他以为我还在西安，说各得不远问我要不要去找他，我跟他说我在新疆了，隔着很远的一段路程。

    渐渐的阿图什的天气开始变得干冷了，阿图什不怎么下雨，坐在窗台那天，窗外的天气很好。一速照射在窗外学校上的阳光，就像早上刚刚升起的太阳，在学校的足球场上有几个提着足球的少年，校园的广播里播放着汪峰的光明。在我拿在手上的手机里，我播放着买辣椒也用卷的起风了，我一直循环播放着这首歌，声音不大不小的听着，安静的坐着等待着出现在歌词里的那句，“我曾难自拔于世界之大……”听见汪峰唱的光明时，我摁亮了手机屏幕，点了暂停播放。如果是平时，我不会特意去听这首歌的，倒不是我不喜欢汪峰的歌，只是想不起来要去听。接着这个学校的校园广播里又放了一首，一首曲婉婷的《没有什么不同》，告别初中以来，我或许在别的某个地方听到过，但那天我却感觉，这是我初中毕业以来第一次在听见这首歌。

    一样的，在酒店的房间我还是和在喀什一样，我依旧多数时间玩狼人杀。但我很喜欢这家酒店的窗户，透过窗户看向窗外的任何一个地方，就像挂在那个地方的一幅油画。我脑海中一直想着在喀什火车站的公交车站看见的那个姑娘，她的眼睛实在是太美了，一遍又一遍的漂浮在我的脑海中。

    在四天当中的后两天，我浏览着手机上的58同城，想在上面看看有没有什么合适的工作。我想如果可以，我就在这个地方生活了，就像我去找玉溪时那样想的，如果能在玉溪生活也不错，要是在西安也不错其实。我打电话问了一家超市的老板，他说我隔离完可以去他那里看看，我当然乐意，因为他说包吃包住。