第18章 第18章

    可是，调走前，我躺在席梦思上，久久不动，我的心似一滩死水，我整个人掉进了死海里，悬漂着沉不下去，感觉很是痛苦，语言不能诠释这感觉，真是达到了一种生不如死的境界。

    我是谁啊，我是八岁自封为王的霸者啊，我掌控着一方水土的生杀大权，我是一方水土的主宰者。花啊，草啊，鸟啊，虫啊，我的羊啊，我的鸭啊，我的猪啊，我的兔啊，虽然都在我的掌控下，虽然我主宰着它们的生命，但我没有剥夺它们的快乐，甚至放纵它们的快乐。可如今，我却不及那些花啊、草啊、鸟啊、虫啊，不及我的羊啊、我的鸭啊、我的猪啊、我的兔啊，我不能随心而活了，我对我的分配产生了怀疑，我是不是不该来到这里啊？我是不是占了谁的位置啊？我是不是就该呆在田地里捡苞米呀？我的思想在黑幕中漫无边际的游走着。

    我的事情没法和父母说，父母没有职场经历，给不了我指导性建议，很多事情都是我自己一个人处理，遇到问题解决问题，是我的做事风格，虽然大多数的结果都不是圆满的，但我也只能自己试探着解决所有的问题。

    我是父母的心头肉，是父母的掌上公主，我不会把父母对我的疼爱变成疼痛，因为在他们眼里，只要在政府机关工作，哪怕你是扫地的，那都是至高无上的，所以我暂时没有告诉父母我的变动。

    我痛苦的窝在床上，一点一点的坠落在黑夜中。“就是欺负你，欺负你无权无势。”李叔的话又响在了耳旁。我当时还劝李叔不应该这么想，我还真佩服我的心态，也许明明是事实，我却还能坦然处之，我真是佩服我啊。可是窝在床上，我被人欺负的感觉挥之不去了，我的泪水是止不住了，沾湿了半个枕头。那种感觉，像小时候和邻家妹妹因为玩沙子被欺负时一样，不能得到父母的谅解一般，委屈、无助。可是，那时候，我能躲在草垛里一整天不出来，父母会惊呼着四处寻找我，生怕伤害到了我那细嫩的心。我的委屈会在父母的更加疼爱中飞逝。可如今，我的委屈该怎样化解呢？脸上的泪水谁又能为我拭去呢？还有谁能顾及到我那娇嫩的心呢？十几年的寒窗苦读只为来到这里伤害自己吗？我思绪随着泪水飘飞，止不住了。

    我悲悲戚戚的躺在床上胡思乱想，体会到了那种茶不思饭不想的境界，沉落在悲痛中，真的完全没有了人间烟火的意识。调走是必然趋势了，再眷恋这豪华的房间也是徒然的了，我还得收拾我的行囊。我趁着夜色，整理了我的背包，将我的一把菜刀，一个电饭锅，一双筷子，一个饭碗一一放进了我的编织袋里。

    悲痛、委屈是我自己一个人的私事，我还得保持我的公众形象。

    早上和相处四十九天的老大姐交接班之后，我一个人背着包悄悄的离去。我也弄不出什么动静来，没有欢送，没有迎接，我的来去不能影响什么局面，没有谁能关注我。

    当别人对你投去怜悯的目光时，你不能把怜悯的目光都收到你的心里，也不能让自己的身上散发出怜悯的气息。我没有什么被别人怜悯的地方，我为什么要强加消极的情绪呢。诚然，相对来说，我是无权无势，还贫困窘迫，也许办起事来不如人家顺畅，也许花起钱来不如人家大方，也许吃的不如人家丰盛，也许穿的不如人家华丽，也许住的不如人家舒适，可我们一同在蓝天下分享这阳光，分享这大自然，我的生命并没有比谁缩短一截，也许更加的旺盛。

    我的情绪像天气一样阴晴不定，昨日细雨连绵，今日却晴空万里了。