138.最后的独白，与正文无关，可直接跳…
我回来了，很抱歉不是更新，我现在颤抖的打完这些字。
我一直不敢点开这本书，在我断更的这些日子，我身上发生了很多事情。期间我把塔读这个软件卸载了，现在又下了回来。
下回来的目的不是为了别的，是为了回来看一眼我曾经想写完的书，看一眼我曾经坚持过的事情。然而现实太令人绝望了，我没有钱，没有希望，没有未来，我睁开眼看见的都是黑暗黑暗黑暗。
你们可以觉得我在卖惨，我在找借口，觉得我又自私又虚伪，我全都承认。无论你们怎么骂我，或者觉得骂我都不屑一顾，我也会很感激你们一直点到这一章，其余的就都不重要了。
因为你们骂的都是对的，写书还是做人，现实还是虚拟，我都是失败的。所以就算你们骂我，我也会坦然接受，我还是太，以为真的靠一腔热情就能坚持做完一件事情。
这本书明明我已经想好想写的一切了，后面顾卓还会遇到好多人，还会经历好多事情，还要和绘梨衣说好多话，还要和雷电影牵很多次手。可是我一个都没有写出来，因为我崩溃了，我的精神状态非常非常不好。
这里没有人认识我，我可以大胆的倾诉我想倾诉的一切，可是我连面对陌生网友，都没有倾诉的勇气。
对不起对不起对不起
有人说我既然这么忙，为什么还会在别人那里留言评论。我想说的是，那是之前我还对这本书抱有幻想和期望，我希望这本书能被更多人看见，我就能多赚一点稿费，就多赚那么一点点，我都满足了。所以我在做最后的挣扎。仔细看时间的话，可以发现我留言的时间点都是还在更新的。但我因为个人私事停止更新后，我没有再对任何书进行评论了，因为我把塔读卸载了。
我翻看了这本书所有留言，看见了曾经在黑暗中给过我光芒的两个读者。
一个叫6885577，一个叫初九z。
很抱歉，在这样一个小网站，你们把信任托付给我这样一个小作者，换来的却是我无理由的断更。我辜负了你们的信任，我从小到大最讨厌的就是辜负其他人信任的人。
这也是为什么这么久以来，我连登上塔读这个账号的勇气都没有。
这个号是彻底彻底彻底被我弄废了。就好像先是很多事情一样，被我弄废了。
真的看完我每章内容的读者或许能发现，我每次写完书之后，在作者的话中，都尽力的想向大家传达一种乐观积极的心态。可是时间一久，我真的骗不了我自己了。
我一直是一个，情绪很不好，精神很不稳定的人。
我其实很喜欢古典文学，喜欢俄国作家，喜欢日本文化，我不喜欢日本人，但我喜欢他们的物哀文化。那种小气绉绉，看见一朵海棠花凋零都要悲春伤秋很久的情绪，意外的跟我这种烂人很搭。
我喜欢写诗歌，我喜欢阅读诗歌，我喜欢把诗歌抄写下来一遍一遍的背诵，把它们印刻在我的脑海当中。可是人生中最悲哀的事情，就是你发现你对于你所热爱的事物完全没有任何天赋。
我写的诗又烂又不浪漫。
说出来不怕你们笑话，我从初中就开始写诗，写一些叽叽歪歪，黏黏腻腻的情诗。写了十几年，写到我现在22岁。怎么会有人写了十几年诗，还写的跟个臭狗屎一样呢。
这本书我刚开始想写的初衷，是因为我喜欢原神，我喜欢二次元，我喜欢那些不可能存在于现实中的美好。但是我把它们写砸了，我承认，我写的真的超烂的。
就好像我把自己搞得超烂的一样。
我没有更新这本小说的时间，都用来做了一些我自己也不知道在干嘛的事情。我写了很多很多短篇，写了很多很多开头，我想证明我自己也可以写好，我也能写得出我想写出的东西。
可是我越写越想起这本书，越觉得这本书像一个幽灵在缠着我。
我不想赚快钱，恰烂钱。
高中的时候，我趴在课桌上，数学课也不听，盯着外面的天空做白日梦。那时候我给自己定下的梦想是，我要文以载道，我要用我的笔谱写属于我的历史属于我的时代。
我那时甚至天真的给自己取了一个笔名:太白笔。
意思是李白的笔，寓意我可以写出许多像李白的诗歌那样浪漫的东西。
可惜了，浪漫都是给有钱人的，他们种玫瑰，嘲笑种麦子的。他们说他们要浪漫不要命。可是种玫瑰的都比种麦子的有钱，他们不会没命，但是我要是听了他们的话，跟他们一起种玫瑰，那我会真的没命。
这件事从我高中毕业以后我就知道了，这个社会狠狠打了我的脸，我原本引以为傲的天赋也背刺了我。
再多的话我也不说了，我也不知道以后自己还会不会继续写小说。
如果还会写的话，我还有勇气，还敢不要b脸的继续写的话，我一定要换个笔名了，我不要再拿这个被我玩废的笔名再辜负任何一个读者了。
希望明天早上我醒来的时候，能够稍微开心一点。也希望所有人，所有所有看到这些话，没看到这些话的人能开心。
我还是要对6885577，和初九z说一句话，我好喜欢你们啊，要是在现实中能遇见你们，我一定会更好更开心吧。希望以后你们遇到的喜欢的作者不要和我一样，只会辜负你们的信任。或者说我又太自作多情了。
该走了，希望以后还有机会能再见面吧。在我能够保证对任何一个读者负责之前，我恐怕都永远不会再写小说了。