第26章 8月8日

    颓丧的愤怒:为什么所有的错都是我的呢？为什么什么事都是我的责任？

    扭曲的理智是各位努力的结果。成就不应该只有我的份。

    都该死。

    别怪我，你们自找的。

    8月9日

    老子告诉你们，老子没病，老子就是想杀人，怎么了？都是你们这群弔毛害的老子！都tm该死！tmd，该死！

    老子就是看不惯你们云淡风轻的让我想开点，而始作俑者真正云淡风轻，都tm以为过去了是吧？老子告诉你们，过不去，谁都别想好过！

    老子就是看不惯你们活的潇洒自在，我在发疯。老子嫉妒，怎么了？老子就是嫉妒的想让你们死，怎么了？都该死！都该死！

    md，老子没疯！没疯！！！都别想好好活着！！！

    明明我才是最希望自己活着的啊

    8月10日

    深呼吸，不然会缺氧。

    果然交易是不等价的。从古至今都是。

    不是很明白错在哪。

    忘记我的脸。

    拜托了

    疼痛罕见的唤起我的理智。

    或许你们不该认识我。

    不是过去，是现在。

    因为我不是我，是空壳。

    8月11日

    看着像回光返照。记起来过去被烧掉的日记里写着一段话。原句忘了，大致意思是:像我们这样的人，只有两种结局。一种是默默无闻到销声匿迹，一种是精彩绝伦到精神病院。

    想起来了:“不是在沉默中疯狂，就是在疯狂中沉默。”无非这两种。

    我还想起来我是个很爱撒谎的孩子。我心里过不去，但是我常常撒谎。每次都是压力山大又平平无奇。

    我也想起来我的过去是难以言说的。没有娱乐时间。从早到晚都在学习，写到半夜是常有的事。因为没有动力去写。

    唯一的娱乐是什么呢，是周六早上能睡个好觉，星期天作业写完再写一张卷子能玩十分钟手机。过的很难过。不明白为什么要这么限制。我一直以为是自己的成绩不好，惹爸妈生气。现在看回去其实没那么差，是不是？小学里数学100分可以了，对于一个普通孩子而言。

    一谈到自己挨打的事就兴趣索然。这事完全没有必要去讲。我印象中的那个女人雄辩很有一手，每次跟她讲理都只能是我的错。就算不是我的错，那也不是她的。可以是古人言，可以是邻居一统，反正不能是自己。每次我一张口，想辩驳什么，她把那架势一摆，我就知道我想说什么都是错的了。屡试屡败。很生气，又不能拿她怎么样。家里两个女性都是这样，至少之前。

    养小孩其实更像养牲畜。你喂牲畜饲料，牲畜给你肉或者别的什么。你喂小孩饭吃，小孩给你分数或者别的什么来炫耀。在我的视角看来，这个动机相当明显。和压榨牲畜一样压榨小孩的时间来提高产出，并且不管对方是否愿意都要取走成果。我是不想让她往外说的，可是她总是不由我的愿。我们为此吵了好多次。

    每次想起来这些总是没来由的烦躁。在没经过我的同意的情况下还坚持拍视频上传让大众看到，还名正言顺的以母亲的特权对待。难道是正确的吗？

    中国生育率普遍降低，有养小孩需要的天价付出，但是我也相信有那么一撮人被自己的父母弄怕了，害怕自己以后也成为这种人，至少现在对自己没那个信心。现在这个局势还愿意生小孩的，大多都是对孩子的成长有十足信心的。

    一个冷知识:中国抑郁症人数已经过亿。这表明几乎每14个人中就有一位抑郁症患者。

    看着很恐怖但又很融洽，因为知道，有预知。不足为奇。