第5章 惧怕死亡的十九岁少年（11）
2019年12月25日，距离回家的日子已经屈指可数，昨天进行期末考试。我有了沉重的前车之鉴，再加上李哥的帮助，只需要花点时间背背就好，时间对现在的我而言是最不值钱的玩意。
晚上家奇来出租屋找我复习，然后‘理所当然’的留宿这里。他这家伙一上床就把我抱的紧紧的，和弟弟的坏习惯一样。我猜他们这样的原因是缺乏安全感，但我从不讲破。
11点半，我和家奇就约定好要睡觉。最后不知道是谁开的头，两个人竟然进行了一波相当深入的交流。从小时候的事一直讲到长大，家奇还是那么爱抢话，但我已经有了足够的耐心。
我平静地对他讲：“我们是彼此大学里最亲近的朋友，但是，也许下学期一结束，我们这辈子都不会再见。我们会偶尔想念对方，当日后某一天回忆大学生活时，我们都是彼此绕不开的一点。但是，无论交通再怎么发达——”我停顿了一下，用一种遗憾的语气继续讲：“我们这辈子都不会主动相见，也许人的本性都是这样，也许只有我们两人是这样。”
他默许了，他告诉我总感觉自己是个一无是处的混子，我也总会有这种感觉，但不会对他讲。他说他的梦想是翼装飞行，但需要花费很高的价格，且死亡率极高。
“总有一天，我要试一次。”“我想这个想了好久，从我第一眼看见这个开始。”“等我妈走后我便再无牵无挂，从最高的地方跳下去，活着总要爽一次。”
我笑着表示赞同，适时地发表自己的观点。但我不会告诉他，我有一个所谓的‘梦想’。同时我也不理解像他这样的富二代何至于如此消极？
我们一直谈论到凌晨两点多，第二天还要考试，我以一番总结性的话来结束我们这场‘推心置腹’的交流：“作为大学时关系最近的朋友，我总认为我们应该好好交流一次。也许，我们的友谊就只剩下最后几个月了…”
他抱着我，为我们真心的谈话感到开心，我则尴尬的把他推开。这个夜晚，我第一次失眠整整一夜。家奇睡老贴着我，尽管他那边还有很大的空隙，我不知道这是不是导致我一夜未眠的主要原因。还是因为我心里的愧意以及对自己不能与朋友真心交流的失望。
2019年12月26日，下午4点半，考试只剩下明天上午最后一场，我来到西湖散心。浩哥约我明天晚上聚餐，我欣然应允。还有两个夜晚，我就可以摆脱这里，投入家乡的怀抱。
上次来西湖是一个多月前，没想到我竟硬生生熬了一个多月不死。每次当我觉得自己快要完蛋时，在我怀疑第二天早上是否能够醒过来时，我都会‘起死回生’再见黎明。
如果我能顺利回去，我一定要写它个天翻地覆。家是一个没有恐惧与寒冷的地方，在那里，经受死亡洗礼的我将会不顾一切地写出自己想写的东西。
我给妈妈打了个电话，告诉她我明天考试结束，准备后天回去。可一瞬间我又改变了主意：我为什么要在这里多熬一个夜晚呢？说不定正是这最后一个夜晚要了我的命。于是我慌忙改口：“明天，明天晚上我就回去。”
我改签了火车票，又给浩哥打电话取消了聚餐。“来嘛，单单少了你怎么行？”“我心脏痛的厉害，明天安排了体验，一下火车就去医院。”我撒了个小谎。
“那么严重吗？那好吧，身体为重…”
我站在湖边看风景，看来看去也没什么感触。我竟懦弱到连聚餐都不去了，我摇了摇头，最后看了一眼湖水，回去了。
2019年12月27日，考试结束，中午吃了点面包。下午2点，我只和刘恒打了个招呼，带了几本书、几个
本子、笔、还有天王保心丸，踏上了返回信阳的火车。
听他们说2月20号就要开学，我真心希望自己再也不要来到这个地方。这座古老的城市有着悠久的文化底蕴，但这些都和我毫无关系，它留给我的只有恐惧与冰冷的记忆。
晚上9点30分，火车不出意料的晚点了，这是我经常坐的一趟列车，我喜欢熟悉的东西。弟弟给我发了一条信息：‘听说你一会回来，也不提前说一声，我去火车站接你吧 。’我感到心里掠过一阵温暖，回复：‘不用。 ’ ‘晚上去包夜？’
这家伙，怎么还敢钢丝线上玩火？我现在一听‘包夜’这两个字便会心惊胆战，不由自主的联想到‘猝死’。
拒绝弟弟之后，望着窗外幽深的夜景，胸口不舒服的感觉越来越重。‘不会抗了这么久，临近家门口的时候死了吧？’这个想法出来后3秒钟，我便感觉呼吸困难，脑子里不断闪过白色的场景。和同李哥睡在一起的那个晚上看见的完完全全的‘白’一模一样！
我攥紧胸口，手心里全是汗，呼吸越来越困难。坐在我对面的一个年轻男子发现了我的异样，忙问：“你没事吧？”
还能清晰的听见他的声音，这真是个好消息！“心脏不舒服。”我虚弱地回答。他小跑过去喊来乘务员，乘务员走了过来，我已不能抬头看他，感觉自己像条濒死的狗一样虚弱。
乘务员给我妈妈打了电话，让她在出站口接我，然后让我坐在乘务间，打开窗户吸氧气。
他不停地和我讲话，问我年龄以及是否吃晚饭。我这才想起从中午到现在自己只吃了一块面包，很有可能是低血糖犯了，之前也有过一次这样的例子。
这世界终究还是好人多，我甚至来不对他们说谢谢。列车到站了，我仍旧话着。背着黑色的书包，双腿发软，觉得自己随时都有可能扑通一下跪在地上。
这便是我日思夜想的家乡，是我最后的救赎之地。我缓慢的将自己拖到出站口，在看见妈妈的那一瞬间，终于倒在了地上。
“噫！快起来，把药喝下去！”她把我扶起来，往我的嘴里塞了几个小药丸，就着温水喝了下去。 “还不舒服吗？”她问我。 “好点了。
“是怎么不舒服？” “最主要的是胸口难受，但不是疼——”我把手指放在她的手背上，不用一点力气，“就是这样，不痛不痒，但就是不舒服，甩不掉。”
妈妈去商店给我买面包，我站在熟悉的土地上，自己终究是回来了，逃脱了死亡之神的诅咒。
没有欢呼、没有呐喊，连激动也没有。周围人来人往，行色匆匆。每个人都有自己的故事，我知道有些人心里的恐惧并不比我的少。而我，已经太累了，只想找个地方好好的睡上一觉。
吃过了面包，感觉好了一些。我感觉眼前的一切都不那么真实，仿佛我是第一次来到这里，我们坐着一辆三轮车回到了家里，我见到了姥姥和妹妹，干巴巴地打了招呼，不知道要说些什么。
家里买了一个新鱼缸，里面养了几条鱼，妹妹跑过来怯怯地对我说：“这鱼叫曼龙。”“哦，曼龙啊！”一条蓝鱼，又肥又大，随便一个转身便能引起鱼缸内的海啸。妈妈在跟姥姥形容刚见到我时的情形：“还没看清是谁，他就倒下了。头发哟，你看看，像个毛贼一样。估计至少3天没洗了，这衣服，都结锅巴了！”说着转过来问我：“头发多久没说了？” 我想了一下，含糊的答道：“知道快要回来，有几天没洗了。
“衣服呢？这身黑袄。” 自从上个月30号去辉县把它找出来穿上，已经1个月没换了，我自己都能感觉到酸臭味。 “一个月！”我带着一种报复的快感，谁让你们不早点让我回来呢？我就这样作贱自己。
“太夸张了，赶快洗澡！”姥姥进房间去找衣服，我和妈妈坐在鱼缸前聊天。“你现在还难受吗？”她问我。 “好多了，胸口好像也不那么难受了。”
“你知道刚才给你吃的是什么药吗？” “不是治心脏的吗？”
“是这个！”她从手里变出来一个小瓶子，上面写着‘脑力清’。
“这是干什么的？” “清醒一下你的 脑子。”
我尴尬的笑了笑，她接着说道：“你，还有好长时间要活，至少还有60年。所以你应该好好活下去。”
我苦笑着，有点想哭，我已饱受这原本不该有的折磨太久。我吸了一下鼻子，声音颤颤的：“你怎么知道，你是算命的？”
“你现在回来了，胸口还难受吗？”我想说不难受，可我骗不了自己，不舒服的感觉依然存在，我无法对它视而不见。我只好郁闷地坐在那里，沉默的等待了一会儿，洗澡去了。
晚上睡觉时，我把天王保心丸放在了柜子里，我希望自己今后再也不需要它了。我回到了自己日思夜想的小床，另一张床上有姥姥和妹妹。姥姥依旧在看电视，每过几分钟会按很多下摇控器，塑料的摩擦声格外明显。一切都是如此的熟悉，没有什么发生过改变，唯独我的心态有些不一样了。
我以为我会很快睡着，但结果显然不是那样。我翻来覆去直到12点也没睡着，爬起来吃了几粒天王保心丸才缓缓睡去…
2019年12月29日，我被妈妈带回王医院体检，她和爸爸换到了同一个科室——一个充满中药味的房间，整个房间装修的像古药房那样，有两个又高又大的中药柜子。爸爸站在窗子前，背对着我们，手里握着一个杯子。
“爸！”我一喊，他缓慢的转过身来。妈妈抢先解释道：“怕死，要回来做个体检。”“又咋啦？屁事没有体会啥？”尽管是责怪，但语气十分平缓，倒像是在开玩笑。
“心脏有点不舒服。”我小声地讲道。 “快去体验吧。”
我如蒙大赦，仿佛领到了圣旨。
妈妈带我把身体检查个遍，一切正常，健康到难以置信的程度。“现在好了吧，我赌一百万，全中国至少百分之90的人都没你健康。你要猝死，那中国直接没人了。”妈妈笑着打趣我，我这才逐渐放下心来。
“那我当初头晕你为什么让我吃治心脏的药？”我仍纠结这一点不放。“丹参片是活血化瘀的，谁说是治心脏的？”
“我原本压根不知道猝死和心脏有关，一直以为是大脑，那时候心脏从来没有过问题。现在头不晕了，心脏倒是不舒服。”
“这正好说明它是因为你胡思乱想造成的。要这么说的话你身上可以要命的器官太多了，皮肤破个口还有感染死的，你老乱想什么呢？”
“其它的死亡没有那么突然，这个好像是一瞬间就挂了！”
“那你更没必要担心，人的命天注定，这是老天爷的事！”
“我知道，我早然知道了…”
2020年1月1日，2020年正式开启！我曾断定这是我生命中最重要的一年。我将年满20岁，带着我写的东西去闯荡。我要扬名立万，让所有人都听见我的声音！
下午陪妈妈和妹妹一起去浉河公园，心脏还是隐约感到不舒服。我边走边搜寻着附近的美女，想要用这种方法来分散一下注意力。路边一排大树座椅，两个女孩蹲在地上背对着我们，趴在座位上窃窃私语。在我即将从她们身旁走过的那一瞬间，左边的女孩突然直愣愣地盯着我，用手戳了戳身边的同伴。右边的女孩转过头来好奇地看了我一眼，就在两人对视的那一瞬间，我右边的胸腔突然剧烈的颤动了一下。‘这姑娘，长的太像熊楚玉了！’目光短暂的交错，转瞬即逝，我不敢回头确认，只好告诉自己：‘是或不是，都与我无关了。’
听说有些人的心脏是长在右边的，或许我的心脏正好长在右边呢？不然为什么刚才遇到紧急情况时明显是右边的胸腔在跳动？这样一来我左边胸口不适就与心脏完全没了关系，我不可能猝死，我在自己吓自己。
我怀着激动的心情对妈妈说：“我刚才看见一个女孩，可为什么是右边的胸腔猛的紧一下？我的心脏不会长在右边吧？”
可能是妈妈早已对心脏的问题感到腻烦，她皱着眉头不耐烦地训斥我：“天天就想着一个破心脏，不死也早晚被你自己吓死！”
我发誓，下次再也不和无聊的大人一起出来了，我发誓……
2020年1月2日，放假回来的家德突然的我打篮球，我猜这小子一定是又在学校练了几招想找我pk一下，之前被虐的还不够惨吗？不过我怀疑自己现在根本打不了篮球，上次在学校打篮球的下场还历历在目：浑身软弱无力，胸口撕裂般疼痛，呼吸不畅。
约了家德在会展中心见面，这小子每次都要我等他。
“哈喽，大佬!”两人简单的握了个手，“啊，这里面在卖东西，咱去一中打吧。”两人一路走到一中，就这点运动量，我的胸口已经有点疼痛了。
幸亏一中不让外校的人打篮球，我松了一口气，照我目前身体的脆弱程度，说不定跑几下人就没了。
既然不能打篮球，那肯定是老地方——网吧啦！玩了一小时，家德在那里激动的大呼小叫，我却忍不住把座椅向后挪，左手捂住剧烈疼痛的胸口，脑子里闪过无数个猝死的念头。又是熟悉的手脚出汗，呼吸不畅，胸口疼痛，而我唯一能安慰自己的方法就是：‘痛点在奶头下面，心脏在上面，所以不会猝死。’
家德这个老直男始终没有发现我的异样，这样的直男是怎么找到女朋友的？所幸过了几分钟疼痛有所减轻，于是我又开始偷偷在百度里搜索自己的症状…
2019年1月3日，下午我正准备去找弟弟上网，刚走到小区门口，方慧的qq电话突然打了过来。
她说自己现在正在信阳汽车站，担心迷路，让我过去找她，她请我吃饭、看电影。
“你快来，一会请你看电影，吃饭。”我怀疑她在憋笑，或者是害羞。我摇摇头实在不理解‘路痴’的世界是怎样的，就这么大点地，怎么可能迷路呢？
不过和美女一起吃饭，看电影的机会可不是天天有的，于是我给弟弟打了个电话向他简单讲了一下情况。
“哎，去找啥女同学咩！过来上网！你上午就答应我了，你是不是要做个言而无信的人？”没办法，经过一番心里权衡，一，我的确更想上网。二、总觉得和方慧一起吃饭，看电影有点奇怪，这是一种相当复杂的感觉，如果用一个不恰当的比喻，就好像同一个长相极其俊美的男孩子在一起，心里一万次痛恨他为什么不是女的，却徒呼奈何。
我终于狠下心来，给方慧打了个电话，她很快接起：“来了吗？这么快！”
“呃…不是…那个，其实我上午约好了和我弟一起去上网，他刚打电话非让我陪他上网，你看”“所以你就不管我了？陈瑞，你上次在开封大半夜的把我一个人扔上出租车的事我还没给你算呢，这次你又骗我！”
哎呦，还提那种老黄历干什么呢？怪不好意思的。
“慧姐，我上午就答应了我弟的…” “唉，行吧，你去上网吧，下次别指望我再找你玩，哼！” “那慧姐你不会生气吧？” “呵呵，我才不生气呢！”
“那你万一迷路了怎么办？”“不用你管，去上你的网吧！”真粗鲁，还说没有生气……
2020年1月5日，玩了几天的我开始计划写作大计，手机铃声响起，吵醒了我美好的幻想。晓科哥打来了电话，说要来信阳潢川送礼，明天下午可以坐火车到市内
找我玩。我连忙答应下来，心里既忐忑又高兴。
下午我和弟弟去上网的路上，我告诉他大学室友要来信阳找我玩。
“带我一块吧。” “他，他不喜欢有不认识的人。”我也不知道为什么不想带弟弟去，反正就是感觉这样不好。 “你们要干嘛？” “看电影吧。”
“6，人家大老远跑来就为了看一场电影？”接着他教给我一些接待朋友的方式，给我的感觉就像他在教我做事，我自然有点不耐烦。
“知道啦，每个人自有他接待的方式嘛，我这个朋友喜欢看电影。”
接着我们又聊到做一些简单的寒假工赚钱，我很担心这会与我的写作计划相冲突，便委婉拒绝了。
“你还不懂钱的重要性，等你经历多了就懂了。”他这样对我说。我的确不懂钱的重要性，我只知道如果我有钱的话根本没有人敢对我这样讲话，哪怕我还不到20岁。最终在他的软磨硬泡下我同意后天同他一起去琵琶台当保安，一上午60块。
上网我最多玩两个小时就受不了了，两小时是一个界限，一旦越过心里就会产生：‘再玩下去恐怕会产生什么危险’的想法。两小时对于之前的我们来讲，只是开胃小菜而已。
“我不行啦，心脏不舒服。”我捂着胸口，装出一副很难受的样子。
“哎哟，没啥事。” “不行啊，我真不行了！”要不是你这小子突然被送进icu，说不定我就没有那么多事了。 “好吧好吧，看你虚的！”
晚上，我和弟弟睡一张床，这让我想起上次同家奇睡一起的那个夜晚。他俩都是那种黏人的性格，我被反复折磨到凌晨1点多才睡着。