第4章 一场下了三年的雨（30）
2018年1月24日，今天爸爸开始教我做饭和洗碗，也许是受了什么刺激，他把‘离了我们你一点自理能力都没有这句话重复了十几遍。’
我至少学会了下方便面、炒鸡蛋干饭，他把我教会后，心满意足的出去喝酒了。妈妈来我的小屋内坐了好半天，美名其曰‘你这屋的电暖器更暖和’实则唠闲话打搅我学习。待她终于去睡觉后，我赶紧掏出手机痛痛快快地玩了起来。
2018年1月26日，爸爸总是说我手笨，做什么事都不像样子。洗碗的样子看上去像没吃饭，炒饭时连个铲子都拿不稳。甚至还上升到了动手能力的高度。
他一副痛心疾首的样子：“好多事就不是这样搞的，你的动手能力太差了啊！” “哪里差了？” 我不服气地反驳道。“搞啥事都不像那个样子！”
我无法同这种人沟通，他希望我是个天才，什么事一遍就会，可实际上我是个无药可救的垃圾。
只有在晚上出去喝酒时他才是最高兴的，吹着口哨走回来，打开我的房门，笑眯眯地问我：“晚上吃啥咩？” “随便。”
“哪有吃随便的，炒点鸡蛋干饭吃好不？我一会得去外面吃饭…”两步走进厨房做饭，做好后温柔的喊我：“瑞啊，饭炒好了，你吃吧。吃完饭碗洗一下，想看电视就看一会儿，我走啦…”
妈妈依旧坚持每周五回信阳过周末，甚至周一到周四也总是找机会回去。
这样倒也挺好，吃过晚饭，我就缩在小房间里玩手机。
这手机款式太旧、内存太小，玩不了《王者荣耀》，看视频倒是挺不错。最近几天我迷上了一名叫做‘芜湖大司马’的游戏主播，早在一年前我就听说过他的故事：从一个默默无闻的小人物奋斗成千万粉丝的大主播。最早他做游戏教学视频，但没什么人看。后来他转型娱乐主播，靠着骚话和有趣的游戏套路火爆网络。在一篇关于他的文章中看到过这样一句话：‘大司马的爆红既是本人坚持不懈的努力所带来的回报，亦是这个时代的选择。’
这是一个娱乐至死的时代，观众不需要你教他们去干什么，他们只需要看你扮演一个合格的小丑，给他们带去快乐。
听说大司马一年的收入能够达到上千万元，简直刷新了我的三观。直播是近几年新火爆起来的一个行业，早在三年前，我和弟弟一起看一名叫小智的主播时，弟弟告诉我他能月入百万。我当时就惊呼：“我的天！咱们也去做直播吧，上学不也是为了挣钱？”
弟弟却说：“要做现在就做，任何行业火两年就不赚钱了，或者只有顶尖的那一批才继续赚钱。”我们当然没有勇气去做直播，但现在想起弟弟的话，忽然觉得他的思维好超前。
我一看大司马直播就是一晚上，这个冬天实在是太寒冷了，也许等到春暖花开，我才会好好学习吧…
2018年2月1日，我现在的睡觉时间提前了，十二点，当然不是躺在床上睡觉，而是听歌。
十二点，我躺尚在小床上，感觉仿佛置身于一个空洞的世界。四周空无一物，万籁俱寂，心脏停止了跳动，呼吸声逐渐微弱。
我可以看见自己正在太平洋的中心，也可以幻想自己位于非洲大草原最空旷的地方。这是我生命中第一次体会到纯粹的孤独。
有人说，真正的孤独就是你处在人群中，却没有一个人懂你，心与心的距离是如此的遥远。
在此之前，我一直认为自己就处于这种孤独中，但我从不承认，这太矫情了，一个大男人怎么可以这样？只在偶尔惆怅时轻飘飘地幻想一下：‘哦，也许我很孤独。’
可在这十二点之后的小屋里，我却体会到了另一种孤独。你不用纠结别人能否与你感同身受，因为这里根本没有人。村上春树说：‘一个人的存在本身就要伤害另一个人’，其实是人的本性犯贱。当从另一个人那得到
一丁点希望的火苗时，我们习惯于相信这火能越燃越大，于是不顾一切地何另一个人靠近，结果却是更大的失望。
然而在这小房间里，没有人伤害我，我也不必体会情绪大喜大悲的变化。这就是我自认为的‘纯粹’的孤独，不给人一点点希望，也不带来任何悲伤。有个声音明确的告诉我：‘嘿，做好准备吧，孤独要来了哦！’越反抗，越无用。就像我之前羞辱家德时常说的：“为什么要反抗呢？不反抗一分钟就好了；越反抗时间越长，就越痛苦。”一蓑烟雨任平生，也无风雨也无晴。
我无法避免的开始幻想女生，只有通过这种方式才能让我的心情激动一点，不至于一潭死水。这同在学校里的幻想是不一样的，在学校里的幻想短暂、简单。而这种幻想绵长、复杂，甚至有点思念的味道。
我本以为幻想对象会是熊楚玉，没想到却是方慧。我想起她的笑脸，反反复复，以及她送我围巾时脸上的娇羞。还有她同陈義在我旁边做的一些亲昵举动——她同陈義炽热的亲吻，陈義抱着她，给她唱情歌。
有时我甚至搞不清楚我究竟是在想方慧还是在想陈義。也许在没有遇见真正喜欢的人之前，我们都是凭借大众的习性来选择伴侣的。所有人都告诉我们男人就应该和女人结婚，男同是可耻的，会被人看不起，当成怪胎。我内心最深处一直有一个小疑问：如果陈義突然说他喜欢我，我愿意不顾一切和他在一起吗？不是开玩笑，是真心的那种…
2018年2月2日，今天早上一醒来，我不禁对自己昨夜的想法感到恶心。‘我到底在想些什么？怎么可能和陈義…’
白天有了手机的陪伴，我也不觉得困了，只是我有点小忧伤：原来我宁可玩单机斗地主，也不愿意抓紧时间学习。
到了晚上，打开网易云音乐，听听许嵩的歌。如果说当初的‘惊鸿一听’使我把许嵩视为偶像有点仓促的话，那么现在我可以问心无愧的做他的一名小粉丝。
他的歌总是能触碰到我内心最深处，我原以为那里已是一片不毛之地；他的歌声夹带着音符，翩翩起舞，唤醒了我的灵魂，使我的内心世界万物复苏。这漫漫长夜，如果没有他的精神陪伴，怕是要难熬许多。
点开每日推荐，想换换口味，这是我睡觉前的习惯。——听两首没听过的歌，看看会不会有什么惊喜。
一连几天的每日荐都有《可乐》这首歌，我一直以为是可口可乐的宣传曲，属于那种旋律欢快的口水歌，便一直没听。没想到每日推荐却推了一遍又一遍，好，我就听一听唱的到底是什么！
‘可惜在遇见我那天你并不快乐，可能是因为我们相遇的太晚了…’
以后千万不能因为一首歌的歌名去断定这首歌的好坏，差点错过这么好的一首歌，怪不得每日推荐玩命的话我推送。
在听到副歌：‘可能你不快乐，可我要你快乐，可能是我的爱情它来的太晚了’
眼角不自觉的湿润，脸趴在枕头上，枕头传来寡淡的霉味。我脑海里又出现了方慧那忧郁的脸，记得高二刚认识她时，她像个快乐的小精灵。可随着时间的推移，我渐渐发现她其实并不快乐。哪怕她得到了所有女生都心心念念的陈義，但她仍旧没有得到幻想中的那种快乐，真是一个可怜的女孩子
我知道我与方慧之间很难有成为恋人的可能，但还是忍不住一次次地对她产生幻想，希望能抚慰她那忧郁的脸庞。
‘可能你不快乐’。为什么非要假装快乐呢？如果难过的话就忧郁，不要伪装快乐给别人看，你没有义务把快乐带给所有人。
‘可我要你快乐’。我想，如果我的存在能成为你快乐的源泉的话，那该有多好。我曾见过你明亮的双眸、灿烂的笑容，你并不是没有快乐的能力，只不过你的快乐与我无关。
‘可能是我的爱情它来的太晚了。’也许你不该打扰我，让我的心再起波澜。你为何要在本子上写下两个人的名字，为何要在冬天送我围中？完全是出于友谊吗？我不信，我这人是不愿和任何人保持长久的友谊的。我体内没有‘友谊’因子，我从来不缺朋友，但也从来没有过真正的朋友。
直到现在，我经常觉得陈義的出现是一场梦。他无意中夺走了我好多，却又是我高二时最美好的记忆。如果没有陈義，我当初向方慧表白，她会同意吗？
如果高三分班后，方慧不再与我见面，那我听这首《可乐》时，又会想起谁呢？除了《可乐》，我又发现了另一首宝藏歌曲——陈奕迅的《好久不见》。一个夜晚竟然能遇见两首好歌，更离谱的是，我听两首歌时分别想着两个不同的姑娘。
《可乐》是方慧，充满未知与无奈。 《好久不见》则是熊楚玉，我们曾经有机会坚持到底，可惜还是错过了。上次见面，她拽着谢文玉的衣角，眼里满是尴尬与惊恐。我仿佛能预见我们最终的结局——多年后再次在大街上相遇，微笑着说一声：“好久不见！”
2018年2月6日，今天晚上爸爸硬拉着我去吃饭，都是一群不认识的陌生叔叔。在菜做好端上来之前，我不愿像个呆瓜一样呆在屋里，便沿街道一直走，来到河边透气。
其实这个冬天一点也不寒冷，至少在不下雪的日子里，太阳时常挂在天边。所谓寒冷，更多的只是脆弱的意志所找的借口。
我站在河边，看冬日的夕阳缓缓下沉，想起也许自己真的要开始好好学习了。还有多久高考？一百二十天有吗？记得刚回到肖王时还有一百五十天，没想到时间竟过的如此久快，眨眼之间，真的是眨眼之间啊……
2018年2月15日，我在小屋里勾头玩着单机斗地主，妈妈正在厨房里做菜。
这很刺激，如果为了安全起见，我应该等晚上妈妈去上夜班，爸爸正巧出去吃饭，我可以痛痛快快的玩。但是连这样的忍耐我都不愿意，已经快赢到5万分了，我决定挺而走险。
夜幕悄然降临，我向后望了一眼，窗帘拉的很严实，灯光闪了几下，墙上的影子在愉快的跳舞。
妈妈的脚发声突然逼近，我在瞬间做出了判断：‘她是往我房间来的。’我把手机往旁边书柜的书堆里一夹，右手顺势抄起一根黑笔。
“快来尝尝我做的鸡肉！”妈妈大步流星地冲了进来，往我嘴里硬塞了一块肉。“嗯嗯，不错，不错！”连味还没感觉到，我竖起大拇指，随口敷衍着。
妈妈转身离开，我则想着刚才还没来得及丢出去的炸弹，急忙把手机从书堆中抽出来。
“你在干嘛？”妈妈突然杀了个回马枪，来不及再把手机藏回去，只好把它塞进了裤裆。
“偷偷的又在哪里搞个手机，嗯？”妈妈一步步逼近，“交出来！”
“不，不是手机。”我小声地辩解。
“在你裤裆里，哈！我都看见了！”妈妈边说边要强拽我的裤子。
“别，别摸我那里！”我连忙护住裆部，脑袋一片空白。 “那你自己拿出来。”“不是手机。” “拿出来我看看！” “真不是手机！”我死死地捂住裆部不松手。
“我给你爸打电话让他回来看看到底是啥东西。”
“真不是手机。”
妈妈竟真的拨通了爸爸的电话：“喂，你儿裤裆里藏了个东西，不让我看，我估计是个手机。”“从哪又搞个手机？”真的是爸爸的声音！ “你给他说！”妈妈把电话甩给我。
“喂，陈瑞，你又搞的啥东西藏裤裆里？丢死人了！”
“不是手机，是我给同学写的东西。”我胡乱编了一个借口。 “啥东西？”
“我自己写的!”最终爸爸决定放过我，“别管他，不管他那是啥东西！”
挂断电话后，妈妈又狠狠的批评了我一顿，说我对不起天。对不起地，连我自己都对不起。她气鼓鼓地抱着被子下楼值班了，连饭都没有吃。
我把那‘罪魁祸首’从裤衫里掏出来，屏幕还亮着，那个该死的炸弹依旧没扔出去。我这才后知后觉的想起，单机游戏是不计时的！顿时感到后悔不已，如果时光倒流，说什么也不会碰这该死的手机。
事情到了这种地步，手机是无论如何也不能保留的了。我天真的想：把手机扔到一个神不知鬼不觉的地方，一口咬定自己藏的是给同学写的东西，说不定事情就这样过去了。把手机扔在哪里是一个必须要去思考的事，必须要找一个百分百安全的地方，以绝后患。
既然已经被发现了，那以后是肯定没法再玩了，一会爸爸回来说不定还要大搜查，不如让它永远消失吧！
这样一想，我把电池拆下来，躲进卫生间，用打火机烧手机屏幕。
很快一阵难闻的气味扑鼻而来，可手机仅仅被烧焦了小小的一角，屏幕依然完好无损。 这样不行啊，太慢了！
我又找来剪刀，狠下心来对着屏幕剪了下去，打算把手机剪成碎片扔进下水道。
短暂陪伴过我的手机，曾经带给我如此多的快乐。2014年10月买到手到如今，已经三年多了。就在昨天晚上，我还用它听着优美的歌曲…
形势容不得我再叙旧，爸爸随时可能回来，我亲了手机一口，算是对它的最后告别。然后用剪刀死命一剪，屏幕瞬间裂开几道口子，然后就再也剪不动了。
我把屏幕折成两半，内心欲哭无泪，这手机弹性真好，就是掰不碎它。
万般无奈之下我找了个黑色的袋子，手机，电池装在一起。卫生间窗户20米远的院墙外，是隔壁乡政府的菜地，用点力应该能扔过去。
这是下下策了，万一被人捡到，在这个消息满天飞的小乡镇，说不定又会引起麻烦。大门外的楼梯道里传来一声咳嗽，来不及任我多想了！我用尽全力往预感的方向扔去，听见了‘砰’的一声，不是很响，也不确定是否落在了菜地里。
远处有点点灯光亮起，把这静谧的夜色衬托的很美，可我却没心情欣赏，关上窗户，溜回小房间去了。
208年2月16日，今天是大年初一，妈妈因为昨晚的事情坚决不理我。我听见她在楼梯道里和几个人大声讲话：“死活不交，肯定是手机，我对这小孩太失望了！”
防盗门打开，姐姐，弟弟、还有姐姐男朋友一起笑眯眯地挤了进来，齐声喊着：“老陈，大年初一别学习啦！”
令我意想不到的是，妹妹竟然也回来了，肖王对她而言可是禁地。要是被别人知道了她的存在，爸妈很有可能会丢了工作！
她应该是自出生以来第一次来这个家，其实她也挺可怜的，只知道有个叫‘肖王’的地方，却从来不让回去。和她相比，我至少在这里长大，并留下了宝贵的回忆。
妈妈坐在客厅里，与我分庭抗礼，看来她还在生我的气。
姐姐和弟弟来参观我的小房间，纷纷表示我被关在这样一个小房间里实在是太可怜了。“没事，一个月来我已经习惯了。再说我自己也不想出门，怕给他们丢人…”后一句话声音很小，他们并没有听见。
“老陈，你悄悄告诉姐，昨天你藏的那个东西到底是不是手机？”
“真不是，是我写给女同学的明信片。”手机都被‘销尸匿迹’了，我再承认不是傻瓜吗？几个人安慰了我几句，跑到亲戚家吃饭了。又只剩下我一个人，又是熟悉的寂寞……
2018年2月20日，没了手机之后我本以为自己终于可以定下心来学习，很不幸在我做完一套英语卷子，躺在床上放松时，无意中看见了书柜里的一摞摞书。
我发誓一开始我只不过是想看一两个小短篇放松一下，没想到越看越入迷，一发不可收拾。我看的是一本07年4月份出版的《特别关注》，对我来说可谓是古董级杂志了，没想到里面的内容比现在的杂志内容还有趣。
我看书的节奏向来很慢，一口气读到后半夜3点，才恍然大悟、脱衣入睡…
2018年2月23日，妈妈不在家，呆在信阳不肯回来，可能是不想见我。爸爸难得的没在外面吃晚饭，炒了两个小菜，也不开灯，和我一起坐在半明半暗的客厅里凑合着吃饭。
不知道为什么，我一点也不想和他坐在一起吃饭，真想夹点菜回小屋里。和他一起吃饭简直让喘不过气来，随时都有窒息的可能。
“你感觉这过年还有意思吗？”他突然问我，我不明白他为什么要问我这种问题，是在羞辱我吗？
“没意思。”话刚一说出口，委屈的泪水险些流淌出来，其实流出来他也看不见，屋里实在是太黑了。
“我也觉得没意思，没有原来那种感觉了。”呵，你天天在外面吃吃喝喝，还说没意思？ “反正…”我哽咽了，但还是坚持把话说完，“无论有没有意思，这是我在家过的最后一个年，从今以后我过年不可能回来！”
“随你的便吧。”爸爸停顿了一下，接着说：“反正我该尽的义务尽到了，我浪费大半年时间在家陪你，没出去打工，不知道你能不能明白。也许你现在还不太理解，但总有一天你会明白的。”
“谢谢，我理解，但是真的没有必要，你还是出去挣钱吧！”
“你这半年比我挣钱重要！”他说完身站起来走进厨房，只剩我一人在内心无助的呐喊：“谁稀罕你的陪伴？没有你说不定我能考的更好！”
2018年2月25日，妈妈终于回来了，怒气看上去小了一些，她似乎也想明白了：不管那东西是不是手机，只要我不再玩第二次就行。
她刚回来朱慧康就打来了电话，说班主任问我们参不参加百日宣誓大会。
“班主任说去不去都可以，但最好去，你去吗？”
我心里还处于高考只剩下一百天的震惊中没缓过来，谁能想到，以前总觉得遥不可及的高考竟然只剩下了一百天！“不，我不去。” “好，那我也不去”
我特意拿出一个本子，把从书柜里找到的小时候玩剩下的笑脸贴纸拿出来摆在桌脚。我给自己规定，每天学习10个小时，完成的话可以得到一个笑脸。20个笑脸可以换取一次奖励，回信阳后可以上网。
可我只坚持了两个小时就再也坚持不下去了，腰酸背痛，忍不住又开始在书柜里拿书看。尽管书里也有几本名著，但我还是保持一贯的看书习惯——只看一些短小精悍的杂志。
我发现这些书中有不少都是色情杂志，描写的内容让我脸红心跳，浮想联翩。更加离谱的是这些杂志的出版日期都是10年之前，大多是06~09年，甚至还有98年的，比我的年纪还大！
我一直认为中国人对性比较保守，近几年这种情况才得到些许好转。没想到在2010年之前竟允许出版如此大尺度的杂志，相比之下，现在这个年代反倒更加保守一些。
我转念一想：那时还没有智能手机，人们的娱乐生活比较有限，没事时只能读读色情杂志打发时间，就像我现在一样…