第4章 一场下了三年的雨（28）
2017年12月28日，我还没适应寒冷，我的小太阳家德就要离我而去了。又一次月考结束，班主任宣布换座位，我掐指一算，已经很久没换位了。
“大佬，你坐哪？”家德问我。 “当然是坚守阵地喽，这可是班头御批的位置，我可不敢跑。” “那…我得去坐前面学习了。”
“去吧，永远不要忘了，你是我的男人！”“我走啦大佬！”“走吧。”“我真走啦！” “滚！”脑子里响起了一首bgm：‘有一种爱叫做放手…’走了亲爱的家德，可一定要来个美女补偿我啊！
浩存跑来问我：“大佬，王家德不要你了，我来陪你好咩？”
“家德走后，我的心已死，朕只爱他一人！”其实潜台词就是：不要打乱我和美女坐同桌的计划。
然而聪明如我却又一次失算了，一个低配版古天乐背着旅行包走了过来。‘你在干什么？快走开啊！’他的皮肤倒是挺黑，但驾不住那么长脸是真的帅啊！俗话说能驾驭寸头的男人才是真的帅，他绝对属于那种能把寸头演译到完美的男人。那性感忧郁的小眼神，坚毅的眉毛，挺拔的鼻梁…妈的，我上个高三没找到女朋友，男宠倒是搞了不少。话说这批小伙子怎么都长得这么帅呢？物以类聚，人以群分，这说明我也很帅啊！
等等，这家伙怎么坐下了？我允许了吗？就在他坐下的前几秒，我亲眼看见陈畅站在倒数第三排的过道盯着我身边的位置发呆，我都恨不得跑过去接下她手中的书了，可惜看见小古天乐坐下后，陈畅忧郁地转身走了。
我瞪着小古天乐，只想对他唱首歌：‘你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑’像你们这种大帅批怎么会理解我们普通人的烦恼？好在这小子还挺懂事，笑眯眯地对我说：“大佬好，我叫朱慧康。之前咱一块在饭堂吃过饭，那次浩存也在…”我的脑子里突然出现了奇怪的想法：把这些人都聚集起来，说不定可以开一家相当不错的鸭店。韩钰是欧美鸭，浩存是岛国鸭，家德是韩国鸭，眼前的这家化当鸭王，完美！
每换一个同桌我都要把自己的故事再讲一遍，从3岁尿床讲到昨天晚上躲在厕所里做些羞愧难当的事情。当然‘昨晚的事’是瞎编的。
2017年12月30日，天气越来越寒冷，我对学校的生活越来越不满。我告诉朱慧康，我再坚持几天就回家去，谁也挡不住我。
他家住在信阳市内，却跑到这里来上学，还不住校，坚持每天早起来教室。他告诉我他爸爸每天为了开车送他上学，起的特早。
要是以前我会认为他是个超级富二代，因为他家有车。可现如今我家里也有车了，又感觉家里有辆车不过如此。
最近两天忽然下起了雪，并且一发不可收拾。短短两天时间，裸露在自然界的一切已经被一片片刺眼的白所覆盖。仅管我缩在最后一排角落里，可经常冻的鼻涕横流，为此我已经向朱慧康借了好多纸。风从侧边的窗户挤进来，把窗户吹得哐当作响，脚早已僵硬的没有了知觉。我只能一遍遍向朱慧康报怨：“他妈的鬼天气!”
由于我这次考试又‘原形毕露’，再加上上课睡觉，班主任眼看着又要对我放弃治疗。今天上午第一节语文课，他罕的抽查背诵课文《离骚》，一连叫了五个同学，居然没有一个人能背下来。
“《离骚》很难背吗？”我小声问朱慧康。 “别说话，我可不想被点到！”“切，没想到堂堂实验班竟没有人能完整的背一遍《离骚》，可笑！”也许是看见我在讲话，也许是故意打击我，班主任竟点了我的名字。如果说我身上有什么东西是老天赋予我的话，那就是记忆力吧。还有，我对古诗词很感兴趣，连课外古诗词也不放过。
我完整流利地背诵了一遍《离骚》，班里有人为我鼓掌，本来只有一个，渐渐多了起来。
下课后，班主任把我叫到走廊：“没想到你能把《离骚》背下来，早读才背的？”其实这首诗我早就会背，但为了彰显我的天赋，故意撒了个小谎：“早读花20分钟背的。”
“我的天，20分钟会背《离骚》！这证明你的记忆力还是相当不错的，而且背的比较流利，有这个天赋就要好好学…”
‘他咋又对我产生希望了呢？因为天太冷，我正准备不来学校，回家复习呢，看来计划得拖延几天了…’
17年12月31日，我总是觉得很混乱，很烦躁，眼前的一切都是毫无意义的。也许从很久之前就已经埋下了种子，只不过近期突然生根发芽了。
我的脚被冻的又僵又麻，我忍不住向朱慧康抱怨：“我为什么要在这里忍受这份痛苦呢？为了自我感动吗？多年后回忆今天，感慨我也曾付出过，可根本没必要嘛！大家都在吃同样的苦，可读书上学不是对每个人都有用的呀！我为什么要陪那群尖子生吃苦？以后他们考上名牌大学，当官发财，会分给我一杯羹吗？比学习是注定比不过他们的，为什么要在别人的长处里浪费老子的青春呢？”
朱慧康只是“啊、啊”地应付着，眼睛一刻也离不开那该死的文综题。我知道自己打搅了他做题的雅兴，及时选择闭嘴，趴在桌子上呼呼大睡
一觉醒来，浑身又麻又冷，双脚早已麻的失去了知觉。我抬眼望去，班里的人早已走了大半，窗外仿佛黑洞一般，白炽灯的重影打到窗户上，晃晃悠悠形如鬼魅。
我突然有几秒钟的迟钝，然后又感到一股难以自拔的烦躁。我在这里，一天天的混下去，过着生不如死的生活，这有什么意义呢？
高三，青春，高三，青春！书上说高三是最值得回味的，书上是怎么写的呢？‘往后的许多日子里，你都会回想起高三的生活。想起拼尽全力的自己以及那些并肩作战的伙伴。’
可我既没有拼尽全力，更没有所谓的伙伴。如果可以，我真想从现在开始沉沉地睡去。一觉醒来，一切都已经结束，我正躺在沙滩上晒太阳。
我闭上眼，睁开；用尽全力闭上眼，再睁开，眼前的一切都是一成不变的。我抬头望着空旷的天花板，这间教室曾经坐过多少人？也许他们当中有天才画家、作家、钢琴师。
可惜画家连画板都没有摸过，作家只能写一些循规蹈矩的命题作文；钢琴家的钢琴永远存在于电视里。
如果所有人从一出生就能发现自己的天赋，那该有多好。这个教室现如今有90人，我用人头担保至少85个人都将泯然众人，做着自己不怎么喜欢的枯燥的工作，庸碌的终结这一生。为什么？因为在我们生命中最美好的年华里，我们被逼着学一模一样的东西，被逼着同那些学霸竞争。
你把我脑壳打碎我也搞不懂，我们凭什么和那些信高、二高的尖子生比学习啊？既然如此，我们上的只能是人家看不上的大学，做的是人家玩剩下的工作，理所当然的沦落为底层的老百姓。
不过如果你爸是马云，你躺床上一辈子也没事。
这里还有任何值得我留念的吗？我整天在这里也不跟着老师的节奏走，还受的不是罪。既然如此，我还有必要继续待在这里折磨自己吗？
朱慧康拿了个大面包走了回来，笑嘻嘻地问我：“你没吃晚饭吧？”
我看着他，他冻得发抖，手放在嘴边，不停地哈气取暖
“我要回家复习了。”我平静地告诉他，脸上还保持着自以为得体的微笑。“不过来啦？”他一脸惊讶地望着我。 “等高考再来吧，我受不了啦！”
“滚，别乱开玩笑。”“ 这有啥好开玩笑的？我在这复习，在家里也照样可以看书复习，都一样。”
他摇摇头表示难以理解，我们又无关痛痒的聊了一会儿，默契的保持沉默了。
2018年1月1日，元旦节，我给姥姥写了封热情洋溢的信，在信中向她保证在新的一年里一定会好好学习，不负期待。
我把这封信交到姥姥手里，她看完后笑的合不拢嘴，欣慰的夸我长大了。我却感到一阵肉麻，忽然有点后悔写这封信。
我‘委婉’地向父母提出了回家复习的想法，没想到在我眼里有理有据的要求到他们那里便成了十恶不赦的罪行。
晚上回到家里，妈妈递给我两封信，一封是她写给我的，另一封是爸爸写的。妈妈的信以‘我最亲爱的瑞宝’开头，以‘你永远是我最爱的，最骄傲的儿子’结尾。我只看了一遍便把纸叠了起来，再也不想触碰这封感情至深的信。我在心里想到：‘妈妈，你信中最骄傲的儿子其实是个一无是处的废物。莫说其他，你的儿子连男人都不是，他是个太监！你若知道了这一切，还有骄傲可言吗？’
爸爸认为我只是处于叛逆期，信中一个劲的鼓励我好好学习，结尾甚至来了一句：‘即使你赢了我，这世界又会如何？’
我苦笑一声，从不知道爸爸竟如此文艺。他们告诉我，我要好好学习，上个好大学，找个好工作。娶妻、生子，过一种简单，平凡的生活。他们为我画好了美好蓝图，在那幅图画里，我西装革履，妻子依偎在我身边，孩子在草地上撒欢。
可现实呢？我是个废人、太监，我不会有妻子，更不可能有孩子。我活着的唯一目的就是…活着，这是上天的安排，17岁的我已经默认了这一切。仅管很少‘清晰’的想起，但这种无奈的折磨每时每刻都在啃噬着我的身体，我能听见‘沙沙’的声音，在夜深人静的夜晚，在不经意的瞬间，在幻想的尽头。
2018年1月3日，晚自习第二节课，历史老师讲卷子。我则缩在墙角，无所事事，吊儿郎当地晃着大腿。反正我下定决心要走，一切都无所谓了。
历史老师绕到了后排，她的声音在向我逼近，我清楚的知道这一点。朱慧康用胳膊捅了我一下，我依然无动于衷。
老师的声音突然停止了，我猜此时所有人的目光一定聚集在我的身上。“陈瑞，为啥别人都在动笔写，就你一个不写？你把卷子给我看看！”
我嫌弃地揪起卷子，递给她。
她翻来覆去看了好几遍卷子，还夸张地把卷子举起来放在电灯棒下，仿佛我写的字只有通过光照才能看见。操，至于吗？这还不够明显吗？一个字没写！
“你写的字呢？搞哪去了？” “我没写。”我有气无力地回答，她啥时候变得如此磨叽了？
“为啥不写？你是不想上了吗？”
“你咋知道的？”我激动地跳了起来，没想到我一直期待的，看透我心里那份柔弱的女孩，竟是年近45的历史老师。
“你真不上啦？”她的声音有些变调，但还保持着老师应有的庄严。“真的，明天早上就走！” “你不要因为老师说你两句，就受不了…”
“不不不，和老师您绝对一点关系也没有，我早就想走了。”
“你可要考虑清楚，这是关系到你一辈子…” “不用考虑了，我非常清楚。“呸！别以为离了学校我就考不上大学了！”
“那你自己做决定吧！”历史老师转走了，卷子一收，竟一言不发地走出了教室。班里依旧鸦雀无声，连往常的哈欠声，咳嗽声、呼吸声都不见了。所有的人都在屏息凝神，等待着发生一点什么，好把他们从这窒息的气氛中解救出来。
我冷笑着，望着如黑洞一般的窗外，我最反感人类因为其他人的事影响自己的情绪，这只会彰显人性的无趣罢了。
放学的铃声总算将这群可怜虫解救了出来，依然坐在我前面的李伟娜转过头，调皮地问我：“你真的不上啦？”
“对，我不上了。”老实讲，我对眼前的女孩还是有一点点留恋的，她那迷人的笑容、可爱的虎牙，以及每次给她零食时她那句软软的：“谢谢。”
浩存，家德连忙跑过来问我，我很想给他们一个爱的拥抱，但是太过恶心，还是算了……
2018年1月4日，今天一大早，我连班里都没去，直接跑到办公室找班主任。
“老师，我不想上了，我想回家复习。”我好累，真想躺地上长眠不醒。
“怎么回事？”他像是很震惊一样，猛地抬起头，不可思议地瞪着我。“我觉得自己在家里也可以复习。”
“肯定和在学校不一样！
“对我来说都差不多。” “你是想放弃吧？回家就可以彻底的玩了！”我刚想苦笑，忽然觉得不合适，表情僵在那里，不知如何是好，只能无力地说一句：“不是。”
他停顿了一下，扶了扶眼镜：“听说你昨晚与历史老师发生了不愉快？”“她让写答案，我没写。” 他长叹一声，随手翻了几下本子，又放了回去。“本来我对你抱的希望还是很大的，你现在突然要走，我感到这个…很可惜！”他果真露出了一副痛惜的表情。
可我的心里却在冷笑：‘亲爱的张老师，能不能别装了？少了我这颗老鼠屎，你高兴还来不及吧？’
“你爸知道不？”“知道。” “既然你决定好了，那就去把东西收拾一下吧，过两天让你爸来一趟，每次月考还过来参加个考试，好吧？”
“好。” “可惜了，本来有希望冲刺阶段前50的…”我没有理会他的这句话，转身向教室走去。
正是早读下课，很多同学都去吃饭了，教室里只有寥寥数人。
我回座位清理东西，‘家德、浩存，昌俊，慧康、胡星辰’暂且只能想到这几个，可惜没有一个在教室里。也许他们并不知道我今天就要走，一定是这样的。
只有韩钰坐在我的旁边，默默的陪我清理东西。5分钟后，一切收拾完毕，他主动帮我拎了两袋书，送我走到校门，一路上一个熟人也没遇见。
“大佬，再见！”他挥挥手，浅浅的笑着
我想笑，却笑不出来，只好点点头，转身离去…
不是每场告别都像想象中的那样声势浩大，甚至于我个人的内心而言，这更像是顺其自然的结果。于是我只是轻轻地走着，什么也不想…
晚上八点，我正在房间里假模假样地看书，没人知道我有多么想听几首音乐， 许嵩的最好，其他人的也可以。实际上，我只希望能够听见一点声音，证明我还活着。
正当我望着台灯下飞来飞去的小虫子发呆时，客厅里姥姥的手机响了起来。我现在可以听见任何声音，唯独不能听见姥姥的电话响起。我知道这八成是找我麻烦的，心猛的往下一沉。
“喂！”姥姥那标志性的超级大嗓门。“我有办法？小孩说不上就不上了！”我一听这语气，百分百是已经回到肖王上班的爸爸打来的，我就知道，终究还是逃不过这一劫。
两个人又讲了几句，姥姥突然用她的爆炸嗓门怒吼：“陈瑞！你爸的电话！！”我无奈地走到客厅，她把手机往我手里一塞，转身走了。
“喂！”我不耐烦的语气把自己都吓了一跳，我什么时候变成了这个样子？意用这种语气讲话。“你不上啦？”他问我，语气显得有些急躁。
“嗯，在学校也是复习，在屋里自己复习还舒服些。”我感觉自己讲的都是实话，但还是有些心虚。
“在学校有老师，还是不一样的哦！”他的声音越来越低，我都有点听不清了。“老师？老师也是照着资料上念啊，没啥用！我搞不懂，我在学校也是自己学，从来不听老师的，为此还总是与老师发生矛盾，何必呢？大冷天的一趟趟的跑。”最后一句才是我的核心诉求。
“你为啥不跟着老师复习？” “都一样，我有自己的学习计划。”这人怎么就这么难沟通呢？
“不回来，留在学校行吗？” “啊？”他的话黏黏糊糊听不清。
“我说…”他似乎酝酿了很久的情绪，“不回来，留在学校跟着老师复习行不？”“我在学校已经呆不下去了，我… ”“好…好…好。”
他挂断了电话，我不知道现在应该怎么办，坐也不是，站也不是。学习？学不进去，不学习有一种负罪感。
我回到房间，把门关上，姥姥和妹妹在客厅里叽叽喳喳数落我的不是。我听见姥姥在教育她：“你以后可不要跟那家伙…”我找出一本翻看过千百遍的《故事会》，一点点地看起来。
大约过去了两个小时，也许更久，也许短一点。反正大概是晚上十点钟左右，我没听见电话铃响，姥姥突然破门而入：“又是你爸！”
他怎么没完没了？我走过去接电话，又是一个不耐烦的：“喂！”“你确完不去学校了啊？”他问我，声音突然变得很温柔。 “不去。”“那你看回肖王来复习行不行？” 这还用问我吗？我哪里有的选择？装模作样！
“好。”
双方沉默了几秒钟，我觉得是时候挂电话了。
“我在给你清理房间。”他那边传来一阵响动，仿佛真的在清理房间。“你这个房间太久没住人了，需要好好清理一下。我刚翻出你小时候的照片，还有日记……”他声音哽咽，再也说不下去了。
爸爸哭了！我的心脏不停地往里收缩，勒得我喘不过气。在我的记忆里我从来没有遇见过这种场面。
爸爸哭的时候是什么样子呢？我的脑海里出现了一个遥远的场景，那年我才11岁，爷爷去世，爸爸跪在地上，脸埋在爷爷腿边，泣不成声。我看不见他的脸，即使是在那种时刻，他都不愿让别人看见他的悲伤。
我强迫自己狠下心来，不愿唤醒内心那柔弱的情感，可全身还是忍不住地战栗。不就是不在学校复习嘛！多大点事呢？哦，我每天装模作样去学校，冻的像
条狗一样，和老师吵架，你们就舒服啦？
我心里清楚，哪怕我每天去学校一分钟也不学，他们也是高兴的，也觉得有希望。中国父母的这种观念比十层浆糊还黏稠。
“我回家，好好学，也一样。”我无力地解释道，说着连我自己都不确定的话。但实际上我还是很有信心的，还剩150多天高考，我还有希望，只要给我一个舒适的环境……
“我给你打扫打扫卫生…”我看不见他的脸，但只听声音便能感受到他有多么的失望。为什么非要去那该死的学校呢？不去学校就考不上大学啦？就算上不了大学，也不代表我这一辈子就完蛋了呀！
我有一个缥缈的想法——一座普普通通的小房子，我在里面写作。写的都是些不痛不痒的东西，最好能换点钱，饿不死就行。没事时出去看看风景，就这样简简单单生活下去…
我想总有一天我一定要将这一想法完整地记录下来：‘我有一座房子…’
所以，哪怕不上大学，我还是可以活下去的。人生只有一次，却可以有天限的选择，何必一条路死不回头？
我正胡乱想着，他又低沉地说道：“给你打扫卫生，我儿回来住着舒服一些。”在听到‘我儿’两个字时我的内心剧烈地颤抖了一下，内心五味杂陈。他到底为什么要把一件简单的事情搞成这个样子？
“好，不说了，我打扫卫生，打扫卫生…”他挂断了电话，我感到一阵解脱。在心里自嘲地想着：‘陈瑞啊，你还真长本事了，把你爸都气哭了！’随即又感到好笑，这都是什么呀？事情何必搞成这个样子……