第七十六章 备忘录

    山西省阳泉市 匿名

    忘记一个人是从声音还是模样呢，我不太明白，对于像我这样的人来说，她的存在就是救赎，是我能让自己不浑浑噩噩活下去的理由。认识她之前，是大一下的时候当时的我刚刚结束了我第一段苦逼又扯淡的初恋，网恋了五年却无疾而终的最后被绿的第一次恋爱。于是，我的精神状态非常不好，抽烟抽到吐血，白酒啤酒混着喝，喝到自己失去理智，当时觉得自己太惨了，好像世界都没有光亮了，我对她那么好凭什么还会被这样对待，有点对生活失去信心的那种hh，现在想起来也依然觉得那个时候真的糊涂又卑微的活着。

    后来，认识她是在ks的评论区，当时觉得不破不立不然钓几个鱼看看能不能有个新开始吧，于是就在ks要联系方式的形式加了几个女的的微信，那是我们第一次的认识，她是一个特别开朗温柔的人，在刚认识的那段时间里，我们天天聊天打电话腻在一起，我知道了她最爱吃玉米，知道了她也在东北这边上学离我很近，于是我慢慢的开始对她在意，上心。我知道，我喜欢上一个女孩了。于是我把其他所有的暧昧的对象都删掉，开始想和她试着好好谈一下。可是，狗血的来了，她有一天刷ks居然刚好刷到了之前和我暧昧的一个女的发的和我的聊天记录晚上，她拿来和我对质问我这到底什么意思，虽然当时我还没和她在一起也没表白讨，可是我还是控制不住的心虑，不断的解释，我说我现在是真的喜欢你，那些都是玩的可是这种解释又怎么能让人信服呢。她差不多一个晚上没回过我消息，凌晨的时候她告诉我她在医院，她告诉我她在宿舍阳台抽烟一口气抽了半包利群，尼古丁中毒，被舍友送去医务室打针了。直道这一刻的时候我真的要疯掉，我内疚，大哭，我不明白她为什么要这样，明明是我的错可她却这样子折腾自己…我心里暗暗下定决心，说如果她愿意原谅我，我将会永远对她好，真正的好好爱她，彼时是21年冬。

    后来在我不要脸的攻势加上她本身也应该对我有点意思的情况下，我们在一起了，在一起了4个月，那4个月是我最近几年唯一睡好过的几年，我们每天都黏在一起，打电话，聊天互相发了照片，她很漂亮，从她朋友圈我就知道167的个子，细长的腿，我心想能有这么好的一个女朋友真的是我三生有幸。可是，好景过了并不长，在一次她昏睡聊天过去醒来以后她向我提出了分手，脑瘤，随时有去世的风险。刚刚19岁的我那个时候我看到那些字眼，只觉得害怕，喘不上气，以及难以置信，那么阳光温柔的她为什么会身患重病于是，我说没有关系，我会陪着你，你不要害怕。我说出现问题我们不能逃避，要去面对她答应下来说好，可是我没想到她在意的根本不是这些，她最害怕的是拖累我第二天清晨醒来，当我揉着昨晚哭到肿的眼睛看到手机上的红色感叹号的时候才明白，我被骗了，她走了，消失的很干净，我竟一点联系到她方法都没有

    22年，我又成了泄了气的皮球，我承认我就是一个无药可救的恋爱脑，感情在我的心里就是比什么都重，我没有办法，我控制不住我自己，失眠，焦虑，所有的情绪都压在我身上，自己整个人的状态也越来越差，每天可以让自己聊以慰藉就是和朋友待在一起打两局游戏，抽一支烟，可以让自己缓口气吧。差不多整整沉寂了半年吧我不停的在寻找她的消息，却还是无果

    直到8月份吧，我在和我发小去济南玩的时候，无意之间收到了她的好友申请，她回来第一句话问我你恨我吗，我说不会，我恨这个该死的世界和命运，为什么要待你如此不公平。我们又在一起了，她也从东北转学到了云南，她告诉她爸爸妈妈离婚了，我除了心疼说不出来其他别的话，再点开她朋友圈，发现半年前和我一起玩游戏的那星耀晋级赛都要我带的小傻瓜，却变成了国服杨玉环和各种巅峰前十主播撞车的大手子，我心里有不解也有疑惑，但是我也没有怎么去问过。我也是挺要面子的还，那会我就觉得自己的女人都比自己厉害我有点酸hhh我就去努力的打游戏打标改了个名字普通就被代替，我是真的不想被她瞧不起，被可能存在的任何人代替。而她回来以后我们之间也仿佛有了隔阂，猜忌怀疑的情绪我一个人压在心里，她也知道我每天不太开心，因为突然这样，可是她什么都没有做每天看看剧，躺着一整天我们发不了几句话，坚持了没有半个月她向我提出了分手，她说我们已经回不去了，她的病情，我每天和她在一起的压抑不开心她都看在眼里，我说没关系现在不行不代表以后不行，你等我一段时间我们都会好起来的，末了，她说你最好恨我，丢一下句话又走了，我确实觉得这次是我们的结束了…

    可是真的爱一个人哪有那么容易改变和放弃呢，我很快就想通了，什么游戏数据国度不国服，又有什么用呢，两人之间无端的猜忌又有什么用呢，是我太粘人了，我太幼稚了。我明白我自己有错了，我就又一次坚定自己的决心，我要等她，无论等多久，当时刚好在看赖的平行世界相爱，经常在半夜里抽着烟看着赖的书，与这位虽未谋面的朋友陪一根。

    等着等着，就到了22年冬天12月份，马上就是我的20岁生日了，那天我又在刷ks，无意之间刷到了一个推荐关注ip在云南，猫猫头像，我心里一颤，冥冥之中我就觉得就是她，我就私信她要联系方式，没想到第二天她就回复了，我搜索了一下，原来真的是她，我开心的都要哭了，完事冷静下来，我就向朋友借了个手机号新创了一个微信向她申请好友了，我怕被她看出端倪创了一套新的抖音，网易账号，并取了一个很好听的假名字，星辰，因为她在我心中就是最美的星辰。于是，我就以这个假身份和她相处了差不多一周，一周过后的一天晚上她问我星辰，是你的真名吗，我说重要嘛，hh，然后就被拆穿了，她向我哭诉说一开始就是猜到是我这个骗子，我说你才是小骗子，对我说句生日快乐吧。是的，我的20岁生日刚好在那一天，对于我来说，是我20年以后收到过最好的礼物。

    日子过的很快，一眨眼就23年了，我们很平静的在一起，因为我们都想明白了，不如在有限的时间里多做一些事，至少以后想起来不是悔恨，我们约定好23年暑假我们就见面，为了准备和她见面，我终于开始经营自己的形象，染头，买帅气衣服，想要冲刷掉大学3年以来的腐朽落魄的烟味。可是，4月底她病情突然加重不得不退学住院观察，我心急如焚只能盼着日子过的再快一点，再快一点。可是，才到了5月份，她就已经出现经常昏迷，半夜呕吐的症状，她告诉我说医生说是什么颅内压增高我一查原来她的病情已经那么严重了，我终于下定决心不再等了，于是我说我要回家然后马上去看她(因为我期间一直都有抑郁，医生建议我吃药我不太想听一直没吃，我就决定先把学业放一下吧，去放松一下自己更主要是陪陪她)，我家里人和她也都同意了，她说我回家以后就告诉我地址让我在家呆几天，我说好，就在我回家的前一天晚上她和我聊了最后几句话吧，说什么傻瓜没有事不要担心我，先回家去陪陪家人看好自己的心病，再来也不迟，我说不要我就要买最近的(后天)的飞机去看你，她宠溺的说好，真想见到抱抱你。第二天我飞回家，和父母解释了一下情况他们很震惊没想到我会做出这样的事，也没想到一直看起来开朗乐观的我怎么会抑郁于是也没有过多阻拦就同意了让我去看她。可是在那天，开始她就再也没有回过我消息，我不停的打电话发短信，可是没有回复我真的就快要急疯掉了，我没有办法，心一横我打电话给我发小和他说清楚，让她和我一起去云南，我就是挨着云南医院一家一家找，也要把她找到!

    于是我就去找她了，和我的发小我们第一站在云南省曲靖市碰头，也就是她电话号码归属地，我们早上6点起床，骑个车跑遍了曲靖市一院，二院，三院各种地图上能查到的医院我们都跑了一遍可是无果，我说吗的操了，老子就不信了，上天就要这么为难我。市级医院没有，我就去省会，我就不信找不到于是我们又马不停蹄的赶去云南昆明，昆明太大了，我们不分日夜的找了整整两天，也没有找到，真的有苦说不出，加上长时间心力交瘁，我们最终还是放弃了，放弃了寻找她，到这里就结束了…

    身边知道的几个人都说我是傻子，关系好的朋友也说她从一开始就是个骗子，可是只有我自己明白爱真的是能骗人的吗那些我们两个人自己度过的经历告诉我，这不是假的，每当我看到有人说着不痛不痒的话我都在想，如果这些事情发生在你们的身上又会怎么样呢所以别说的那么轻松仿佛你替别人痛过。回过头看，我和她的一切，都是那么的巧合却又总是差那么一点，只能安慰自己说也许这就是我们命不好的人所经历的吧爱而不得，终成遗憾，到现在，马上23年冬了，我还是没能做到答应她的振作起来，我依旧痛苦不堪，我还是会怀念过去，但是我在痛苦之余想到和她共同经历的那些竟又有了一丝的甜蜜。我也不知道我什么时候才能真正的放下，也许是一年，十年，也许是一辈子，那都不重要了。 最后，她有个很好听的名字叫许涵